Почему человек постоянно спорит.

За свою жизнь пришел к такому выводу, что с такими людьми не стоит связываться и объяснять им свою правоту, даже если ты на 100% прав. Не знаю, насколько это правильно, но мне так проще сохранить свои силы и энергию, которые я смогу направить на другие дела, а не на споры и переживания.

Если постоянно спорит женщина, то с вероятностью более 90% можно сказать, что у нее серьезные проблемы. Женщинам свойственно выплескивать свой негатив через эмоции разговоры и переписку. В момент споров она забывает о своих более глобальных проблемах, которые ее беспокоят.

Почему женщина, которая постоянно спорит хочет оставить последнее слово за собой? Она просто считает, что если она сказала последнее слово - значит она права. Даже если ей четко показать на то, что она не права, она ответит или напишет в 10 раз больше, чем вы, лишь бы только увести разговор из адекватного диалога в свой сумасшедший монолог. Ее задача спустить вас на свой уровень базарного разговора, где адекватный и культурный человек не имеет никаких шансов доказать свою правоту. "Базарить" с такой "Бабой" бесполезно. Оставьте несчастного человека в покое. Пусть живет в своем мире.

Если мужчина любит поспорить, то вероятнее всего ему просто скучно и он не может себя полноценно реализовать в этой жизни, а очень хотелось бы. Вот он и пытается всех переспорить. Особенно это касается мелких начальников, которые возомнили себя крутыми руководителями или модераторов на некоторых сайтах (без намеков). В данном случае все же можно найти общий язык с таким мужчиной, просто намекнув на то, какой он умный. Любой мужчина это любит)

Если человек постоянно спорит, то если это женщина, лучше даже не связываться. Если это мужчина, то нужно его сначала похвалить, что снизит его агрессию, а потом уже переходить к конструктивному диалогу, не забывая кивать головой где надо.

Начнем с того, что все люди разные. И ведут себя по-разному в предлагаемых обстоятельствам. Этим они и интересны.

Если человек спорит ради спора, то это особенность его характера, которая, возможно, является проявлением повышенного самолюбия, желания быть понятым, во что бы то ни стало, обостренного чувства справедливости, иногда неумения контролировать свои эмоции и вовремя остановиться. Поэтому создается впечатление, что этот человек обязательно хочет оставить последнее слово за собой, хотя он может об этом и не думать. Это бесспорно эмоциональный, неспокойный человек.
И спорить ради спора, не имея на то основательных доводов и принципиальных причин, не очень продуктивно, пустая трата времени и нервов.
Общаться с таким человеком следует, оперируя фактами и сохраняя хладнокровие и, главное, не теряя собственного достоинства, не стараясь побольнее «укусить», обязательно переубедить, короче - спокойно и уравновешенно. Порой нужно уметь остановиться и понять, имеет ли смысл вообще продолжать дальше спор.

Иногда же человек до последнего отстаивает свои позиции и принципы, ратуя за справедливость, добиваясь справедливости, борясь с заскорузлостью суждений или формализмом, порой даже осознавая всю тщетность своих усилий. В наше время это бывает очень опрометчивым занятием. И это все же лучше, чем быть «овощем», ведомым человеком, идущем на поводу у более сильного духом или более говорливого (велеречивого) человека.
«Рабом» всегда быть легче, ему укажут, что делать. И «молчать в тряпочку» всегда безопаснее. Свободолюбивому и принципиальному человеку сложнее, тем более, когда он отстаивает свои позиции с человеком, обличенным властью (на любом уровне), но на то он и человек. И человек этот не безразличный.

Реплика: различать спорщиков по половому признаку – неправомочно. И тех и других достаточно. Не известно еще, кого больше - женщин или мужчин.

Ещё в детстве каждый из нас смог испытать и пережить проигрыш. Тогда такой расклад игры казался нам несправедливым, доводил до слёз, оскорблял до глубины души и вызывал бурю эмоций. Однако со временем ситуация изменилась, и большинство из нас поняли, что победа в азартной игре на 90% - дело случая, а чтобы одержать победу в различных взрослых играх, нужно как следует подготовиться. К тому же в случае исхода борьбы не в нашу пользу можно и такую ситуацию сделать для себя полезной или утешить себя тем, что отрицательный результат - тоже результат.

Каждый человек становится взрослым, но не каждый может расстаться со своим внутренним ребёнком, который так и не научился проигрывать. Это очень мешает жить. Ведь взрослому человеку приходится ежедневно в чём-то проигрывать, а если каждая такая ситуация будет заканчиваться взрывом эмоций и неприятными переживаниями, то жизнь станет просто адом. Поэтому рано или поздно человеку, не умеющему проигрывать, придётся искать ответ на вопрос: что делать? Как изменить ситуацию и если уж не научиться проигрывать, то как-то смягчить ситуацию? Ведь всё время выигрывать может только сверхчеловек да и то в многочисленных голливудских фильмах.

Причины неумения проигрывать

Прежде, чем ответить на вопрос, что делать, если вы не умеете проигрывать, давайте разберёмся, почему так произошло.

Первая причина такого отношения к проигрышу - стремление к совершенству. В игре, как правило, участвуют несколько человек. Поэтому собственное поражение скрыть не получится. При этом проигравшего больше всего беспокоит тот факт, что таким образом он покажет окружающим свою несостоятельность, некомпетентность. В результате человек загоняет себя в тупик, убеждая себя в том, что он хуже других, а раз это так, значит никто не будет с проигравшим общаться.

Причина такого отношения к проигрышу кроется в детстве. Некоторые родители хотят, чтобы их дети были идеальными и успешными. Как этого добиться? Да просто наказывать за неудачи, ошибки. Результатом такого воспитания становится то, что взрослый начинает всеми силами стараться удовлетворить вбитую в него потребность быть самым лучшим и совершенным, добиться признания, побеждая во что бы то ни стало. Таким людям победа в игре помогает в самоутверждении, а проигрыш - свидетельствует о том, что нужно снова доказывать собственную значимость.

Вторая причина - стремление всё держать под контролем. Не умеющий проигрывать приравнивает игру к реальности, к такому пространству, в котором появляется возможность построить свою жизнь по-другому. Кроме того, в каждой игре есть правила. Это привлекает тех людей, которые боятся хаоса жизни.

Если большинство из нас считает игру совершенно безопасным занятием, результат которой можно переиграть, то не умеющие проигрывать не осознают этого. Они приравнивают неудачу в игре к угрозе жизни. Для них проигрыш - возвращение непредсказуемости, хаоса и в целом опасно. Так происходит с теми, кто слишком рано был вынужден проявлять самостоятельность, хотя ещё нуждался в участии взрослых.

Как научиться проигрывать?

Чтобы научиться проигрывать, необходимо вернуть себе удовольствие, изменить правила игры и стать взрослее.

Игра - это удовольствие, развлечение. Иногда полезное, иногда не очень. Чтобы вернуть себе удовольствие от игры , нужно выяснить, какие игры вам больше всего интересны, и играть именно в эти игры, ощущая радость от процесса, а не от результата игры. На первых порах в качестве партнёров нужно выбирать тех людей, в которых вы полностью уверены, которым всё равно, выиграете ли вы или проиграете. Их отношение к вам всё равно не изменится.

Также можно попробовать изменить правила своей жизни . Если раньше вы жили по правилу: я злюсь, когда проигрываю , - то теперь можно ввести правило: это всего лишь игра, поэтому я отношусь к проигрышу спокойно . В результате вы становитесь победителем даже в случае проигрыша, потому что смогли преодолеть самого себя.

Да и в конце концов пора повзрослеть . По-настоящему взрослый человек получает удовлетворение от того, что он чувствует себя движущим началом собственной жизни. Для взрослых людей игра - всего лишь забава. Если же это не так, то, возможно, в игре скрываются какие-то жизненные конфликты. Тогда нужно отправляться к психотерапевту, ведь страдание не может быть игрой. От него нужно избавляться.

5 выбрали

Вчера был Международный день шахмат . В этой игре, как и в любом спорте, очень важна психология. Самые невероятные победы и самые обидные поражения чаще всего имеют психологические корни. Давайте сегодня поговорим о том, что такое психология победителя в спорте и в обычной жизни. И о том, можно ли воспитать в себе победителя.

Есть такая восточная мудрость: "Победители выигрывают, прежде чем отправиться на войну, а проигравшие ищут победу на поле брани". Наверное, в данном случае речь идет о стратегии. Но эту мудрость можно применить и к психологии. Часто выигрывают те, кто уверен в своей победе еще до соревнования. А те, кто заранее настроен на проигрыш, обычно остаются без первых мест.

В качестве иллюстрации приведу пример из жизни. Давайте познакомлю вас с моим партнером по танцам. Назовем его Дима. Этот человек меня в свое время очень удивил. Мы тогда только начали танцевать и совершали свои первые робкие шаги на конкурсах, хотя в грации соревноваться могли разве что со старыми пеньками. На одном из конкурсов мы встретили моего приятеля, назовем его Олег. Олег танцевал уже давно и качественно, и традиционно уносил с соревнований кубок за первое место. В каком-то перерыве я нахваливала танцевальные способности Олега и тем самым, кажется, сильно задела самолюбие партнера. "Знаешь что, – сказал он мне тогда, – больше он у меня никогда не выиграет". После этого разговора вроде бы ничего не изменилось. Дима не стал больше тренироваться и, кажется, вообще забыл о нем. На следующем конкурсе я в шутку напомнила о его словах. "Да? Я совсем забыл. Значит, придется побеждать", – ответил он. И победил. То, что сначала казалось нелепой случайностью, сразу же превратилось в систему. Олег действительно больше ни разу не смог обойти Диму.

Позже я замечала эту особенность характера и в других ситуациях. Стоило задеть самолюбие Димы, и он совершал что-то удивительное и казавшееся нереальным. Мне стало понятно, он – победитель. Он никогда не ищет оправдания тому, почему не получилось, а ищет способ добиться своего.

Очевидней всего такие качества проявляются в спорте. Но и в обычной жизни они очень важны. Победители получают работу, обходя более опытных кандидатов, сдают экзамены, даже не обладая идеальными знаниями, всегда добиваются внимания того человека, который им нужен. Если вдруг что-то идет не так, как они хотят, они всегда найдут другой способ добиться своего. Такие люди даже толком не празднуют победы, для них это – обычное явления, только один из шагов на пути к новым достижениям.

Но гораздо чаще в мире встречается другой тип людей. Назовем их "проигравшими". Они не уверены в себе, точнее, заранее уверены, что победы они не заслуживают. Победить с таким настроем, естественно, невозможно. Каждый новый проигрыш убеждает человека, что победа ему "не светит", нечего и пытаться. Они часто жалуются на невезение, агрессивные внешние условия или собственные несовершенства.

Как ни странно, такую несчастную роль люди выбирают себе сами. Психология проигравшего – это своего рода защитный механизм, с помощью которого они уходят от проблем, избегают трудностей и снимают с себя ответственность за собственную жизнь. Ведь если заранее быть уверенным в поражении, то незачем тратить силы на борьбу. Такое поведение может идти из детства. Для некоторых детей образ жертвы и давление на жалость – способ манипулировать окружающими. Они изображают беспомощность, чтобы отвертеться от неприятных дел. Такие дети вырастают, но стратегию поведения меняют далеко не всегда.

Конечно, победители в чистом виде, как и вечные проигравшие в мире встречаются довольно редко. В каждом из нас есть черты и тех, и других. И часто наши успехи или неудачи зависят от того, какие из этих черт выражены сильнее. Так что всем нам полезно развивать в себе качества победителя.

• Не зацикливайтесь на неудачах, думайте в первую очередь об успехах – чего вы смогли добиться, какие проблемы решили. Выпишите свои победы на бумажку и возьмите за правило регулярно этот список пополнять. Часто мы воспринимаем собственные успехи как должное, и поэтому не можем их вспомнить. А вот неудачи, напротив, надолго отпечатываются в памяти.
• Не ставьте себе диагнозы. "Я всегда опаздываю! У меня никогда ничего не получается!" и подобные категоричные мысли, сотню раз повторенные, становятся нашей жизненной установкой. Нужна нам такая установка? Конечно, нет!
• Исключите из своего лексикона слово "попробую". Говоря "я попробую это сделать" , вы заранее программируете себя на неудачу.
• Не сдавайтесь. Если что-то не получилось, попробуйте решить проблему другим способом.
• Воспринимайте каждую локальную победу не как самоцель, а как шаг к следующим победам.

А вам приходилось сталкиваться с ярко выраженными победителями и проигравшими? Кем себя считаете в большей степени?

Причины, которые тянут нас на дно.

С чего состоит жизнь человека? Работа – дом – работа – дом. Иногда — небольшое путешествие, редко — посиделки с друзьями. Мы спешим жить, но, на самом деле не живем. Жалуемся на нехватку денег, времени, сил, нервов, на плохое здоровье и на отсутствие новых возможностей. Если человеку задать вопрос: почему он не становится лучше, скорее всего, в ответ мы услышим о каких-то мифических внешних обстоятельствах, которые мешают ему построить идеальную жизнь.

Успешный американский бизнесмен Реймар Тирадо считает иначе. Не смотря на свой статус и финансовую стабильность, предприниматель не останавливается на достигнутом, а пытается с каждым днем узнать и попробовать что-то новенькое. Размышляя о том, почему люди не стремятся стать лучше, бизнесмен ищет причины не снаружи, а внутри человека. И состоят они в следующем:

1.Человек не любит проигрывать. Скорее всего, он пытается избежать этого, опасаясь выйти из своей «зоны комфорта». Напрасно. Ведь проиграв, мы учимся, пробуем, получаем бесценный опыт, а значит – развиваемся. Нужно научиться проигрывать. Это поможет нам изучить самого себя в стремлении стать лучше.

2.Человек зависит от мнения окружающих людей. Он старается быть таким, как все, подстроиться под них. Боится, что если станет другим, то его осудят. Но попробуйте мыслить по-другому: пусть люди подстраиваются под вас.

3. Каждый человек считает себя самым умным. Другие – дураки, я – эксперт. К сожалению, такое мнение – ошибочно. Ведь важно не то, что вы знаете, а как вы можете применить эти знания. Один заканчивает институт – и всю жизнь пытается свести концы с концами, другой, не имея высшего образования, зарабатывает миллионы. Ну и толку тогда с ваших знаний, если вы не способны их воплотить.

4.Человек мало читает или не читает вообще. Лучше посмотреть что-то развлекательное по телевизору, чем погружаться в занудное чтение.

5.Человек не любознателен. Он воспринимает всю информацию такой, какой ее подают. Мы не задумываемся, что может быть иначе. Возможно, что-то в мире происходит по-другому, просто нужно лучше поискать.

Сознание своего достоинства делает умного человека более скромным, но вместе с тем и более стойким.
Ф. Честерфилд
Тот, кто знает людей, благоразумен. Знающий себя - просвещен. Побеждающий людей - силен. Побеждающий самого себя-могуществен.
Лао-Цзы
Каждый человек в разговоре занимает ту или иную позицию. Нередко слышится: «Мы такие разные люди. Нам не о чем говорить!» Как это можно объяснить с позиций психологической науки? Одна из причин непонимания и конфликтов в общении - различия в психологии собеседников.
В результате исследований Эрика Берна, современная наука выделяет две психологии - психологию неудачника, проигравшего, и психологию победителя, умеющего жить в ладу с самим собой и другими людьми. Это две разные психологии, и каждый из нас может выбрать между победителем и проигравшим, а сделав выбор, получить соот-ветствующий результат . Осознание состояний сознания через такие простые понятия, как Родитель, Ребенок и Взрослый, а также того, что жизнь метафорически можно представить как смену различных игр и сценариев, которые мы разыгрываем друг перед другом, дает возможность распространить психологические и психотерапевтические знания на широчайший круг людей, способных оказать психологическую помощь себе и окружаю-щим. На наш взгляд, именно в силу этого транзактный анализ стал обязательным курсом в подготовке американских учителей. Воспиты- вать победителей стало их миссией. А победители - это, прежде всего, люди со здоровой психикой.
Придерживаться психологии неудачника - дело нехитрое. Польский ученый П. Вацлавик написал сборник рецептов о том, как довести себя до плачевного состояния. Его книга так и называется - «Как стать несчастным без посторонней помощи» , причем автор убежден, что «жить в постоянном конфликте с миром и, главное, с окружающими вас людьми -дело, в общем-то, совсем нехитрое». Достаточно принять концепцию фатальной неизбежности конца света, неотвратимого рока, когда все равно ничего не изменишь, потому что слишком поздно, потому что прошлое было много лучше настоящего, но тогда, в прошлом, вы совершили роковую ошибку и теперь, в настоящем, вынуждены нести свой крест, расплачиваясь за старые грехи.
И действительно, есть люди, которые умного не любят за то, что он умный; красивого за то, что он красивый; успешного за то, что он успешный, мужчину за то, что он мужчина, а женщину за то, что она женщина. Они просто никого не любят. Это и есть «проигравшие», которые иногда восклицают: «Я никому не нужна!» или «Я больной человек!» и т. д. Психология этих людей отражается не только в тексте их речей, но и во всем образе жизни.
Проигравший - это тот, кто остается в одиночестве, становится больным и всем недовольным или даже оказывается в подворотне, а то и в тюрьме. Проигравшим быть нетрудно, потому что искать виноватого куда легче, чем сделать что-то стоящее самому.
Ф. М. Достоевский, признанный величайшим из психологов, писал: «Чего можно ожидать от человека?.. Да осыпьте его всеми земными благами, утопите в счастье совсем с головой, так, чтобы только пузырьки вскакивали на поверхности счастья, как на воде; дайте ему такое экономическое довольство, чтоб ему совсем уж ничего больше не оставалось делать, кроме как спать, кушать пряники и хлопотать о непрекращении всемирной истории, так он вам и тут - человек-то, и тут, из одной неблагодарности, из одного пасквиля мерзость сделает. Рискнет даже пряниками и нарочно пожелает самого пагубного вздора, самой неэкономической бессмыслицы, единственно для того, чтобы... свою пошлейшую глупость за собой удержать».
Есть множество способов самоистязания, но стоит ли становиться похожими на ту змею, которая, не довольствуясь возможностью укусить свой хвост, потихоньку начинает пожирать сама себя. Надо ли говорить, что достигаемое при этом ощущения несчастья просто не поддаются никакому сравнению?
Что отличает психологию проигравшего, психологию неудачника, от человека, которого можно назвать победителем? По мнению Берна, их различия - в результатах. Победитель - это тот, кто ценит себя и ценит других, кто умеет смотреть на жизнь, находя в ней много позитивного. Победитель умеет учиться и меняться, верит в Добро и становится сильнее, находя поддержку в самых неожиданных ситуациях, у него высокая самооценка, но самое главное, это то, что он любим и уважаем другими людьми. Победитель не может быть одиноким человеком. Обычно у него много друзей, и самое ценное в его жизни - это время, которое ему необходимо потратить определенным образом.
Вот слова Луизы Хей, счастливой американской женщины, идущие из глубины души: «...Я просто не умею говорить слово „нет", и поэтому мне постоянно приходится обучать других людей тому, что я умею делать сама. Суть моего учения очень проста: любите себя, и вы исцелите свою жизнь. Обычно люди не любят себя, так как в душе себя презирают или злятся - не могут себе что-то простить или считают себя жертвой. Все дело в том, что они принимают только одну точку зрения на события, которые произошли с ними в прошлом. И это не дает им возможности жить полнокровной жизнью» .
Люди, которые не любят себя, принадлежат к одной категории. Те, которые себя презирают, - к другой. Те, кто злятся на себя, - к третьей. Те, кто не может себя простить, - к четвертой, а те, кто считает себя жертвой, - к пятой. Все эти категории могут уживаться в сознании одного человека, создавая для него препятствия на пути к цели, разумеется, в том случае, если она у него есть.
Отправной точкой при создании трансактного анализа стало для Берна наблюдение того, что люди прямо на глазах могут полностью измениться. Меняется одновременно выражение лица, речевые обороты, жесты, поза, деятельность внутренних органов (появляется краска на лице, усиливается сердцебиение, учащается дыхание). Такие изменения случаются с каждым, пишет последователь Берна, автор книги «Я - хороший, ты - хороший» Т. Харрис .
Человек, с которым происходит подобная перемена, остается тем же самым, изменяется его состояние. Этот переход из одного состояния в другое невольно порождает вопрос: из кого и в кого превращается человек?
Фрейд в свое время показал, что структура сознания человека состоит из Сверх-Я, Я и Оно. В работе о психологии юмора он сделал попытку провести параллели между структурами сознания и обозначил их как «родитель», «ребенок» и «взрослый», показывая при этом психологические механизмы юмора.
Берн считал, что Родитель, Взрослый и Ребенок - не абстрактные понятия вроде Сверх-Я, Я и Оно, а наблюдаемая реальность. Эти состояния вызываются «проигрыванием» старых записей, в которых запечатлены реальные люди, реальные переходы времени, реальные места, реальные оценки событий и реальные чувства .
Рассмотрим эти три состояния более подробно, чтобы суметь определить по тексту говорящего, в каком из этих трех состояний он находится.
Родитель. Это богатейшая коллекция, состоящая из «жизненных уроков», через которые каждый проходит в первые годы жизни. В Родителе записываются все предостережения, правила и законы, которые ребенок слышит от родителей. Это тысячи разных «нет» и бесконечные «нельзя». Харрис приводит образцы текстов, которые можно услышать от родителей: «никогда не говори неправду»; «никогда не давай В долг»; «хорошие мальчики всегда моют за собой посуду»; «не трать деньги зря»; «ни в коем случае не доверяй мужчине»; «ни в коем случае не доверяй женщине»; «будь ты проклят, если ты это сделаешь»; «займись чем-нибудь»; «не наступай на одни и те же грабли»; «относись к другим так же, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе» и пр.
Еще одна особенность Родителя состоит в том, что разные записи могут противоречить друг другу. Родители говорят одно, а делают дру-гое. Они говорят «Не лги», а сами лгут. Они говорят, что курить вредно, а сами курят. Они учат вежливости, а сами грубят. Правила повседневного поведения, записанные в мозгу, исчисляются тысячами. Многие из них дополнительно усилены такими категорическими словами, как «никогда не» или «всегда помни, что». Родительские предписания лежат в основе «нелогичных» поступков, чудачеств и странностей. Они становятся бременем или благом в зависимости от того, насколько подходят к сегодняшней действительности.
Родитель реже занимает позицию «Я плохой, ты хороший» относительно своих детей. Не каждый родитель найдет в себе силы, желание и необходимость извиниться, если не прав. Возможно, иногда родители могут думать и говорить о том, что «Я плохой, ты плохой», но наиболее частая позиция родителя: «Я хороший, ты плохой». «Плохой», потому что не слушаешься, потому что что-то сделал не так, потому что еще маленький и ничего не понимаешь и т. д.
Если родители, которые поначалу воспринимались как благополучные, в течение долгого времени обращаются с ребенком грубо и жестоко, то дети переключаются на позицию «я хороший, ты плохой». Харрис описывает возможный путь происхождения этой позиции, ко-торый связан со случаями истязания детей. Когда родители-изуверы снова появляются, ребенок в ужасе сжимается, предвидя новые страдания: «Вы приносите боль! Вы плохие! Я хороший». Многие преступники-психопаты, занимающие такую позицию, подвергались в детстве зверским физическим истязаниям. «Чтобы они ни делали, они всегда убеждены в своей правоте. В любой ситуации вся вина лежит на других. Человек, страдающий подобным „моральным уродством", не воспринимает никаких внешних сигналов о том, что кто-либо, помимо него, может быть хорошим. По этой причине он практически не поддается лечению - психотерапевт всегда „плох" наряду со всеми другими. В крайнем своем выражении данная позиция ведет к убийству. С точки зрения убийцы, оно совершается по необходимости - подобно тому, как в раннем детстве „по необходимости" была принята сама позиция.
Человек, занимающий позицию „я хороший, ты плохой", очень страдает от недостатка поглаживаний. Поглаживания хороши лишь в той степени, что и поглаживающий. Но во всем мире нет ни одного хорошего человека. Поэтому хороших поглаживаний не бывает. Человек может окружить себя целой свитой подхалимов, которые восхваляют его и усиленно снабжают поглаживаниями. Но он-то чувствует, что это все ненастоящее - настоящие поглаживания могут исходить только от него самого, как он убедился в этом еще в детстве. Чем больше он слышит похвал, тем сильнее он презирает свою свиту. Наконец, он вовсе от нее отделывается и набирает себе в услужение новых людей. , А ну, поди сюда! Сейчас ты у меня получишь!" - вот какая запись в нем постоянно проигрывается. С этого началась его жизнь» .
Ребенок. Иногда принимается позиция «я плохой, ты хороший», сохраняющаяся у большинства людей на всю жизнь. У тех, кому особенно не повезло, она трансформируется во вторую или третью, то есть «я хороший, ты плохой» или «я плохой, ты плохой».
«Я плохой, ты хороший» - универсальная позиция раннего детства. Ребенок присутствует в каждом из нас. Один только факт всеобщей вовлеченности в игры является уже веским основанием для вывода об универсальности отрицательной самооценки. Адлер разощелся с Фрейдом именно в этом вопросе: не секс движет человеком в жизни, а тотальное чувство неполноценности, считает Харрис. Адлер утверждал, что ребенок, по причине своего маленького роста и беспомощности, с неизбежностью должен ощущать себя неполноценным по сравнению с окружающими его взрослыми. Адлер оказал сильное влияние на Сал- ливена, а Салливен на меня... Салливен утверждал, что отношение ребенка к самому себе полностью определяется оценками окружающих» }