วิกฤตครอบครัว - มีจริงไหม? เอ๊ะ ถ้าไม่อย่างนั้น หลายคู่ก็คงไม่เลิกกัน และลูกๆ ก็คงจะอยู่กันแบบครอบครัวที่เต็มเปี่ยม น่าเสียดายที่ความสัมพันธ์มีวิกฤติเกิดขึ้น และเพื่อที่จะเอาชนะมันได้ คุณต้องก้าวข้ามตัวเองและทำสิ่งที่เป็นไปไม่ได้

อย่างไรก็ตาม ทุกคู่ต้องผ่านเหตุการณ์นี้ และผู้ที่รอดพ้นจากวิกฤติชีวิตครอบครัวอย่างมีศักดิ์ศรีก็จะยังคงอยู่คู่กันตลอดไป ดังนั้นคุณไม่ควรกลัวและรีบดำเนินการหย่าทันที ทุกสิ่งสามารถเอาชนะได้ และไม่ใช่เพื่ออะไรที่พวกเขาบอกว่าครอบครัวที่มีความสุขต้องผ่านเรื่องเดียวกับครอบครัวที่ไม่มีความสุข พวกเขาแค่สามารถอยู่ด้วยกันได้ ดังนั้นพวกเขาจึงกระชับความสัมพันธ์ให้แน่นแฟ้นขึ้น

คำถามที่สำคัญที่สุดในช่วงวิกฤต

มันคุ้มค่าที่จะเอาชนะวิกฤติในชีวิตสมรสหรือไม่? หรือมันง่ายกว่าที่จะยอมแพ้แล้วลองหาความสัมพันธ์ใหม่? นี่คือทางตัน ในความสัมพันธ์ใดๆ วิกฤตช่วงเดียวกันจะรอคุณอยู่ แต่การหนีทุกครั้ง มันจะได้ผลไหม? แล้วหากมีความรักและความปรารถนาที่จะอยู่ร่วมกันในครอบครัว คุณก็ควรพยายามเอาชีวิตรอดในช่วงเวลาที่ยากลำบากเหล่านี้ เชื่อฉันเถอะว่าหลังจากนั้นทุกอย่างจะดีขึ้นเท่านั้นและความเข้าใจซึ่งกันและกันจะก้าวไปสู่อีกระดับหนึ่ง

มีอีกคำถามที่สำคัญไม่แพ้กัน หากเกิดวิกฤติในความสัมพันธ์ต้องทำอย่างไร? และเขาก็ยุติธรรม

แท้จริงแล้ววิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัวเป็นช่วงเวลาที่ยากลำบากมากไม่เพียงแต่สำหรับคู่สมรสเท่านั้น แต่ยังรวมถึงลูกด้วย ความตึงเครียด ความกลัว ความหงุดหงิด และความคิดที่ว่าไม่มีทางไปต่อได้อีกแล้ว เรามาถึงทางตันแล้ว จะเอาชนะความสิ้นหวังได้อย่างไร? จะผ่านขั้นตอนนี้และได้รับชัยชนะได้อย่างไร? ดูเหมือนเป็นไปไม่ได้ แต่รางวัลก็คุ้มค่ากับการต่อสู้ เราจะบอกคุณว่าด้านล่างเป็นอย่างไร

ปีที่ยากที่สุดของการแต่งงาน: วิกฤติเกิดขึ้นเมื่อใด?

การแต่งงานไม่ใช่เรื่องง่ายสำหรับคู่สามีภรรยาที่แต่งงานแล้ว และคู่สมรสทำได้เพียงฝันถึงความสงบสุขในนั้น วิกฤตการณ์มีการแสดงออกที่เฉียบคมมาก พวกเขากดดันทุกคนรอบตัว ทำให้พวกเขาหวาดกลัว และทำให้เกิดอารมณ์ที่ไม่ดี พวกเขามีลักษณะเส้นทางที่ปั่นป่วนมาก ดูเหมือนขาดความเข้าใจซึ่งกันและกัน เพิ่มความระคายเคืองหรือไม่แยแสต่อกันและกัน หากเราพิจารณาวิกฤตในความสัมพันธ์ผ่านสัญญาณต่างๆ จะเป็นดังนี้:

• ความหงุดหงิดที่คู่สมรสฝ่ายหนึ่งประสบต่อการกระทำของอีกฝ่าย (และนี่คือร่วมกัน)
• การจัดลำดับความสำคัญของชีวิตอีกประการหนึ่งตามที่ครอบครัวถูกผลักไสให้เป็นเบื้องหลัง (ซึ่งอาจเป็นสำหรับคู่สมรสคนใดคนหนึ่งหรือทั้งสองคน)
• ความเย็นลงที่เห็นได้ชัดเจนระหว่างผู้ที่รัก การขาดชีวิตทางเพศที่เกือบจะสมบูรณ์ ความไม่เต็มใจที่จะแบ่งปันประสบการณ์และความคิดระหว่างกัน
• สืบเนื่องจากเรื่องที่แล้ว: การขาดการสนทนาและเรื่องทั่วไประหว่างคู่สมรส
• ในหัวข้อเรื่องครอบครัว ทั้งสามีและภรรยาไม่สามารถตกลงกันได้ ความพยายามใด ๆ ในการแก้ไขปัญหาการเลี้ยงดูบุตร การกระจายงบประมาณ การจัดวันหยุดของครอบครัว ฯลฯ นำไปสู่การทะเลาะวิวาทและความไม่พอใจ

บางครั้งคุณสามารถสังเกตเห็นความซับซ้อนทั้งหมดของสัญญาณเหล่านี้บางครั้งเพียงบางส่วนเท่านั้น - ขึ้นอยู่กับความรุนแรงของการปรากฏตัวของวิกฤตในความสัมพันธ์ในการแต่งงานอย่างไรก็ตามแม้การปรากฏตัวของจุดเหล่านี้อย่างน้อยหนึ่งจุดก็ควรแจ้งเตือนคุณแล้ว .

ตอนนี้เรามาดูวิกฤตครอบครัวในแต่ละปีกันดีกว่า มีทั้งหมดไม่มากนัก แต่มีความเข้มข้นที่แตกต่างกันโดยสิ้นเชิง นักจิตวิทยาเน้นสิ่งต่อไปนี้:

• วิกฤตในหนึ่งปี (หรือวิกฤตครอบครัวครั้งแรก) ขึ้นอยู่กับการรับรู้เนื้อคู่ของคุณจากด้านที่ไม่ค่อยดีนักและส่งผลให้เกิดความผิดหวัง
• วิกฤต 3 ปี (ระยะเวลาประมาณ 3-5 ปีนับจากวันแต่งงาน) เรียกอีกอย่างว่าวิกฤตในความสัมพันธ์หลังคลอดบุตร
• วิกฤตการณ์ 7 ปี (อีกครั้ง ขอบเขตเป็นไปตามอำเภอใจมาก โดยสามารถเริ่มได้เมื่อใกล้ถึง 10 ปีของการแต่งงาน) มักเกิดขึ้นพร้อมกับวิกฤตวัยกลางคนและขึ้นอยู่กับการวิเคราะห์ความสำเร็จในชีวิตและการประเมินค่านิยมใหม่
• วิกฤตการณ์ 10 ปี (ขอบเขตขยายไปถึง 13-15 ปี) สัมพันธ์กับการเติบโตของเด็กและปัญหาที่เกี่ยวข้อง

สิ่งเหล่านี้เป็นช่วงวิกฤตที่สำคัญในการพัฒนาของทุกครอบครัว ทุกคนต่างเผชิญหน้ากับพวกเขา และคุณไม่ใช่คนแรก และอนิจจา คุณไม่ใช่คนสุดท้าย แต่การรู้วิกฤติครอบครัวตลอดหลายปีที่ผ่านมาถือเป็นข้อได้เปรียบอย่างมากในการรับมือกับวิกฤติเหล่านั้น

วิกฤติปี 1 ความผิดหวังแทนเสน่ห์

วิกฤตความสัมพันธ์ในปีแรกนั้นขึ้นอยู่กับความจริงง่ายๆ ที่ว่าในขณะที่เรากำลังคบกัน เราทุกคนก็อยากจะแสดงตัวเองออกไป ด้านที่ดีที่สุด- หลังจากงานแต่งงาน ชีวิตจะเคลื่อนไปสู่ทิศทางที่แตกต่าง และคู่สมรสก็เริ่มแสดงอุปนิสัยของตนเอง ยังมีอีกปัจจัยหนึ่งอยู่ – “การบดเข้า” คนสองคนมารวมกัน จากครอบครัวที่แตกต่างกัน ด้วยโลกทัศน์ที่แตกต่างกัน และตอนนี้ความโรแมนติคอยู่ข้างหลังพวกเขา พวกเขาจำเป็นต้องสร้างชีวิตครอบครัวเคียงข้างกัน แน่นอนว่านี่ทำให้เกิดปัญหาบางประการ

จริงอยู่ วิกฤติดังกล่าวสามารถเอาชนะได้อย่างง่ายดาย ช่วงนี้ความรักยังคงแข็งแกร่ง สามีภรรยา ไม่เบื่อกับปัญหาในชีวิตประจำวัน ความขัดแย้งจึงผ่านพ้นไปได้ง่ายๆ

วิกฤติ 3 (5) ปี เมื่อมีเด็กเล็กอยู่บ้าน

วิกฤตความสัมพันธ์หลังจาก 3 ปีนั้นยากขึ้นแล้ว มักเกี่ยวข้องกับเด็กที่ปรากฏในครอบครัวและภาระความรับผิดชอบที่เกี่ยวข้องกับพวกเขา ก่อนหน้านี้ทั้งคู่อยู่ด้วยกันสามารถเอาใจใส่กันมากขึ้นและแสดงความรักในรูปแบบต่างๆ

แต่ตอนนี้ลูกได้มาถึงข้างหน้าแล้ว เป็นเรื่องยากสำหรับสามีในสถานการณ์นี้โดยเฉพาะ โดยทั่วไปผู้ชายไม่ชอบแบ่งปันผู้หญิงของตนกับใคร แม้แต่กับลูกชายหรือลูกสาวก็ตาม ความไม่พอใจเริ่มเพิ่มมากขึ้น เสริมด้วยคืนนอนไม่หลับ งานใหม่ๆ และการเปลี่ยนแปลงที่สำคัญในชีวิตประจำวัน ทั้งหมดนี้ส่งผลให้เกิดวิกฤตการแต่งงาน 3 ปี คุณสามารถเอาชนะมันได้ก็ต่อเมื่อคุณตุนสติปัญญา ความอดทน และความเข้าใจเอาไว้ และความรักซึ่งกันและกันแน่นอน

นักจิตวิทยาแนะนำในสถานการณ์ปัจจุบันให้ผลักดันความทะเยอทะยานและความเห็นแก่ตัวที่มีอยู่ในตัวทุกคน คุณต้องการที่จะบันทึกครอบครัวของคุณหรือไม่? กัดฟันฝ่าฟันวิกฤติความสัมพันธ์หลังมีลูก

นักจิตวิทยาหลายคนเชื่อว่ายังมีวิกฤตครอบครัวอีก 5 ปี แต่นี่เป็นคำสั่งที่ค่อนข้างคลุมเครือ บ่อยครั้งรวมถึงวิกฤตการณ์ที่เกิดขึ้นในช่วงปลาย 3 ปีหรือวิกฤตการณ์ในช่วงต้น 7 ปีด้วย บ่อยครั้งที่สาเหตุของมันเหมือนกับที่ทำให้เกิดวิกฤต 3 ปี ดังนั้นนักจิตวิทยาหลายคนไม่คิดว่าชีวิตครอบครัว 5 ปีเป็นอันตราย โดยปกติแล้วในทางตรงกันข้ามในเวลานี้ในหลาย ๆ คู่รักความสัมพันธ์กำลังมีเสถียรภาพคู่สมรสเริ่มคุ้นเคยกับชีวิตที่อยู่เคียงข้างลูกเข้าสู่จังหวะใหม่และรู้สึกค่อนข้างสงบ

วิกฤติ 7 ปี เมื่อถึงเวลาเปลี่ยนชีวิตแบบสุดขั้ว

การแต่งงาน 7 ปีถือว่ายากที่สุด ตามกฎแล้วครอบครัวส่วนใหญ่มักพบกับช่วงอายุที่ยากลำบากอีกช่วงหนึ่ง: เข้าสู่ประเภทของคนวัยกลางคน สำหรับหลายๆ คน วิกฤตการณ์ในรอบ 30 ปีกลายเป็นเรื่องยากมาก และสะท้อนให้เห็นอย่างชัดเจนจากความสัมพันธ์กับสามีหรือภรรยา

หากเราใช้ระดับความซับซ้อนตามปกติ ช่วงเวลานี้จะมาเป็นอันดับแรก กิจวัตรที่ค่อนข้างน่าเบื่อในช่วงเวลาที่ใช้ร่วมกันความรู้สึกที่น่าเบื่อการจากไปของความโรแมนติก - ทั้งหมดนี้ส่งผลเสียต่ออารมณ์ และความคิดก็คืบคลานเข้ามาโดยไม่ได้ตั้งใจ: ถึงเวลาที่จะสละทุกสิ่งและเปลี่ยนแปลงชีวิตของคุณอย่างมากไม่ใช่หรือ? วิกฤตครอบครัวในรอบ 7 ปีเป็นปรากฏการณ์ที่ลึกซึ้งและซับซ้อนมากซึ่งเกี่ยวข้องกับการประเมินค่านิยมใหม่ทั้งหมดและการจัดเรียงลำดับความสำคัญใหม่

ใช่ มันเป็นเรื่องยาก ใช่ บางครั้งคุณก็สิ้นหวังและยอมแพ้ ใช่บางครั้งคำถามก็เกิดขึ้น: จะรอดจากวิกฤติในความสัมพันธ์หลังจาก 7 ปีได้อย่างไรและเป็นไปได้ไหม? อย่างไรก็ตามทุกอย่างก็เรียบง่ายที่นี่ หากคุณสามารถทำได้ คุณจะต้องแปลกใจว่าความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรสจะอ่อนโยน อบอุ่น และง่ายดายเพียงใด ท้ายที่สุดหลังจากช่วงเวลานี้พวกเขาก็มาถึงระดับใหม่ในเชิงคุณภาพ

วิกฤตความสัมพันธ์หลังจาก 7 ปีเป็นการทดสอบความเข้มแข็ง ความรัก และความเต็มใจของคู่รักที่ทำทุกอย่างเพื่อกันและกัน คุณสามารถอยู่รอดได้โดยการปฏิบัติต่อสถานการณ์อย่างชาญฉลาดและสงบสติอารมณ์ในการตอบสนองความขัดแย้งที่เกิดขึ้น ความขัดแย้งและการทะเลาะวิวาทสามารถทำลายชีวิตสมรสเท่านั้น

วิกฤต 10 (13) ปี: เด็กโตและปัญหาใหม่

วิกฤตครอบครัวที่ยืดเยื้อมานาน 10 ปีไม่ได้สดใส รุนแรง และน่ากลัวอีกต่อไป เชื่อกันว่าหากคู่รักเอาชนะช่วง 7 ปีที่ผ่านมาได้ถือว่าแข็งแกร่งเพียงพอและไม่น่าจะเลิกกัน อย่างไรก็ตาม ชีวิตก็มีการปรับเปลี่ยนของตัวเอง เด็กๆ เติบโตขึ้นและเริ่มแสดงอุปนิสัยของตนเอง ด้วยเหตุนี้จึงเกิดวิกฤตครั้งใหม่ขึ้นในความสัมพันธ์ในครอบครัว มันแตกต่างกันในเชิงคุณภาพ ที่นี่ความขัดแย้งไม่เพียงเกิดขึ้นระหว่างคู่สมรสเท่านั้น แต่ยังเกิดขึ้นระหว่างรุ่นด้วย ปัญหาพ่อลูก-ใครไม่เคยได้ยินบ้าง?

วิกฤตครอบครัวที่ยืดเยื้อมานาน 10 ปีเป็นการต่อสู้เพื่อความขัดแย้งระหว่างพ่อแม่และลูกที่กำลังเติบโต ตามกฎแล้วคู่สมรสออกมาอย่างมีศักดิ์ศรีโดยเสริมสร้างความเข้าใจซึ่งกันและกันระหว่างกัน แล้วเด็กๆล่ะ? เด็กๆ เรียนรู้ความรับผิดชอบและเริ่มเข้าสู่โลกของผู้ใหญ่อย่างช้าๆ

ดังนั้นวิกฤตของคู่แต่งงานจึงเป็นเรื่องที่ไม่พึงประสงค์ แต่ก็ค่อนข้างซ้ำซากและคู่สมรสทุกคนต้องเผชิญอย่างแน่นอน และไม่สำคัญว่าคุณจะอยู่ด้วยกันมา 1 ปี หรือ 15 ปี ก็ยังแซงและตามทันคุณในช่วงเวลาที่ไม่คาดคิดที่สุดได้ อย่างไรก็ตามไม่จำเป็นต้องหลงทาง ใช้กำลังใจทั้งหมดของคุณแล้วจำไว้ว่านี่เป็นเพียงจุดเปลี่ยน มันจะผ่านไป แต่คนที่คุณรักจะยังคงใกล้ชิด

การเอาชนะวิกฤติครอบครัวขึ้นอยู่กับความอดทนและความเข้าใจในสถานการณ์เท่านั้น อย่าสร้างเรื่องอื้อฉาว อย่าให้เกิดการระคายเคือง วิเคราะห์และเดินหน้าต่อไป และคุณจะประสบความสำเร็จอย่างแน่นอน!

การแต่งงานเป็นปรากฏการณ์ที่ซับซ้อนมากที่เราแต่ละคนต้องประสบในชีวิต แต่ทุกคนประสบความสำเร็จในครั้งแรก และบ่อยครั้งที่สาเหตุของการหย่าร้างไม่ได้เป็นเพียงความแตกต่างในอุปนิสัยหรือการทรยศของสามีเท่านั้น แต่ยังอาจเป็นการแสดงออกถึงวิกฤตการณ์ในครอบครัวที่เป็นมาตรฐานที่ทั้งคู่ไม่สามารถอยู่รอดได้ ความสัมพันธ์ในครอบครัวมีแนวโน้มที่จะประสบวิกฤติเป็นระยะๆ

คุณสามารถสอนและสั่งสอนคู่สมรสแต่ละคนได้นานและต่อเนื่องเกี่ยวกับสิ่งที่รอเขาอยู่ในขั้นตอนใหม่ของชีวิต แต่สุดท้ายแล้วไม่มีใครสามารถเตือนเราถึงความผิดพลาดที่ตัวเราเองจะทำได้ และฉันเห็นด้วยอย่างยิ่งกับผู้ที่เชื่อว่าคุณสามารถเรียนรู้บางสิ่งจากประสบการณ์ของคุณเองเท่านั้น บางครั้งมันก็ยากมากที่จะเข้าใจว่าเกิดอะไรขึ้นระหว่างคนสองคนตลอดชีวิต ความสัมพันธ์ และการแต่งงาน สิ่งที่สองคนเข้าใจได้ก็ไม่สามารถเข้าใจได้โดยบุคคลที่สาม

ดังนั้นก่อนที่คุณจะอ่านบทความนี้ผมอยากจะบอกคุณว่าในการแก้ไขปัญหาหรือวิกฤติคุณควรพึ่งพาความรู้สึกและสัญชาตญาณของคุณก่อน ไม่ใช่เพื่ออะไรที่พวกเขาบอกว่าหัวใจไม่เคยโกหก ค่อนข้างเป็นไปได้ที่วิกฤตในความสัมพันธ์ของคุณไม่เพียงเกี่ยวข้องกับเวลาผ่านไปหลายปีเท่านั้น แต่ยังเกี่ยวข้องกับปัญหาจริงที่คุณต้องแก้ไขด้วย หรือบางทีคุณอาจเพิ่งรู้ว่าความรู้สึกของคุณจางหายไปตามกาลเวลา - และนี่ก็ไม่น่ากลัว สิ่งสำคัญคือต้องสามารถตัดสินใจและเดินหน้าต่อไปไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้น

วิกฤตในความสัมพันธ์ในครอบครัวคืออะไร?

ดังนั้น เพื่อที่จะพิจารณาว่ามีวิกฤติในครอบครัวของคุณหรือมีปัญหาที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง คุณต้องเข้าใจก่อนว่าเรากำลังเผชิญกับอะไร และนี่คือสัญญาณหลักของวิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัว:

• ไม่มีข้อพิพาทหรือในทางกลับกันมีเรื่องอื้อฉาวอย่างต่อเนื่อง นักจิตวิทยาหลายคนและคนทั่วไปเชื่อว่าการไม่มีเรื่องทะเลาะวิวาทและเรื่องอื้อฉาวเป็นสัญญาณของความเฉยเมยหรือความอ่อนแอของพวกเขา แต่สิ่งนี้ไม่ได้เกิดขึ้นเสมอไป อาจเป็นไปได้ว่าคุณและคู่สมรสของคุณมีบุคลิกที่สงบหรือคุณคุ้นเคยกับการแก้ไขข้อขัดแย้งอย่างสันติด้วยการพูดคุย
• ในความขัดแย้ง แม้จะไร้เหตุผล ทุกคนยืนกรานในความคิดเห็นของตัวเองและไม่พยายามเข้าใจอีกฝ่าย นี่เป็นสถานการณ์ที่ค่อนข้างยากซึ่งไม่ใช่ทุกครอบครัวจะสามารถรับมือได้ ความเข้าใจผิดหรือความวิตกกังวลต่อกันบางครั้งอาจทำให้เกิดความเข้าใจผิดดังกล่าว และอาจสูญเสียความรู้สึกหรือความเหนื่อยล้า ไม่ว่าอย่างไรก็ตาม หากความรู้สึกของคุณยังคงแข็งแกร่งและรู้สึกได้ คุณก็ไม่ควรถูกชักนำโดยความขัดแย้ง เรียนรู้และสอนคู่สมรสของคุณให้ฟังกันและอดทนมากขึ้น
• ความก้าวร้าวเป็นปฏิกิริยาป้องกันต่อการรุกรานของคู่สมรส
• หุ้นส่วนคนหนึ่งปฏิเสธความใกล้ชิด สาเหตุของปรากฏการณ์นี้อาจแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง ดังนั้นคุณไม่ควรมุ่งความสนใจไปที่มันเป็นหลักจนกว่าคุณจะรู้ว่าเกิดอะไรขึ้น
• คู่สมรสฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งปฏิเสธที่จะมีส่วนร่วมในการตัดสินใจ นี่อาจเป็นเพราะไม่เพียง แต่เกิดจากวิกฤตในความสัมพันธ์เท่านั้น แต่ยังรวมถึงปัญหาทางจิตใจภายในด้วย
• ความรับผิดชอบที่ไม่มีการแบ่งแยกเป็นเรื่องปกติสำหรับครอบครัวเล็กๆ ที่ไม่สามารถตัดสินใจได้ว่าสมาชิกในครอบครัวแต่ละคนจะต้องรับผิดชอบอะไร
• คู่สมรสฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งถอนตัวออกจากตัวเองซึ่งอาจเกิดจากวิกฤตวัยกลางคนในคู่สมรสฝ่ายใดฝ่ายหนึ่ง ในช่วงเวลานี้เขาพยายามคิดใหม่เกี่ยวกับชีวิตของเขา เขารู้สึกไม่พอใจซึ่งหมายความว่าเขาเริ่มคิดถึงการเปลี่ยนแปลงตัวเองและชีวิตครอบครัวของเขา
• ไม่มีการสนทนาระหว่างคู่สมรสหรือไม่เต็มใจที่จะพูดคุยเป็นเวลานาน
• ผู้หญิงคนหนึ่งในช่วงวิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัวหยุดคิดถึงตัวเอง อุทิศตนให้กับครอบครัว และกลายเป็น "แม่ครัว" น่าเสียดายที่ผู้หญิงเกือบทุกคนต้องรับมือกับปรากฏการณ์นี้แม้ว่าสถานการณ์ในครอบครัวสมัยใหม่จะเปลี่ยนไปและผู้หญิงก็พยายามที่จะอุทิศเวลาให้กับการทำงานและการพัฒนาตนเองส่วนบุคคลมากขึ้นเรื่อย ๆ
• การเลิกงานมักมาพร้อมกับวิกฤติในชีวิตครอบครัว ฉันคิดว่าแนวคิดนี้คุ้นเคยกับหลาย ๆ คน ทุกคนต้องรับมือกับสถานการณ์ที่สามีไปทำงานสาย หรือภรรยาถูกคุกคามอยู่เสมอ โทรศัพท์จากที่ทำงาน การประชุมช่วงสุดสัปดาห์ที่ไม่คาดคิด ทำงานจากที่บ้าน และอื่นๆ อีกมากมาย
• ขาดการสนับสนุนทางอารมณ์ระหว่างคู่ค้า

นอกจากนี้สาเหตุของวิกฤตอาจเกิดจากปัญหาความสัมพันธ์กับญาติ ปัญหาในที่ทำงาน การย้ายไปยังเมืองหรือประเทศอื่น รวมถึงการเปลี่ยนแปลงของสถานการณ์ทางการเงิน ปัจจัยที่ยากที่สุด ได้แก่ การตกงาน การเสียชีวิตของคนใกล้ชิดหรือญาติ การเจ็บป่วยร้ายแรง และการเกิดของเด็กที่มีความพิการ

จิตวิทยาวิกฤตครอบครัว

บางครอบครัวสามารถรับมือกับวิกฤติการณ์ได้ด้วยตัวเอง ในขณะที่บางครอบครัวต้องการความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ ตามกฎแล้วในครอบครัวดังกล่าวแม้แต่ความขัดแย้งที่เล็กที่สุดก็ไม่ได้รับการแก้ไข เมื่อขาดความสามารถในการแก้ไขข้อขัดแย้ง ครอบครัวจะสร้างความยากลำบากเพิ่มเติมให้กับตัวเอง และก้าวจากวิกฤตไปสู่วิกฤตมากขึ้นเรื่อยๆ และด้วยความไม่พอใจที่เพิ่มขึ้นจากคู่สมรสและชีวิตครอบครัวร่วมกัน

แม้แต่จิตวิทยาสมัยใหม่เกี่ยวกับวิกฤตการณ์ในครอบครัวก็ไม่สามารถให้คำตอบที่ชัดเจนสำหรับคำถามว่าจะออกไปอย่างไรอย่างเหมาะสม สถานการณ์ที่ยากลำบากในความสัมพันธ์กับพันธมิตร “ทุกครอบครัวมีความสุขเท่ากัน แต่ละครอบครัวมีความสุขในแบบของตัวเอง” ฉันแค่อยากจะพูดนอกเหนือจากหัวข้อ เราทุกคนมุ่งมั่นที่จะพัฒนาให้ดีขึ้นและสร้างครอบครัวในอุดมคติที่สุด แต่นี่เป็นงานใหญ่ ทั้งคู่ต้องพยายามแก้ไข และไม่ใช่ทุกคนที่ประสบความสำเร็จ แต่ละครอบครัวมีจุดแข็งและจุดอ่อน มีกฎเกณฑ์และภาระหน้าที่ งานและปัญหาของตนเอง

หากดูเหมือนว่าครอบครัวของคุณในระยะนี้เต็มไปด้วยความขัดแย้งที่ยังไม่ได้รับการแก้ไข มีความล้มเหลวภายในครอบครัวของคุณ และคุณไม่สามารถรับมือกับมันได้ด้วยตัวเองอีกต่อไป คุณควรขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญที่เชี่ยวชาญ ในด้านจิตวิทยาของวิกฤตครอบครัว ไม่มีอะไรน่าละอายในเรื่องนี้ ในหลายประเทศในยุโรป คู่สมรสต้องมีนักจิตวิทยาครอบครัวที่พร้อมจะช่วยเหลือทุกเมื่อ นี่เป็นหนึ่งในสิ่งที่เราควรยืมจากภายนอกจริงๆ เพราะไม่มีอะไรผิดที่จะเอาปัญหาไปให้คนที่เข้าใจดีที่สุด

การพัฒนาความสัมพันธ์ในครอบครัว

นักวิทยาศาสตร์ระบุระดับการพัฒนาความสัมพันธ์หลายขั้นตอน:

• 1. ช่วงเวลาหรือที่รู้จักกันดีในชื่อ ช่วงเวลาช่อดอกไม้ คือ ช่วงเวลาแห่งการเกี้ยวพาราสี ช่วงนี้เป็นช่วงตกหลุมรัก เจอกัน โรแมนติก ทั้งคู่ยังไม่ได้เริ่มใช้ชีวิตคู่กัน
• 2. ช่วงเวลาแห่งการอยู่ร่วมกันโดยไม่มีบุตรเป็นจุดเริ่มต้นของครอบครัว
• 3. ระยะเวลาในการอยู่ร่วมกับลูก ภรรยาและสามีพยายามสวมบทบาทเป็นพ่อและแม่
• 4. ช่วงเวลาแห่งการเติบโตในชีวิตร่วมกัน ครอบครัวกลายเป็นกลไกขนาดใหญ่ที่ต้องใช้ทรัพยากรมากขึ้นเรื่อยๆ และลูกคนที่สองและสามก็ปรากฏตัวขึ้น
• 5. ระยะเวลาของครอบครัวที่มีลูกที่เป็นผู้ใหญ่ พ่อแม่และลูกกำลังอายุมากขึ้นและเตรียมที่จะจากครอบครัวไป
• 6. ลูกที่โตแล้วออกจากครอบครัวไป และคู่สมรสก็ถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพังอีกครั้ง

วิกฤติความสัมพันธ์ทางครอบครัวในแต่ละปี

ปีแรกของการแต่งงาน เป็นสิ่งสำคัญเนื่องจากทั้งคู่เพิ่งเริ่มคุ้นเคยและคุ้นเคยกันในชีวิตประจำวัน คู่สมรสไม่ต้องการแบ่งปันความรับผิดชอบ แต่อย่างใดและเปลี่ยนวิถีชีวิตที่แต่ละคนคุ้นเคย ตัวอย่าง: เขาเป็นคนชอบตื่นเช้า - คุณเป็นนกฮูกกลางคืน เขาสร้างความวุ่นวาย และคุณทำความสะอาด เขาประหยัดกว่า และคุณคุ้นเคยกับการใช้จ่ายมาก - ความขัดแย้งเหล่านี้และความขัดแย้งที่คล้ายกันกลายเป็นปัญหาที่แท้จริงที่ต้องมีปฏิสัมพันธ์ ทั้งสองฝ่ายและหารือร่วมกัน ทั้งหมดนี้นำไปสู่ความขัดแย้งและความไม่ลงรอยกันบ่อยครั้ง ซึ่งอาจนำไปสู่การหย่าร้างหากไม่ได้รับการแก้ไขทันเวลา บ่อยครั้งที่การปรับตัวผ่านไปตามเวลา และเมื่อเวลาผ่านไป คู่สมรสเรียนรู้ที่จะประนีประนอม เข้าใจและยอมรับซึ่งกันและกันในตัวตนที่แท้จริงของพวกเขา และที่สำคัญอย่าสูญเสียความรักและความไว้วางใจซึ่งเป็นเพื่อนร่วมทางหลักในชีวิตร่วมกันของคุณ วิกฤตการณ์ครอบครัวครั้งต่อไปในช่วงหลายปีที่ผ่านมาจะง่ายขึ้นมากสำหรับคู่สมรสที่สามารถค้นหาความเข้าใจร่วมกัน

ปีที่สามของการแต่งงาน เป็นสิ่งสำคัญเพราะทั้งคู่เปลี่ยนจากคู่รักที่หลงใหลมาเป็นเพื่อนที่ภักดี ในช่วงสามปีแรกของการแต่งงาน ทั้งคู่มีลูกคนแรกและความรับผิดชอบในการเลี้ยงดูบุคลิกภาพใหม่ตกเป็นภาระของพ่อแม่ ซึ่งในตอนนี้ขึ้นอยู่กับคุณโดยสมบูรณ์และทั้งหมดแล้ว ต้นทุนวัสดุเพิ่มขึ้น เช่นเดียวกับผลกระทบทางร่างกายและจิตใจต่อสมาชิกครอบครัวแต่ละคน คู่สมรสอุทิศเวลาทั้งหมดให้กับลูกและคู่สมรสเริ่มรู้สึกว่าฟุ่มเฟือยและไม่จำเป็นในบ้านของเขา และงานของคุณคือพิสูจน์ให้เขาเห็นว่าทุกอย่างไม่เป็นอย่างที่เห็น ให้เขารู้สึกเหมือนเป็นคู่ครองและแม่บ้านเท่านั้น แต่ยังเป็นพ่อที่ยอดเยี่ยมด้วย โปรดจำไว้ว่าความรับผิดชอบของคุณไม่เพียงแต่เป็นพ่อแม่ของทารกเท่านั้น แต่ยังเป็นคู่สมรสที่รักและไว้วางใจด้วย นอกจากนี้ในช่วงเวลานี้ คู่สมรสแต่ละคนยังกังวลเกี่ยวกับการปรับปรุงบ้าน การเติบโตส่วนบุคคลและอาชีพ และปัญหาส่วนตัว ความเครียดทางจิตใจและร่างกายอาจทำให้เกิดความแปลกแยกและความเข้าใจผิดในครอบครัวได้ อันเป็นผลมาจากการเกิดของเด็กผู้ชายมักจะไม่พอใจทางเพศและเริ่มมองเห็นข้อบกพร่องทั้งหมดของอีกครึ่งหนึ่งของเขา - และสิ่งนี้ไม่เพียงใช้ได้กับผู้ชายเท่านั้น แต่ยังรวมถึงผู้หญิงด้วย ความเข้าใจและความเคารพซึ่งกันและกันเล็กน้อยจะช่วยให้คุณเอาชนะวิกฤติได้ และจำไว้ว่าตัวคุณเองไม่ได้ปราศจากข้อบกพร่อง

ปีที่ห้าของการแต่งงาน เป็นสิ่งสำคัญเพราะผู้หญิงกลับมาทำงานอีกครั้งหลังคลอดบุตร เธอเผชิญกับงานหลายอย่างพร้อมกัน: การเลี้ยงลูก ความรับผิดชอบทางวิชาชีพ การรักษาความสะดวกสบายของครอบครัว และภาพลักษณ์ภายนอกของเธอ เธอเข้าใจว่าเธอไม่สามารถรับมือกับงานทั้งหมดในคราวเดียวได้ เธอต้องการอารมณ์ใหม่ๆ แต่เธอไม่มีโอกาสได้รับอารมณ์เหล่านั้น - ดังนั้นจึงอาจมีอาการทางประสาทและปัญหาทางจิตได้ และพวกเขาก็มักจะมีคู่รักกัน ผู้ชายจะต้องระมัดระวังและเอาใจใส่ภรรยาอย่างมากในช่วงเวลานี้ ไม่เช่นนั้นอาจเสี่ยงต่อการสูญเสียครอบครัว วิธีเอาตัวรอดจากวิกฤติความสัมพันธ์ในครอบครัว - ให้คุณยายดูแลลูก จ้างออแพร์ถ้าคุณช่วยภรรยาไม่ได้

ปีที่เจ็ดของการแต่งงาน เป็นสิ่งสำคัญเพราะมันเกี่ยวข้องกับการเสพติด ชีวิตดำเนินไปตามปกติและดูเหมือนว่าสำหรับคู่สมรสแล้วการดำรงอยู่ต่อไปจะไม่นำมาซึ่งสิ่งใหม่และน่าสนใจบางอย่างเช่น "ขีดจำกัดของการพัฒนา" ในช่วงนี้เองที่ค่าใช้จ่ายทางการเงินที่แท้จริงเริ่มต้นขึ้น - โรงเรียนอนุบาล เสื้อผ้าเด็ก สำหรับตัวคุณเองและสามีตลอดจนอาหารและสิ่งของจำเป็นอื่น ๆ อีกมากมาย ดูเหมือนว่ารายการสิ่งที่จำเป็นจะไม่มีที่สิ้นสุดและมีเงินไม่เพียงพอเสมอไป ทำให้เกิดความขัดแย้งและความขัดแย้งภายในครอบครัว วิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัวอาจเลวร้ายลงในช่วงหลายปีที่ผ่านมาหากพ่อของเด็กไม่ต้องการที่จะละทิ้งนิสัยเก่า ๆ ค้นหางานอดิเรกใหม่ ๆ และเริ่มรู้สึกเหมือนเป็น "นักล่า" อีกครั้ง และภรรยาอาจตัดสินใจได้ดีว่าลูกหนึ่งคนก็เพียงพอสำหรับเธอ แต่เธอไม่มีกำลังหรือความปรารถนาที่จะดูแลลูกคนที่สองซึ่งก็คือสามีของเธอ ผู้หญิงในช่วงเวลานี้เป็นผู้ที่สามารถหย่าร้างได้

ปีที่สิบสี่ของการแต่งงาน เป็นสิ่งสำคัญเนื่องจากมีความเกี่ยวข้องกับการเปลี่ยนแปลงของฮอร์โมนในทั้งชายและหญิง นักจิตวิทยาหลายคนถือว่าช่วงเวลานี้เป็นช่วงที่อันตรายที่สุดสำหรับคู่สมรส สถิติสังเกตว่าบุคคลที่ห้าทุก ๆ อายุ 40-50 ปีเริ่มต้นครอบครัวที่สองและในกรณีส่วนใหญ่ผู้ที่ได้รับเลือกคือเด็กผู้หญิงที่อายุน้อยกว่าคู่สมรส 15-20 ปี (“ ผมหงอก, ปีศาจในซี่โครง” - นี่เป็นเรื่องจริง เกี่ยวกับช่วงเวลานี้) และบางคนก็เปลี่ยนคู่อยู่ตลอดเวลา ผู้เชี่ยวชาญเชื่อว่านี่เป็นเพราะประสิทธิภาพทางเพศลดลงซึ่งเป็นผลมาจากการที่ชายคนนั้นพยายามพิสูจน์ตัวเองและทุกคนรอบตัวเขาว่าไม่เป็นเช่นนั้น ผลลัพธ์ : ออกจากครอบครัว เมียน้อย มีคู่นอนมากมาย ฯลฯ ปรากฏการณ์ นี่เป็นเวอร์ชันเฉพาะของสตรีวัยหมดประจำเดือน ผู้หญิงจะไม่ยืนเฉยในช่วงเวลานี้ - มีความหงุดหงิดและหงุดหงิดเพิ่มขึ้น แต่กิจกรรมทางเพศของพวกเขาในช่วงเวลานี้เพิ่มขึ้นซึ่งแตกต่างจากผู้ชาย ("สี่สิบห้า - หญิงชราอีกครั้ง") แต่ในความเป็นจริง สาเหตุหลักของการเปลี่ยนแปลงทั้งหมดที่เกิดขึ้นคือความซ้ำซากจำเจ - ความกลัวว่าชีวิตดำเนินต่อไป แต่ไม่มีอะไรเปลี่ยนแปลง งานเดิม คนเดิมใกล้เคียง วันซ้ำเดิม ฯลฯ เพื่อแก้ไขวิกฤติ นักจิตวิทยาแนะนำให้จัดระเบียบร่วมกับคู่สมรสของคุณสักครู่ ฮันนีมูนแต่ความคิดริเริ่มต้องมาจากทั้งสองฝ่าย อย่าลืมว่าคุณอยู่ด้วยกันมาหลายปีแล้วและสามารถเอาชนะวิกฤตชีวิตครอบครัวได้ไม่ใช่แม้แต่ครั้งเดียว ซึ่งหมายความว่าครอบครัวของคุณยังคงมีแกนหลัก รากฐาน ซึ่งเป็นกุญแจสู่ความสำเร็จและ ครอบครัวสุขสันต์– งานของคุณคือจำสิ่งนี้และพัฒนาความสัมพันธ์เพื่อไม่ให้มีความรู้สึก "ซบเซา"

ทางออกจากวิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัว

แน่นอนว่าไม่มีวิธีแก้ปัญหาที่ดีเลิศ เนื่องจากนี่เป็นกระบวนการของแต่ละบุคคล เราแต่ละคนต้องผ่านวิกฤติชีวิตครอบครัวในแบบของเราเอง สำหรับบางคนปัญหาจะรุนแรงขึ้น แต่สำหรับบางคนก็ผ่านไปโดยไม่มีใครสังเกตเห็น ด้านล่างนี้ฉันจะให้คำแนะนำเพื่อช่วยให้คุณรับมือกับช่วงเวลาที่ตึงเครียดในความสัมพันธ์ในครอบครัว

กฎหลักในความสัมพันธ์ใดๆ ไม่เพียงแต่ในครอบครัวเท่านั้น แต่ยังเป็นมิตรด้วยคือการพูดคุย หารือเกี่ยวกับปัญหา และไม่ว่าในสถานการณ์ใดก็ตามจะต้องปิดปากปัญหา สาเหตุหลักประการหนึ่งที่คู่แต่งงานหันไปหานักจิตวิทยาคือความยากลำบากในการสื่อสารระหว่างคู่สมรส และมีเพียง 40% ของปัญหาทั้งหมดที่เกี่ยวข้องกับปัญหาทางการเงินและทางเพศ ดังนั้น: พูดคุยผู้คนพูดคุย นี่เป็นขั้นตอนสำคัญในการแก้ปัญหาและความเข้าใจผิดมากมาย

ให้ความสำคัญกับข้อเรียกร้องทั้งหมดอย่างจริงจัง รวมถึงข้อกังวลและปัญหาของสามีคุณ เพราะนี่คือการแสดงความซับซ้อนในชีวิตของคนที่คุณรัก นอกจากนี้ การสนับสนุนของคุณในการแก้ไขสถานการณ์ที่ยากลำบากเป็นสิ่งสำคัญมากสำหรับบุคคลใดก็ตาม สิ่งนี้จะพูดถึงคุณในฐานะคนที่ซื่อสัตย์ซึ่งสามารถไว้วางใจได้ และคุณสามารถใช้ชีวิตร่วมกับคุณได้ตลอดชีวิตโดยไม่ต้องกังวล จับมือกันแบบหันหลังชนกัน

อีกสิ่งหนึ่ง กฎที่สำคัญ – รู้วิธีให้อภัยคนที่คุณรักและอีกครึ่งหนึ่ง ครอบครัวที่ดีหากไม่มีสิ่งนี้ก็เป็นไปไม่ได้หรือจะอยู่ได้ไม่นานนัก นอกจากนี้ นักจิตวิทยาตั้งข้อสังเกตว่าไม่เพียงแต่การให้อภัยเท่านั้น แต่ยังรวมถึงการยอมรับคำขอโทษด้วยเป็นสิ่งสำคัญมาก หากคุณรู้สึกว่าคุณไม่พร้อมสำหรับการพักรบและไม่ต้องการสื่อสารกับคู่สมรสของคุณในอนาคตอันใกล้นี้ คุณควรแจ้งให้เขาทราบเรื่องนี้ ท้ายที่สุดแล้ว การที่คุณเงียบไปโดยไม่ได้กล่าวอ้างและไม่มีคำอธิบายอาจทำให้เขาน่าเบื่อได้ แล้วตอนจบอาจแตกต่างไปจากที่คุณวางแผนไว้อย่างสิ้นเชิง

อย่าบงการสามีของคุณ เช่น โดยปฏิเสธความใกล้ชิดของเขา นำความโรแมนติกกลับคืนมาสู่ความสัมพันธ์ของคุณ: อาหารเย็นสำหรับสองคน, ทริปไปดูหนัง, ข้อความที่ไม่คาดคิดระหว่างวันทำงาน หรือโน้ตน่ารักๆ ติดตู้เย็น พยายามหลีกเลี่ยงกิจวัตรประจำวัน นำสิ่งใหม่ๆ เข้ามาในทุกๆ วันใหม่ ไม่จำเป็นต้องเป็นสิ่งที่ยิ่งใหญ่ แม้แต่สิ่งเล็กๆ น้อยๆ แต่น่ารื่นรมย์ก็จะทำให้คุณ ชีวิตด้วยกันสดใสและน่าสนใจยิ่งขึ้น แม้แต่คำชมธรรมดาๆ ก็สามารถสร้างผลลัพธ์ที่น่าทึ่งได้ (จำได้ไหมว่าคุณชมคู่รักตั้งแต่วันแต่งงานตั้งแต่วันแต่งงานตั้งแต่เมื่อไหร่?) ตามหลักการแล้ว ให้จัดสรรเวลาไว้ด้วยกันสักสองสามวันเท่านั้น (สามารถส่งลูกๆ ไปหาย่าหรือทิ้งไว้กับเพื่อน ๆ ก็ได้ พวกเขาจะมีความสุขเท่านั้น)

ความใกล้ชิดเป็นส่วนสำคัญของความสัมพันธ์ในครอบครัว และเราไม่ควรลืมเรื่องนี้ในกิจวัตรที่ต้องกังวลทุกวัน กระจายและปรับปรุงชีวิตส่วนตัวของคุณมันจะเป็นการสูดอากาศบริสุทธิ์ในการแก้ปัญหาของคุณ อย่างไรก็ตาม ความใกล้ชิดทางกายช่วยรักษาความสัมพันธ์อันแน่นแฟ้นระหว่างคู่สมรส แต่การไม่มีความสัมพันธ์ดังกล่าวอาจนำไปสู่ความขัดแย้งมากมาย

ยกเว้น รักความสัมพันธ์อย่าลืมรักษามิตรภาพ - นี่เป็นหนึ่งในรากฐานของครอบครัวที่ช่วยให้คุณรักษาความสัมพันธ์ได้เป็นเวลานานและแก้ไขปัญหาเร่งด่วนและหลีกเลี่ยงวิกฤติในชีวิตครอบครัว

ความขัดแย้งยังมีกฎของตัวเองที่ไม่ควรละเมิดหากคุณไม่พยายามทำลายครอบครัว แต่เพียงต้องการถ่ายทอดแก่คู่ของคุณถึงสาระสำคัญของการร้องเรียนของคุณ:

• อย่าดูถูกเขาหรือวิพากษ์วิจารณ์เขาต่อหน้าคนแปลกหน้าไม่ว่าในสถานการณ์ใด ๆ มันดูน่าเกลียดมาก สิ่งนี้ไม่ค่อยเกิดขึ้นในช่วงที่ทะเลาะกันรุนแรง แต่คุณควรสังเกตสิ่งที่คุณพูด หากเป็นไปได้ พยายามหลีกเลี่ยงหัวข้อที่มีการโต้เถียงที่เกี่ยวข้องกับการเมือง ศาสนา ฯลฯ แต่ไม่เกี่ยวกับครอบครัว ลูก และความสัมพันธ์ของคุณ ทางออกที่ดีสำหรับกรณีที่อารมณ์ท่วมท้น - ให้เขียนทุกอย่างลงบนกระดาษ
• เว้นพื้นที่ส่วนตัวให้กันและกัน กล่าวคือ สมาชิกในครอบครัวแต่ละคนควรมีสถานที่ที่เขาสามารถอยู่คนเดียวและสงบสติอารมณ์ได้
• ตัวเลือกที่น่าสนใจ: พยายามมองคู่สมรสของคุณด้วยสายตาที่แตกต่าง - ดำดิ่งลงไปในงานอดิเรกของเขาคุณสามารถพูดคุยกับพ่อแม่และเพื่อนสมัยเด็กของเขาซึ่งจะเล่าสิ่งที่น่าสนใจมากมายเกี่ยวกับอีกครึ่งหนึ่งของคุณให้คุณฟัง จิตวิทยาเกี่ยวกับวิกฤตการณ์ในครอบครัวคือยิ่งคุณมีความสนใจร่วมกันน้อยลงเท่าไร โอกาสที่จะเลิกราก็จะยิ่งสูงขึ้นเท่านั้น
• คุณอาจมีงานอดิเรกที่แตกต่างกันโดยสิ้นเชิง แต่ก็ไม่เป็นไรหากคุณเริ่มทำงานอดิเรกด้วยกัน อาจเป็นการเต้นรำ สปอร์ตคลับ หรือสร้างสรรค์ผลงานศิลปะ งานอดิเรกเป็นคู่จะรวมคุณเข้าด้วยกันและทำให้ครอบครัวของคุณแข็งแกร่งขึ้น

จะรอดพ้นวิกฤติในชีวิตครอบครัวได้อย่างไร?

อย่าลืมว่าตลอดชีวิตเราแต่ละคนเปลี่ยนแปลงและพัฒนา ดังนั้นจึงไม่น่าแปลกใจที่คนที่คุณตกหลุมรักตั้งแต่แรกเปลี่ยนไป - คุณก็ไม่ได้เหมือนเดิมอีกต่อไป จงอดทนต่อสิ่งเหล่านี้มากขึ้น หากคุณมีความเคารพต่อเนื้อคู่ของคุณ คุณจึงจะสามารถผ่านพ้นช่วงวิกฤตของชีวิตครอบครัวไปด้วยกันได้

ความเคารพเป็นกุญแจสำคัญอีกประการหนึ่งในการช่วยชีวิตสมรส โดยคู่ครองแต่ละคนจะต้องเคารพอีกฝ่ายในฐานะปัจเจกบุคคล และผลที่ตามมาคือนิสัยและงานอดิเรกของเขา คุณอาจจะไม่ชอบพวกเขาแต่พวกเขาควรได้รับการเคารพในฐานะส่วนสำคัญของบุคลิกภาพของคนรัก หากปราศจากความเคารพในชีวิตครอบครัว การตำหนิและการพูดน้อยจะไม่มีที่สิ้นสุดซึ่งส่วนใหญ่มักนำไปสู่ผลที่ตามมาอย่างหายนะ

ไม่ว่าในสถานการณ์ใดก็ตาม คุณไม่ควรตัดความสัมพันธ์หรือย้ายออกไปเมื่อสัญญาณแรกของวิกฤตปรากฏขึ้น เพราะยิ่งคุณแก้ไขปัญหาได้เร็วเท่าไร โอกาสที่จะช่วยครอบครัวก็จะยิ่งมีมากขึ้นเท่านั้น ท้ายที่สุดนี่คือสิ่งที่คุณต้องการใช่ไหม?

เป็นเรื่องไร้เดียงสาที่จะเชื่อว่าปัญหาทั้งหมดจะแก้ไขได้ด้วยตัวเองและวิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัวจะหายไปหากคุณไม่ได้มีส่วนร่วม และถ้ามันไม่ได้ผลก็ไม่ใช่คนของฉันและฉันต้องมองหาคนที่รักฉันซึ่งจะเข้าใจฉัน ด้วยตำแหน่งในความสัมพันธ์นี้ คุณจะเผชิญกับปัญหาและความขัดแย้งอย่างต่อเนื่องจากที่หนึ่งไปยังอีกที่หนึ่ง ควรจำไว้ว่าคุณเลือกคนที่คุณรักคุณรักเขา และถ้าความรู้สึกยังคงเหมือนเดิมทั้งในส่วนของคุณและในส่วนของเขา ทุกคนก็ควรทำ วิธีที่เป็นไปได้พยายามช่วยครอบครัวที่คุณสองคนตัดสินใจสร้าง

วิกฤตความสัมพันธ์

สเนฮานา อิวาโนวา

วิกฤติบังคับให้ผู้คนพิจารณาความสัมพันธ์ที่สร้างขึ้นก่อนหน้านี้อีกครั้ง และมองหาทางเลือกที่คุ้มค่าสำหรับพวกเขา หรือดำเนินการแก้ไข ซึ่งไม่ใช่เรื่องง่ายเลย

วิกฤตความสัมพันธ์– หัวข้อที่ได้รับความนิยมและร้อนแรงอย่างมาก วิกฤติบังคับให้ผู้คนพิจารณาความสัมพันธ์ที่สร้างขึ้นก่อนหน้านี้อีกครั้ง และมองหาทางเลือกที่คุ้มค่าสำหรับพวกเขา หรือดำเนินการแก้ไข ซึ่งไม่ใช่เรื่องง่ายเลย

ความสัมพันธ์ต่างๆ ระหว่างผู้คนเปลี่ยนแปลงไปตามกาลเวลา: มิตรภาพ ครอบครัว หุ้นส่วน ธุรกิจ สิ่งนี้เกิดขึ้นเพราะเราไม่สามารถอยู่ที่เดิมได้นานและก้าวไปข้างหน้าอย่างต่อเนื่อง ไม่ช้าก็เร็ว วิกฤตย่อมเกิดขึ้นในความสัมพันธ์ระหว่างผู้คน มันเป็นกระบวนการที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ หากใครคิดว่าสามารถหลีกเลี่ยงสิ่งนี้ร่วมกับคนรักได้ถือว่าคิดผิดอย่างน่าเศร้า

ความสัมพันธ์ในครอบครัวเป็นรูปแบบพิเศษของการปฏิสัมพันธ์ที่ผู้คนเข้าใกล้ระดับญาติสนิทมากขึ้น และในขณะเดียวกันก็ต้องเผชิญกับความขัดแย้งและความขัดแย้งหลายประการอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ ปัญหายังคงมีอยู่แม้ในความสัมพันธ์ทางครอบครัวที่แน่นแฟ้นที่สุด ความจำเป็นในการสร้างชีวิตร่วมกัน วางแผนงบประมาณ และแก้ไขปัญหาที่เกิดขึ้น ทำให้ผู้คนมารวมตัวกันและในขณะเดียวกันก็ทำให้พวกเขาแยกจากกันอย่างมาก

สิ่งนี้เป็นไปได้อย่างไร? ความจริงก็คือในความสัมพันธ์ในครอบครัวความรู้สึกของผู้คนมีส่วนเกี่ยวข้องอยู่ตลอดเวลา พวกเขาถูกบังคับให้ปรับตัวเข้าหากันโดยไม่รู้ตัว อะไรเป็นตัวกำหนดวิกฤตในความสัมพันธ์ในครอบครัว? เหตุการณ์ใดที่มักนำไปสู่สิ่งนี้? ลองคิดดูสิ

ความสนใจลดลง

ผู้คนเมื่อสร้างสหภาพครอบครัวก็สนิทกันมากจนบางครั้งพวกเขาก็เลิกแปลกใจและแปลกใจกัน คนที่คุณรักไม่ถูกมองว่าเป็นปาฏิหาริย์และบางสิ่งที่น่าทึ่ง ดูเหมือนว่าความเป็นเอกลักษณ์ของช่วงเวลานั้นจะถูกถอดรหัสและอธิบายจากมุมที่ต่างกัน นี่คือสาเหตุที่ความสนใจลดลงและสร้างนิสัยซึ่งค่อนข้างยากที่จะเอาชนะ นี่คือเหตุผลว่าทำไมการทรยศจึงไม่ใช่เรื่องแปลก—โอกาสที่การทรยศจะเพิ่มขึ้นในช่วงเวลาที่เกิดวิกฤติ ความสัมพันธ์กลายเป็นเรื่องธรรมดาและน่าเบื่อ บางครั้งความไว้วางใจก็เริ่มสูญเสียไปเนื่องจากการที่คู่สมรสค่อนข้างห่างไกลจากกัน

การตำหนิและการร้องเรียนร่วมกัน

วิกฤตในความสัมพันธ์ในครอบครัวมักมาพร้อมกับความคับข้องใจและการเรียกร้องต่างๆ เสมอ ผู้คนไม่เข้าใจสิ่งที่อาจส่งผลต่อความสัมพันธ์ที่ยอดเยี่ยมของพวกเขา และไม่พร้อมที่จะยอมรับการเปลี่ยนแปลงอย่างรวดเร็วเสมอไป วิกฤตการณ์ครั้งนี้จำเป็นต้องส่งผลกระทบต่อบุคลิกภาพของทั้งคู่: พวกเขากลายเป็นคนใจแคบ ขี้งอน และพยาบาท ความสัมพันธ์ในครอบครัวเริ่มล่มสลายเมื่อไม่มีอะไรสนับสนุนและขัดขวางไม่ให้พวกเขาพัฒนา การตำหนิและการร้องเรียนร่วมกันยิ่งทำให้คู่ค้าผิดหวังและบังคับให้พวกเขามองหาเหตุผลเพิ่มเติมสำหรับความไม่พอใจ

ตำแหน่งชีวิตต่างๆ

บางครั้งก็เกิดขึ้นหลังจากใช้ชีวิตร่วมกันมาเป็นเวลานานคู่สามีภรรยาพบว่าพวกเขาไม่มีอะไรจะพูดคุยอีกต่อไป วิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัวเข้าครอบงำผู้ที่มีลำดับความสำคัญและเป้าหมายในชีวิตต่างกันอย่างไม่หยุดยั้ง สิ่งที่สำคัญสำหรับสิ่งหนึ่งนั้นไม่เหมาะสมสำหรับอีกสิ่งหนึ่งโดยสิ้นเชิง หากคู่สมรสมีมุมมองต่อโลกที่แตกต่างกันและเป็นงานที่เข้ากันไม่ได้อย่างสมบูรณ์ในช่วงหลายปีข้างหน้า พวกเขาจะเริ่มต้นวิกฤติที่อาจทำให้รากฐานที่มั่นคงพังทลายลงและกีดกันพวกเขาจากความมั่นใจในตนเองและผู้ที่พวกเขาเลือกโดยสิ้นเชิง

ช่วงเวลาที่สนุกสนานสำหรับคู่สมรสทั้งสองมักจะมาพร้อมกับความหงุดหงิดและความผิดหวังที่ไม่พึงประสงค์ เมื่อมีลูก วิถีชีวิตปกติก็เปลี่ยนไป ความสัมพันธ์ในครอบครัวกำลังได้รับการปรับโครงสร้างใหม่: คู่สมรสเริ่มเรียกร้องความต้องการซึ่งกันและกันโดยเฉพาะ หากไม่เคยสังเกตมาก่อนตอนนี้ข้อพิพาทและการทะเลาะวิวาทก็เริ่มเกิดขึ้นซึ่งส่งผลต่อระดับความเป็นอยู่ที่ดีของคู่รัก การคลอดบุตรถือเป็นบททดสอบที่จริงจัง รักคนมักนำไปสู่วิกฤติ

ความท้าทายสำหรับสองคน

ความวุ่นวายร้ายแรงมักเกิดขึ้นในชีวิต ซึ่งอาจส่งผลต่อทัศนคติและการรับรู้ตนเองของคู่ครอง ความสัมพันธ์จะเริ่มมีการเปลี่ยนแปลงหากมีการทดลองชีวิตที่จริงจังเริ่มต้นขึ้น วิกฤตในความสัมพันธ์มักเกี่ยวข้องกับการเจ็บป่วยกะทันหันของสามีหรือภรรยาหรือการเสียชีวิตของญาติสนิท ในบางกรณี คุณต้องรวมความพยายามเพื่อเริ่มลงมือทำ แต่ไม่ใช่ทุกคนที่จะทำได้ การทดสอบสำหรับสองคนมักมาพร้อมกับวิกฤตเสมอ เนื่องจากแสดงให้เห็นว่าแต่ละคนพร้อมสำหรับอะไรจริงๆ

วิกฤตความสัมพันธ์ในแต่ละปี

ควรเข้าใจว่าวิกฤตในความสัมพันธ์ในครอบครัวไม่ใช่เครื่องบ่งชี้ความไร้ค่าของพวกเขา วิกฤตมักเกิดขึ้นภายในคู่รักและเกิดขึ้นซ้ำๆ ด้วยความถี่ที่แน่นอน

เพื่อที่จะตอบสนองอย่างถูกต้องและไม่ทำให้สถานการณ์รุนแรงขึ้น คุณจำเป็นต้องรู้เหตุการณ์สำคัญที่สำคัญต่อการพัฒนาความสัมพันธ์ วิกฤตการณ์ภายในคู่สามีภรรยามีความร้ายแรงแตกต่างกันไป นักจิตวิทยาแยกแยะวิกฤตการณ์ที่เกิดขึ้นในช่วงหลายปีที่ผ่านมา ซึ่งก็คือ ที่เกิดขึ้นในช่วงเวลาหนึ่งๆ

สิ่งที่น่าสนใจ: วิทยาศาสตร์จิตวิทยาสมัยใหม่เป็นตัวกำหนดจุดเริ่มต้นของวิกฤติตามจุดเปลี่ยนที่เกิดขึ้นในเด็ก เช่นเดียวกับที่ทารกค่อยๆ เรียนรู้ที่จะเดินและก้าวแรก ความสัมพันธ์ระหว่างผู้คนก็เปลี่ยนแปลงไป สิ่งนี้เกิดขึ้นในช่วงเวลาเดียวกับการแสดงออกของวิกฤตที่ชัดเจนในเด็ก วิกฤตที่ตามมาแต่ละครั้งมีจุดมุ่งหมายเพื่อนำการต่ออายุมาสู่ชีวิตของคู่รักทั้งสอง

วิกฤตการณ์หนึ่งปีคู่ค้าจะรู้จักกันมากขึ้น ตรวจสอบขอบเขตส่วนบุคคล สิ่งใดที่ได้รับอนุญาตและสิ่งใดที่ยอมรับไม่ได้โดยสิ้นเชิง

วิกฤตของหนึ่งปีไม่มีใครสังเกตเห็นสำหรับคนอื่นๆ แต่สำหรับคู่รักแล้ว มันไม่ได้ผ่านไปอย่างไร้ร่องรอย พวกเขาเชื่อว่าพวกเขาเข้าใจซึ่งกันและกัน หรือแยกทางกันโดยไม่เสียใจ วิกฤตในความสัมพันธ์ครั้งนี้แสดงให้เห็นว่าผู้คนเหมาะสมต่อกันเพียงใด และพวกเขาจะผ่านการทดสอบที่จริงจังกว่านี้ในอนาคตหรือไม่

วิกฤตการณ์สามถึงห้าปี

ในขั้นตอนนี้ การทดสอบความสัมพันธ์อย่างจริงจังเกิดขึ้น เนื่องจากมันดำเนินมาหลายปีแล้ว ความสัมพันธ์เริ่มพัฒนาไปสู่สิ่งที่ลึกซึ้งและคล้ายคลึงกับความสัมพันธ์ในครอบครัว ความโรแมนติกค่อยๆ หายไป และชีวิตประจำวันก็เข้ามาแทนที่

ไม่ใช่ทุกคนที่เข้าใจว่านี่เป็นเรื่องปกติของสถานการณ์ และพวกเขาก็ไม่สามารถทำให้กันและกันประหลาดใจได้ไม่รู้จบ ดูเหมือนว่าความลับทั้งหมดได้รับการแก้ไขแล้วคู่ครองเริ่มถูกมองว่าไม่ใช่วัตถุที่น่าสนใจ แต่ในฐานะบุคคลที่มีความสัมพันธ์ใกล้ชิดกันมานาน คู่สมรสมักจะข้ามเส้นที่เกินกว่าความเชื่อใจซึ่งกันและกันโดยสมบูรณ์เริ่มต้นขึ้น โอกาสที่จะพูดอย่างกล้าหาญเกี่ยวกับทุกสิ่งในโลก พูดอย่างเปิดเผย โดยไม่ปิดบัง ทำให้ผู้คนใกล้ชิดกันมากขึ้นอย่างไม่น่าเชื่อ วิกฤติเกิดขึ้นในช่วงเวลาแห่งการสูญเสียความเป็นธรรมชาติ: ความสัมพันธ์เป็นสิ่งที่คาดเดาได้ พันธมิตรแต่ละรายสามารถคาดเดาได้อย่างง่ายดายว่าพวกเขาจะทำอะไร แต่ละคนจะดำเนินการอย่างไรในสถานการณ์บางอย่างวิกฤติเจ็ดปี

วิกฤตความสัมพันธ์นี้เกิดจากปรากฏการณ์ความเหนื่อยล้าทางจิตใจของคู่รักที่พรากจากกัน

นักจิตวิทยาเรียกวิกฤตนี้ว่าเป็นการทดสอบความแข็งแกร่งอย่างแท้จริง ในขณะนั้น พันธมิตรอาจเข้าใกล้กันมากขึ้นหรือแยกตัวออกจากกันอีกครั้ง

ในหลายแง่ วิกฤตความสัมพันธ์นี้เกิดจากการมีลูกที่กำลังเติบโตอยู่ในบ้าน เขากลายเป็นวัยรุ่น กระตือรือร้นเกินวัย และพยายามอย่างสุดกำลังเพื่อหลุดพ้นจากการปกครองที่ครอบงำของพ่อแม่ คู่สมรสจะต้องรวมกันเพื่อที่จะรับมือกับการเปลี่ยนแปลงที่มองเห็นได้ในจิตสำนึกของเขาอย่างเพียงพอ การทะเลาะวิวาทจะเกิดขึ้นในครอบครัวอย่างแน่นอนเนื่องจากรูปแบบการสื่อสารภายในสังคมเล็ก ๆ ต้องมีการตรวจสอบอย่างละเอียด

วิกฤตการณ์ยี่สิบปี

วิกฤตความสัมพันธ์ครั้งนี้ถือเป็นวิกฤตแห่งการสูญเสียความหมาย มักเกิดขึ้นพร้อมกับ “อาการรังเปล่า” ในคู่สมรส โดยปกติแล้วในเวลานี้เด็กที่โตแล้วจะเริ่มแยกกันอยู่และคู่สมรสก็ถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพังอีกครั้ง

พวกเขาถูกบังคับให้สร้างรูปแบบการสื่อสารแบบสองคนอีกครั้ง คู่รักพบว่าตัวเองสูญเสียความหมายทั่วไปของการอยู่ร่วมกัน นั่นคือการเลี้ยงดูลูก เมื่อภารกิจหลักเสร็จสิ้น สิ่งที่เหลืออยู่ก็คือการมีชีวิตอยู่เพื่อตัวเราเองและเพื่อกันและกัน ไม่ใช่ทุกคนที่พร้อมสำหรับสิ่งนี้

วิกฤตการณ์ยี่สิบปีนั้นมีลักษณะเฉพาะคือการปรากฏตัวของความรู้สึกเหงาและความเข้าใจผิดภายใน คู่สมรสอาจพบกับการเปลี่ยนแปลงอารมณ์ ความฉุนเฉียว และไม่ไว้วางใจกันอย่างกะทันหัน พวกเขาจะต้องเรียนรู้วิธีสร้างความสัมพันธ์อีกครั้ง ในขณะที่ต้องอดทนต่อวิกฤติ คุณต้องสามารถรักษาความรู้สึกที่ดี ความเคารพซึ่งกันและกัน และทัศนคติเชิงบวกสำหรับอนาคต

วิธีเอาตัวรอดจากวิกฤติในความสัมพันธ์

ความสัมพันธ์เป็นสิ่งที่เปราะบางมาก เฉพาะผู้ที่ทำงานกับพวกเขาจริงๆ และไม่พยายามปัดเป่าพวกเขาเท่านั้นที่จะมีโอกาสพบความเข้าใจต่อหน้าอีกครึ่งหนึ่ง จะรอดวิกฤติในความสัมพันธ์ได้อย่างไร? พันธมิตรจำเป็นต้องดำเนินการขั้นตอนสำคัญอะไรบ้างเพื่อลดช่องว่างที่เกิดขึ้นอย่างเงียบ ๆ ระหว่างพวกเขา? สิ่งที่คุณควรใส่ใจ? สิ่งแรกก่อนการปฏิเสธการเรียกเก็บเงิน

หากเราขุ่นเคืองเราไม่สามารถยอมรับสถานการณ์ได้ ตราบใดที่ความโกรธ ความขุ่นเคือง และความไม่พอใจอย่างรุนแรงเกิดขึ้นในจิตวิญญาณ ก็ไม่มีการพูดถึงการคืนดีกัน การหยุดกล่าวโทษจะช่วยให้คุณเริ่มฟังเสียงที่อยู่ภายในตัวคุณ เข้าใจว่าการทำลายความสัมพันธ์อันดีกับคนรักจะไม่ยุติธรรมและเจ็บปวด จำไว้ว่าพวกเขาเริ่มต้นได้สวยงามแค่ไหน

คุณแต่ละคนจะต้องมีพื้นที่ส่วนตัวของตัวเองหากผู้คนถูกบังคับให้บุกเข้าไปในดินแดนของกันและกัน ความขัดแย้งก็จะเกิดขึ้นอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้และความสัมพันธ์จะแย่ลง ควรคำนึงถึงผลประโยชน์ของคู่สมรสเสมือนว่าเป็นผลประโยชน์ของคุณเอง ไม่ควรละเลย มิฉะนั้นคุณจะไม่สามารถตกลงร่วมกันได้ ไม่จำเป็นต้องเสียสละผลประโยชน์ส่วนตัวของคุณ ความสัมพันธ์จะไม่ดีขึ้นจากนี้เชื่อฉัน ประสบกับความขาดแคลนบางสิ่งบางอย่างอย่างต่อเนื่องบุคคลเริ่มสะสมความระคายเคืองและความโกรธอยู่ภายในโดยไม่สังเกตเห็น เมื่อคุณกำลังเผชิญกับวิกฤติความสัมพันธ์ ทุกสิ่งทุกอย่างมีความสำคัญ ข้อควรจำ: ทุกคนควรมีพื้นที่ส่วนตัว ช่วยให้คุณคงความเป็นบุคคลที่สดใสและเน้นความเป็นธรรมชาติของคุณ

การหาจุดร่วม

ความสัมพันธ์ที่ประสบวิกฤติครั้งใหญ่จำเป็นต้องได้รับการแก้ไขค่านิยมพื้นฐานโดยคู่สมรสอย่างเร่งด่วน หากคุณหลีกเลี่ยงการสนทนาที่มีความหมายอยู่เสมอ คุณจะบรรลุผลตรงกันข้ามเท่านั้น การจุดประกายความสัมพันธ์อีกครั้งจะต้องใช้ความอดทนและความพยายามอย่างมาก การค้นหาจุดร่วมจะช่วยให้คู่สมรสสามารถรวมกันและรู้สึกถึงการสนับสนุนและการมีส่วนร่วมอย่างแท้จริงความสัมพันธ์จะได้รับประโยชน์จากสิ่งนี้เท่านั้น

ปัญหาในความสัมพันธ์ส่วนใหญ่เกิดขึ้นเพราะคนเราเลิกสนใจกันและกัน เพื่อไม่ให้ทรมานตัวเองด้วยคำถามว่าจะรอดจากวิกฤติได้อย่างไรคุณต้องเริ่มสร้างความประหลาดใจและตะลึงพรึงเพริดในจินตนาการอีกครั้ง ขั้นแรก ทำสิ่งที่ไม่ได้มาตรฐาน ซึ่งเป็นสิ่งที่คุณไม่สามารถจ่ายได้มาก่อน ความประหลาดใจควรจะน่าพึงพอใจและคาดไม่ถึง การเป็นคนน่าสนใจให้อีกครึ่งหนึ่งเป็นไปได้ก็ต่อเมื่อคุณอยากได้มันด้วยตัวเองจริงๆ ไม่สามารถสร้างความสัมพันธ์ได้ตามรูปแบบต่อไปนี้: ชีวิตประจำวัน, งบประมาณ, ความพยายามอันไม่มีที่สิ้นสุด, ความต้องการ

หากคู่รักไม่มีความสุขทั้งเล็กและใหญ่ที่สามารถแบ่งปันร่วมกันได้ โชคไม่ดีที่ความสัมพันธ์จะเริ่มล่มสลายไปตามกาลเวลา งานอดิเรก ความสนใจ และแรงบันดาลใจใหม่ๆ จะช่วยฟื้นคืนความรู้สึกเก่าๆ จะมีการเคารพซึ่งกันและกันความปรารถนาที่จะทำมากกว่าที่เคยทำมา

ดังนั้นวิกฤตในความสัมพันธ์จึงเป็นปัญหาที่ต้องแก้ไข หากโชคชะตาให้โอกาสแก่คุณอีกครั้งอย่าพลาดโอกาสนั้น

สิ่งนี้น่าสนใจ นักจิตวิทยากล่าวว่าวิกฤตการณ์ในครอบครัวเป็นเรื่องปกติ คุณต้องสามารถเอาชนะความยากลำบากที่เกิดขึ้นได้อย่างถูกต้องและมีความสามารถ การเอาชนะปัญหาร่วมกันมีแต่จะกระชับความสัมพันธ์และต้านทานความยากลำบากที่คล้ายคลึงกันในอนาคต

วิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัวคืออะไร และเกิดขึ้นเมื่อใด?

ความสัมพันธ์ใด ๆ ต้องผ่านวิกฤติสามีและภรรยาก็ไม่มีข้อยกเว้น มักจะทะเลาะกันแบบเดียวกับวัยรุ่นที่เจอรักแรกพบ นักจิตวิทยามักจะไม่ผูกมัดวิกฤติกับปีที่ผ่านมา - ปรากฏในกระบวนการของเหตุการณ์บางอย่างที่ทำให้คู่สมรสสั่นคลอนทางอารมณ์

อาการอันตรายที่บ่งบอกถึงวิกฤตในความสัมพันธ์ที่กำลังจะเกิดขึ้น:

• คุณเย็นชาต่อกันบนเตียง เซ็กส์กลายเป็นงานน่าเบื่อ ไม่ใช่ความสุข
• สามีและภรรยาไม่ต้องการทำให้กันและกันพอใจ จงพยายามแก้ไข ลักษณะเชิงลบอักขระ.
• คำพูดและการกระทำของคู่ของคุณเกือบทั้งหมดทำให้คุณหงุดหงิด
• เมื่อพูดคุยถึงประเด็นใด ๆ ที่เกี่ยวข้องกับการเลี้ยงลูก การตำหนิซึ่งกันและกันก็เริ่มต้นขึ้น
• คู่สมรสฝ่ายหนึ่งเชื่อว่าเขาต้องยอมจำนนต่ออีกฝ่ายเสมอไม่เช่นนั้นความสัมพันธ์จะพังทลาย

สาเหตุของวิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัว

การเริ่มต้นของความไม่ลงรอยกันในความสัมพันธ์เป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ คุณไม่ควรตำหนิใครในเรื่องนี้ เหตุผลไม่เกี่ยวข้องกับบุคคลใดบุคคลหนึ่งและอยู่ในเหตุการณ์ที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้นที่กำลังดำเนินอยู่ มาดูสาเหตุกันดีกว่า:

• วิกฤตอายุ - ปรากฏตัวเมื่ออายุ 35-40 ปีเมื่อความเข้าใจเกิดขึ้นว่าในช่วงเวลาสำคัญในชีวิตนั้นประสบความสำเร็จเพียงเล็กน้อยเท่านั้น (ในความเข้าใจของคู่สมรสที่อารมณ์เสีย)
• การสูญเสียงาน - หากสามีหรือภรรยาถูกทิ้งให้ไม่มีรายได้สิ่งนี้ย่อมส่งผลกระทบอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ บรรยากาศทั่วไปในครอบครัว
• การแต่งงานตั้งแต่อายุยังน้อย - คนหนุ่มสาวอาจไม่รอดจากปัญหาที่เกิดขึ้น: ทรัพย์สิน ศีลธรรม ความเป็นมืออาชีพ และอาชีพการงาน
• การพัฒนาครอบครัว - ความจำเป็นในการส่งลูกไปโรงเรียน เข้าเรียนในมหาวิทยาลัย ประสบการณ์ความขัดแย้งในช่วงวัยรุ่น ลูกที่แยกจากครอบครัวและใช้ชีวิตแยกกัน - ทั้งหมดนี้จำเป็นต้องมีการปรับโครงสร้างวิถีชีวิตแบบดั้งเดิมของคู่สมรส

วิกฤติความสัมพันธ์ทางครอบครัวในแต่ละปี

ขอให้เราพิจารณาช่วงเวลาหลักของวิกฤตในความสัมพันธ์ในครอบครัว เมื่อการอยู่ร่วมกันของชายและหญิงตกอยู่ภายใต้ภัยคุกคามเป็นพิเศษ

ปีแรกหลังแต่งงาน

คนหนุ่มสาวยังไม่คุ้นเคยกับรูปแบบชีวิตใหม่เมื่อพวกเขาจำเป็นต้องคำนึงถึงผลประโยชน์ของกันและกัน สามีภรรยาที่เพิ่งสร้างใหม่กำลังสร้างชีวิตร่วมกัน และความขัดแย้งระหว่างกันก็ปรากฏขึ้นอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ เช่น ใครควรล้างจาน และใครควรล้างกระบะทรายให้แมวที่คุณรัก

วิกฤติ "สามปี"

หลังจากแต่งงานได้สามปี คู่รักส่วนใหญ่จะมีลูก ที่นี่สามีและภรรยาพยายามสวมบทบาทเป็นพ่อแม่ ซึ่งนำไปสู่การแจกจ่ายความรู้สึกและลำดับความสำคัญ สำหรับผู้หญิงสิ่งสำคัญคือการตั้งครรภ์แล้วเลี้ยงลูก สามีเดินเข้าไปอยู่ด้านหลังโดยไม่ได้ตั้งใจ

ผู้ชายรู้สึกถึงการเปลี่ยนแปลงทัศนคติต่อตัวเองและบ่อยครั้งที่ประสบกับความเจ็บปวดอย่างเจ็บปวด บางคนอยู่ทำงานสาย บางคนหาทางปลอบใจด้วยแอลกอฮอล์ การพบปะกับเพื่อนฝูง และบางครั้งกับผู้หญิงคนอื่นๆ

ภรรยาคาดหวังความช่วยเหลือและการสนับสนุนด้านจิตใจจากสามีในการเลี้ยงดูลูก บนพื้นฐานนี้ความขัดแย้งทางผลประโยชน์เกิดขึ้นซึ่งนำไปสู่วิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัวระหว่างสามีและภรรยา

วิกฤติครอบครัวหลังจาก 7 ปี

ความน่าเบื่อหน่ายที่นี่มีบทบาทที่เป็นอันตราย ผู้ชายเบื่อหน่าย หมกมุ่นอยู่กับกิจวัตรประจำวันของครอบครัว และต้องการสิ่งใหม่ๆ ในช่วงเวลานี้มักจะมีเรื่องด้านข้างเกิดขึ้น แต่ผู้ชายไม่ค่อยตัดสินใจออกจากครอบครัว การเกิดลูกคนที่สองหรือสามสามารถเป็นความรอดสำหรับครอบครัวได้

วิกฤติ "สิบปี"

ความน่าเบื่อในความสัมพันธ์กำลังทวีความรุนแรงมากขึ้น - นี่คือสาเหตุหลักของวิกฤตในรอบ 10 ปี คุณรู้ล่วงหน้าแล้วว่าแม่สามีจะเตือนคุณถึงการเลี้ยงดูที่ไม่เหมาะสมของหลานชายของคุณและสามีของคุณจะดื่มวอดก้าในวันเกิดของคุณและบอกน้องชายของเขาเกี่ยวกับ“ ยานอวกาศกำลังเล่นโรงละครบอลชอย” ทุกอย่างน่าเบื่อและคาดเดาได้ คู่สมรสหมดความสนใจในการมีเพศสัมพันธ์ด้วยกัน - มันถูกมองว่าไม่มีอะไรมากไปกว่าหน้าที่สมรส ฉันต้องการสิ่งใหม่ในด้าน

วิกฤติ "สิบห้าปี"

สาเหตุของวิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัวหลังจากแต่งงานมา 15 ปีคือการเปลี่ยนแปลงของฮอร์โมนในร่างกาย แนวทางของวัยหมดประจำเดือนช่วยเพิ่มกิจกรรมทางเพศในสตรี ในผู้ชาย ความแรงลดลง แต่ฉันต้องการพิสูจน์ตัวเองและคนอื่น ๆ ในทุก ๆ ด้านว่าทุกอย่างเรียบร้อยดีในพื้นที่นี้

วิกฤติ "ยี่สิบปี"

วิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัวหลังจากแต่งงานมา 20 ปีมีความเกี่ยวข้องกับการสูญเสียความหมายเดิมของชีวิต เด็กๆ มักจะออกไปใช้ชีวิตของตัวเองและไม่ต้องการการดูแลเอาใจใส่มากเหมือนเมื่อก่อน ยังไม่มีลูกหลานบ้านพ่อแม่ว่างเปล่า คู่สมรสมีปัญหาสุขภาพที่เลวร้ายลง ซึ่งนำไปสู่การระเบิดอารมณ์ หากคู่สมรสเคยอดทนเพื่อลูก แต่ตอนนี้ก็ไม่จำเป็นอีกต่อไป ตัณหาที่สะสมอาจทำให้เกิดการหย่าร้าง

จะรอดจากวิกฤติครอบครัวได้อย่างไร?

นักจิตวิทยาให้เรื่องง่ายและ คำแนะนำที่มีประสิทธิภาพวิธีเอาชนะวิกฤติความสัมพันธ์ในครอบครัว เมื่อต้องการทำสิ่งนี้:

• พูดคุยเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณ นั่งลงด้วยกันและหารือเกี่ยวกับเรื่องที่เกี่ยวข้องกับคุณ ดีกว่าการปลีกตัวหรือปลีกตัวอยู่กับแฟนสาว เครื่องดื่มแอลกอฮอล์ งาน ฯลฯ
• หารือถึงสาเหตุของความขัดแย้ง หากมีความขัดแย้งเกิดขึ้นเกี่ยวกับการสื่อสารกับแม่สามี ให้กำหนดขอบเขตและรูปแบบที่เหมาะสมสำหรับความสัมพันธ์เหล่านี้ เหตุผลในการตัดสินใจของคุณ
• อย่าจัดการอีกครึ่งหนึ่งของคุณ สามีไม่ควรปฏิเสธการสนับสนุนทางการเงินของภรรยา และภรรยาของเขาก็ไม่ควรปฏิเสธการมีเพศสัมพันธ์ พยายามกลับไปสู่ช่วงช่อดอกไม้แสนโรแมนติกที่คุณมีตอนออกเดท

การป้องกัน

จำไว้ว่าเป็นการดีกว่าที่จะปรับปรุงความสัมพันธ์ในครอบครัวก่อนที่วิกฤติจะเกิดขึ้น พยายามวิพากษ์วิจารณ์คนรักของคุณให้น้อยลง อย่าตัดสิน ให้พื้นที่ส่วนตัวแก่พวกเขา สามีหรือภรรยาไม่ใช่ทรัพย์สินของคุณ แต่เป็นหุ้นส่วนและเพื่อนที่คุณดำเนินชีวิตด้วย เคารพผลประโยชน์ของเขาแต่ในขณะเดียวกันก็ทำให้เขาเคารพผลประโยชน์ของคุณด้วย รับรู้ถึงการเริ่มต้นของปัญหาความสัมพันธ์ทันเวลาเพื่อช่วยครอบครัวของคุณ