Úgy gondolják, hogy nagyon nehéz erős családot építeni és sok éven át boldognak lenni a házasságban. Igen, semmi ilyesmi! Csak a konfliktusban lévő párok, botrányaik vonzzák a közvélemény figyelmét, befolyásolják barátaik, rokonaik érzéseit, akik viszont tovább hordozzák a negatív töltést. Tehát van egy szubjektív érzés, hogy körülötte minden rossz. Valójában nem az. Nincsenek kevésbé boldog párok, de nem hozzák nyilvánosságra szerelmüket.

A pszichológusok megállapították, hogy az ilyen párokban sok a közös. Ahhoz tehát, hogy boldog legyél, elég ismerni egy erős házasság titkait, és követni azokat az életedben.

A te szakszervezeted az egyetlen, és nem lesz más

Csak egy ilyen hozzáállásra hagyatkozva lehet kompromisszumokat találni és igazán egyedi családot építeni, nem pedig az ideálist hajszolni. Nagyon gyakran az emberek a beteljesületlen elvárások túszaként találják magukat, és ahelyett, hogy kompromisszumot keresnének, inkább „valami jobbat” keresnek. És most az árulás, a szakszervezet összeomlása és az új kapcsolatok, amelyek pár év múlva ismét kudarccal végződnek.

A jó hír az, hogy ha hajlandó vagy dolgozni a kevésbé tökéletes kapcsolaton, ahelyett, hogy a tökéletest keresnéd, olyan dolgokat kaphatsz tőlük, amelyekről még csak nem is álmodtál!

Megtudhatja a családi élet minden titkát, arról, hogy milyen problémák és örömök várnak rád a boldog házasság felé vezető úton, és ami a legfontosabb - hogyan lehet elkerülni az elválást és megtartani az „időjárást a házban”, tanulni fog az újdonságokból. A MIR tévésorozat, amely idén ősszel a 18. gombon indul. Ne felejtse el bekapcsolni a TV „automatikus hangolását”, és élvezze a MIR TV csatorna új, módosított formátumát.

A szerelem varázslat, nem tulajdon

A boldog családokban a kapcsolatok telítődnek a szabadság levegőjével. Nincsenek szigorú szabályok és sérthetetlen kötelezettségek, mert a szerelem, mint tudod, nem fogságban él. Ha a kapcsolatok kötelességre és tilalmakra épülnek, akkor a szerelem kialszik, és a házasság kínzássá válik. A szerelem növekedéséhez elfogadásra, egy párba vetett alapvető bizalomra és könnyedségre van szükség; szabad improvizáció, nem feszített igényesség.

Adj szabadságot és bizalmat szeretteidnek. Néha külön kell lenniük tőled, ne félj ettől. Legyenek ott, ahol erőt merítenek, beleértve az erőt a szeretethez!

Vigyázz szeretteidre

Legyetek hűek egymáshoz! Semmilyen körülmények között senki ne álljon olyan közel a szívedhez, mint az egyetlen, akit szeretsz. Még akkor is, ha megnyílik az egész világ felé, és teljes szívedből szereted, elhagysz egy zugot, ahová csak egy ember fér be.

Ne kritizálj, hanem dicsérj

Ha lelkitársad viselkedése, tettei okozzák elégedetlenségedet, és ezt mindig tudatod vele, az belső feszültséget és elidegenedést okoz partnerében. A figyelmedet a legjobb, nem pedig a legrosszabb tulajdonságaira összpontosítsd szeretteidben, dicsérd őket könyörtelenül! Aztán a legjobb tulajdonságok nőnek ki, és most tényleg van mit csodálnod. Beszélgessen szeretteivel az erősségükről, legyen bókokkal nagylelkű, köszönje meg a segítséget. Ha valami nem tetszik, tudjon a legnagyobb finomsággal rámutatni a hibákra és hiányosságokra. Ha szidás és kritizálás helyett gyengédséget és ragaszkodást mutatsz, gyorsabban eléred, amit szeretnél.

Piszkos ágyneműt ne vegyen ki a kunyhóból

Semmi esetre sem szabad kritizálnia szeretteit a barátokkal és szeretteivel folytatott beszélgetésekben! Valóságunkat nemcsak tettekkel teremtjük meg, hanem azzal is, ahogy a családunkról beszélünk. Csak jól beszéljen a lelkitársáról, és tegye ezt őszintén. Meglátod, hogy a boldogság ettől csak növekedni fog. És ami felingerelte és letörni akarta a nyelvét, az nyomtalanul eltűnik, mint a füst!

Sőt, soha ne rendezze el a dolgokat, és soha ne kezdjen bele a partnerek kritizálásába idegenek előtt. Tudasd szeretteiddel, hogy nem hagyod őket cserben, mindig nyugodt és barátságos maradsz, elégedetlenségedet pedig privátban és elfogadható formában fejezd ki.

Fontos: barátainak és rokonainak tisztelniük kell férjét vagy feleségét, még akkor is, ha nem minden tetszik nekik. Ne bátorítsd a kritikájukat, ne hagyd, hogy megbeszéljék a másikat.

újra és újra beleszeret

Semmi és senki nem marad a régiben, legkevésbé mi magunk. 10 év után rájössz, hogy már nem azzal élsz, akit valaha szerettél. A csalódások elkerülése érdekében tanulja meg elfogadni az egymásban bekövetkezett változásokat felfedezésként és okként egy új szerelemre a lelki társa iránt. Minden a látószögtől függ. Keress valamit, amit csodálhatsz, és tedd őszintén. Ne sajnáld a múltat, hanem mindig a jövőbe nézz. Légy pozitív az elvárásaidban, mert a gondolat lényeges. Amit gondolsz, az valóra válik!

Harcolj szeretteidért

A szerelem nem tűri a lustaságot. Soha ne hagyd abba a harcot szeretteid szívéért. Ne gondold, hogy ha egyszer elnyerted a szerelmet, örökre a tulajdonosa leszel. A szerelem nem valami statikus, magától értetődő dolog, újra és újra táplálni kell. Bizonyítsd be, tedd meg, hódítsd meg lelki társodat újra és újra!

Kérdezze meg kedvesét, hogyan érheti el, hogy őt (vagy őt) szeretve és vágyottnak érezze. Sokat fogsz tanulni! Ezzel a titkos tudással felvértezve ne lusta, hanem cselekedjen!

nyíljanak meg egymásnak

Egy család nem létezhet szoros kapcsolatok, és nem csak szexuális kapcsolatok nélkül. Nagyon nehéz, de legyél sebezhető a szeretteiddel szemben. Ti ketten vagytok az egyetlenek a világon, akik mindent tudnak egymásról, így felesleges ravasznak lenni párként. Sokkal jobb teljesen megnyílni és kölcsönös elfogadást adni egymásnak.

Oszd meg a titkokat a lelki társaddal, hadd szeresselek természeted minden ellentmondásos oldalával, minden hibájával és furcsaságával együtt. Egy szerető tekintet bármit "nagy lelked ismeretlen titkaivá" változtathat. Végső soron csak a szerető emberek a legjobb, igazán közeli barátok egymásnak.

Ne a pénzre koncentrálj, hanem keress

Ne hagyd, hogy a pénz beavatkozzon a kapcsolatodba. Tudniuk kell a helyüket. Végül is a pénz csak játék. Csak az érzések lehetnek valódiak. Tehát nagyon szükséges egymás munkájának tisztelete.

Nem számít, hogy mindegyikőtök mennyit vagy keveset keres. A szociológusok azt találták, hogy egy pár boldogságának szintje nem függ a család gazdasági szintjétől. De nagyon fontos, hogy mindkét partner dolgozzon, vagy csináljon valamit, ami bevételt termel. Ekkor a pénzkitermelésből csapatjáték lesz, a konfliktusok oka pedig magától megszűnik.

Ajándékozz csodálatos pillanatokat egymásnak

Mindig tápláld a szerelmedet. Tervezze meg kifejezetten az általános pozitív élményeket. Kettőtöknek kell idő, amit csak egymásnak adtok, nem üzletre, munkára vagy gyerekekre. Sőt, ebben az időben semmi esetre sem beszélhet az üzletről és a gondokról, hanem teljesen átadja azokat szeretteinek, ossza meg a pozitív érzelmeket, élje át őket együtt. Nagyon jó, ha megengedheti magának, hogy egyedül, gyerek nélkül utazzon, vagy legalább lelki társával elmenjen egy étterembe, gondoskodva ott valami meglepetésről. De nem rossz az őszi falevelek közt futni a parkban, vagy egy közeli kocsmában éjszakázni.

Fontos: egy film nem alkalmas erre, mert filmnézés közben nem kommunikálsz és nem cserélsz érzelmeket, tehát a szeretet táplálása értelmében ez időpocsékolás.

Ne add fel az érdekeidet

A Kansasi Egyetem tudósai a boldog házasság titkait tanulmányozva azt találták, hogy az erős, boldog párokban az embereknek minden bizonnyal megvan a saját, a családtól elkülönülő életrésze, és ez nem munka.

A stabil családban élő házastársak nem áldozzák fel hobbijaikat vagy régóta fennálló szokásaikat a család és a gyerekek érdekében. A "szabadságzóna" bármi lehet a szombati focitól a barátokkal való heti egyszeri kávézás szokásáig, az orgonakoncertektől a baráti fürdőzésig. Egy ilyen privát zóna jelenléte lehetővé teszi a felgyülemlett feszültség enyhítését és a szabadság lélegzetét, növelve az életöröm érzését.

Adj teret szeretteidnek

Ugyanebből a tanulmányból az következik, hogy nem szabad alábecsülni a személyes tér iránti igényt. A házban minden családtagnak legyen saját sarka, egy „odúja”, ahol egyedül lehet. A pszichológusok megjegyzik, hogy a férfiaknak különösen szükségük van a magányra. Természetesen kis lakásainkban ezt nem mindig egyszerű megvalósítani, de meg kell érteni ezt az igényt és megteremteni egymásnak az egyedüllét lehetőségét. Ezt végül mesterségesen lehet elérni: hétvégi műszakkal, vagy a házastársak megállapodásával, hogy minden héten szerdán ő viszi el a gyerekeket moziba, pénteken pedig a nagymamához. De a magány napi zónáira is szükség van.

Családi kommunikáció helye

A mi körülményeink között ez a hely leggyakrabban a konyha. És nem csoda: az étel biztonságban érezheti magát. Ez pszichénk alapvető szükséglete, amely kisgyermekkorban alakul ki, amikor a gyermek egyszerre kapja meg az anyatejet és annak védelmét.

Nagyon fontos, hogy ezt a kapcsolatot ne romboljuk le, és ne vacsora vagy reggeli közben kezdjünk veszekedésbe, veszekedésbe, hanem kellemes beszélgetéssel töltsük az evéssel az időt.

Lehet és szükséges megbeszélni a híreket, megosztani benyomásokat, viccelődni és terveket szőni a jövőre nézve. De ez nem jelenti azt, hogy a kommunikációnak könnyűnek kell lennie. A komoly kérdéseket is vacsora közben érdemes megbeszélni, különösen, ha valamelyik családtag nehéz helyzetben van. Ebben az esetben a család erkölcsi támogatása erőt ad neki, és pszichológiai védelmet nyújt.

Néha fontos, hogy egyszerűen megsajnálj és simogatj valakit, akinek szüksége van rá, ha nem tudsz hatékonyan segíteni. Megnyugtat, energiaforrást ad és jelzi szeretetedet és elfogadásodat.

Figyelj és vonj le következtetéseket

Rendkívül fontos, hogy megtanuljon hallgatni partnerére. De nemcsak hallgass, hanem hallgass is, vonj le következtetéseket, és folytass párbeszédet. Kezelje lelkitársa szavait olyan figyelemmel, amennyire szeretné, hogy meghallgasson rád.

Ha az egyik házastárs saját belső válságát éli meg, akkor a másodiknak feltétlenül időben ki kell találnia és segítenie kell. Hány családi krízis, mennyi probléma elkerülhető lett volna, ha mindig figyelmesen meghallgatjuk egymást!

Soha ne használjon konfliktogén anyagokat

Nincsenek olyan párok a világon, akik soha nem veszekednének. Vannak, akiknek sikerül visszafogottnak maradniuk, és még rendezik is a dolgokat. Mások heves botrányokat csinálnak, kiengedik a gőzt. Ez nem befolyásolja a pár szubjektív jólétét, hacsak nem bántják igazán mélyen egymást. Leggyakrabban a kapcsolatokban helyrehozhatatlan károkat okoznak konfliktusgének: szavak és tettek, amelyek használata aláássa a partnerbe vetett alapvető bizalmat.

Ha a pár egyike megengedi magát, hogy gúnyolják vagy kigúnyolják, fenyeget vagy parancsol, felsőbbrendűséget demonstrál vagy megsérti a szeretett személyt, akkor az ilyen sebek begyógyulatlan nyomokat hagynak. Mennyi szeretetre, türelemre és gyengédségre van szükségük a gyógyulásukhoz!

Vannak non-verbális konfliktusgének is, amelyek megölhetik a szerelmet egy párban. Ide tartozik például egy kommunikációs partner figyelmen kívül hagyása. Ha a pár egyike továbbra is idegen dolgokba keveredik, miközben vele beszél vagy a figyelmét várja, közömbösséget tanúsít, vagy egyszerűen nem veszi észre a másik felét, ez bárkit feldühíthet. Bármilyen szörnyen is érzi magát, hagyja abba a konfliktusgenerátorok használatát: vigyázzon szerettei bizalmára!

Tanulj meg megbocsátani

A megbocsátás szabadság. Ne hagyd, hogy a történelmed túszul tartson. A múlt hibái, függetlenül attól, hogy kinek – a tiédnek vagy a feleidnek – válhatnak azzá a horgonyává, amely nem engedi tovább fejlődni a kapcsolatod. A jövőre koncentrálj, ne a múltra. Mindig válassza a szerelmet, bármilyen nehéz is ez a választás, és bármennyire is bántja a büszkeség, a harag vagy a harag. Ne feledje: a szerelem mindent legyőzhet.

Együtt növekedni

Amikor az izmok működése leáll, sorvadnak. Ugyanez történik a kapcsolatokkal is. Találjatok meg közös célokat, álmokat, álljatok elő közös terveket és haladjatok együtt az irányukba. Ideális esetben, ha ez egy közös hobbi, vagy akár egy életre szóló szenvedély. Sok igazán boldog sztárpár van, akiknek az összetartozása tele van jelentéssel és szenvedéllyel a zene, a színház, a mozi vagy valami más terén.

De akár a közös utazástervezés vagy más merész ötlet megvalósítása is közös ügy lehet. Dolgozz együtt a közös célok elérése érdekében, és mindig érdekelni fogsz kettesben. Ha a régi célok kiszáradtak, találjatok ki újakat, még izgalmasabbakat. Mindig nézz a jövőbe, együtt fejlődj és fejlődj.

Szexelj gyakrabban

Fiatal párok esetében ez a tanács általában nem releváns. Nem hagynak ki egyetlen alkalmat sem, hogy szerelmeskedjenek. De még az életkor előrehaladtával sem szabad alábecsülni a gazdag szexuális életet, mint a boldog házasság fontos részét. Ne váljatok kiszámíthatóvá egymás számára! Szervezzen romantikus estéket, nézzen együtt őszinte filmeket, bolondozzon és kísérletezzen az ágyban. Tegyen meg mindent, hogy szexuális élete nagyszerű, teljes, fényes legyen!

Tatyana Rubleva

A hosszú évek óta boldog házasságban élő házaspárok megosztják egymással a titkaikat, hogyan tehetik végtelenné a szerelmet.

1. Trudy és Paul 35 éve házasok:„Egyszer olvastam egy nagyon régi könyvben a házasságról: „Mindig kezelje férjét a ház legtiszteltebb vendégeként.” Más szóval, a viselkedésednek a legjobbnak kell lennie. Ez megváltoztatott, és a férjem cserébe válaszolt nekem. A házasságról pedig a személyes véleményem a következő: "A jó kapcsolatok ezer apró, egymásért tett jó cselekedetből épülnek fel."
2. Steve és Cheryl 20 éve házasok:„Soha ne beszéljen kényes témákról, ha éhes vagy fáradt. A kommunikáció javítása érdekében pedig rágjon mályvacukrot. Mit nem lehet csinálni egy falat mályvacukorral? Beszélgetés. A kommunikáció pedig inkább hallgatásról szól, mint beszédről. Mindig azt mondom a feleségemnek, ha kétféleképpen is értelmezhető amit mondtam, és az egyik lehetőség felzaklat vagy feldühít, akkor a másik lehetőségre gondoltam.
3. Stephanie 18 éve házas:„Szándékosan ülünk egymás mellett a kanapén minden este. Apám azt mondta, hogy csináljam ezt, amikor férjhez mentem. Mert akkor megérintenitek egymást, érezni fogjátok egy szeretett ember meghitt melegét és energiáját.
4. Rita és Kurt 27 éve házasok:„Vigyázz a modoradra. Túl gyakran jobban tiszteljük az idegeneket, mint azokat, akiket szeretünk. A szülők gyakran jó bánásmódot várnak el gyermekeiktől, bár ők maguk ezt nem mutatják ki maguk között. A „kérlek, add ide ezt a tányért” sokkal gyengédebben és kedvesebben hangzik, mint az „Add ezt a tányért”. Szívesen, kérem, elnézést – ezek varázsszavak. És nem csak randevúzásra valók."
5. Don és Estelle 50 éve házasok:„A legnagyobb tippünk az ifjú házasoknak, hogy csak előre tekintsenek, és csak a jó időre tekintsenek hátra. Mindannyiunknak vannak hibái és hibái, ezért ha minden figyelme az elmúlt rossz időkre összpontosul, házassága súlyos teherré válhat. Emlékezz és gyönyörködj a sikereidben. Hagyd figyelmen kívül azokat a pillanatokat, amikor kudarcot vallottál. Ne próbálja hibáztatni a problémát, próbáljon megoldást találni. A szerelem olyan, mint egy bumeráng, dobd a házastársad felé, és visszajön hozzád."
6. Don és Tony 32 éve házasok:„Mindig találj valamit, amin nevethetsz. Nevess együtt. Az idők kegyetlenek. Problémák minden családban előfordulnak, és a dolgok nem mindig mennek simán az életben. De ha megtalálja a módját, hogy nevetjen rajta, akkor egység jön létre köztetek, és mindent legyőzhetsz!”
   
   
7. Nicholas és Rafaela 82 éve házasok:: „Mindig tiszteljük egymást, és próbáljunk meg nem tulajdonítani túl nagy jelentőséget az apróságoknak. A szüleink is hosszú évekig éltek boldog házasságban. A mi családunk egyáltalán nem tudja, mi a válás. A családi értékek emelése a kultúra nagyon fontos része.”
8. Judy és Jeff 22 éve házasok:„Ne feledje: a nők azt akarják, hogy szeressék és imádják őket. A férfiak pedig tiszteletet akarnak érezni... Még inkább, mint a szeretetet. Furcsán hangzik, de igaz. Ne fossza meg férfiát a férfiasságtól. Ne vedd természetesnek a nődet. Az élet unalmassá és stresszessé válik.A házassága lesz olyan időszak, amikor erős és gyenge is lesz. Bármit is csinált a házassága elején, és később együtt nevettek, szánjon időt arra, hogy 10, 20 és 30 évvel később megismételje ugyanezt. Olvassatok egymásnak részleteket kedvenc könyveitekből, nézzék meg együtt kedvenc filmjeiteket.
9. Dave és Rose 32 éve házasok:„Párban mindenkinek arra kell törekednie, hogy jót tegyen a másiknak, és ne az „És én?” stílusban harcoljon. Aztán a tapasztalattal jön egy mindenki számára előnyös megoldás, ahol mindenki ad és szolgálja a másikat.”
10. Chuck és Marilyn 41 éve házasok.: „Amikor együtt néztünk szembe a nehézségekkel, az közelebb hozott minket. A gyerekekről való gondoskodás is hatalmas erő volt. És amint unokák születnek, a családi kötelék még jobban megerősödik.
11. Charlene és Rick 18 éve házasok:„A válás nem megoldás arra, hogy gondolkodjunk, beszéljünk róla, és úgy gondoljuk, mint egy probléma megoldását. Szinte minden probléma rövid távú. A válás a hosszú távú válasz. Ha a pénz lesz az oka, azonnal beszélje meg. A családi élet nem kerti zöld, ezek olyan értékek, amelyek ellentmondásokat és vitákat szülnek.
12. Paula és Dan 26 éve házasok:"Randizz tovább. Mióta házasok vagyunk, igyekszünk havonta egy éjszakát párként tölteni. Amikor kicsik voltak a gyerekek (6 hónapos korig), vittük őket magunkkal, soha nem ültünk otthon. És nem kell, hogy csak ketten vagytok. Randizz másokkal vagy párokkal. Ez lehetőséget ad az érdekes, teljes értékű kommunikációra, és nem a hazai problémák hosszú megbeszélésére.
    
    
13. Julia és Mark 15 éve házasok:„Légy gondoskodó, türelmes és elfogadja azt, ami a partnere életében történik. Mindig is tudtuk, hogy fontos mindig egyéni embernek maradni. Vannak dolgok, amelyeket személyesen szeretnénk elérni. Szeretnénk, ha munkánk céljainkat nemcsak megértenék, hanem támogatnák is. És ez nem mindig könnyű.A férjem a felsőoktatás 2 szakaszán és 5 cégnél munkahelyváltáson ment keresztül. És ma felraktam egy repülőgépre, amely a háborús övezetbe repül, hogy teljesítse katonai kötelességemet. Félreérthető véleményem van csapataink szülőföldön kívülre való küldéséről. De hiszek a férjemben, és tudom, hogy ez fontos neki."
14. Rick és Jen 14 éve házasok: Felejtsd el régi "legjobb" barátaidat. Most van egy új legjobb barátod. Ajándékozz felejthetetlen pillanatokat egymásnak.
15. Nancy és Don 16 éve házasok:"A legfontosabb dolog a hosszú és boldog házasélethez az, hogy a házasság előtt először ismerd meg önmagad."
16. Beverly és Pablo 33 éve házasok:„Kímélje meg magát a barátoktól, családoktól és olyan helyzetektől, amelyek negatívan befolyásolják az életét és a családját, és hagyja, hogy a férje is tegye ugyanezt. Legyen érdekes az intim élete. Hallgassátok egymás fantáziáját. Ne féljen érzéki lenni a házastársi hálószobában. És mindenképpen tervezzünk egy csodálatos nyaralást együtt.”
17. Ralph és Teresa 17 éve házasok:" Legjobb barátok vagyunk. Amikor a szex kevésbé fontos, a legjobb, ha élvezzük a közös dolgokat (amit régen egyedül csináltak). Például autóval utazunk több napig, hogy eljussunk egy autókiállításra. És kezdjük még jobban megkedvelni egymást.
18. Lisa és Brian 12 éve házasok:„Szerződést kötöttünk, hogy ne veszekedjünk a pénz miatt. A pénzügyi problémák váláshoz vezetnek. És nem akarjuk, hogy a kapcsolatunk megromoljon egy olyan jelentéktelen kérdés miatt, mint a pénz. Átéltünk pénzügyi hullámvölgyeket, átéltük a munkanélküliség és a hatalmas hitelek időszakát. De soha nem hibáztatjuk egymást semmiért, és mindig higgadtan beszéljük meg az anyagiakat.
    
    
19. Doren és Tim 20 éve házasok:„Annyira különbözőek vagyunk, amennyire a partnerek lehetnek egy párban. De ahelyett, hogy bosszankodnánk a különbözőségeink miatt, inkább élvezzük azokat. Végtelenül viccesnek találjuk egymás furcsaságait, például egy állatkertben, amikor egzotikus állatokat nézünk. Nem telik el nap, hogy ne halnék meg a röhögéstől, mert a férjem kinevet valamit, amit csinálok. Gyakran ugratjuk egymást. És soha nem tűnik alacsonynak és aljasnak. Mi vagyunk egymás legjobb pszichoterapeutái.
20. Lanni és Christine 23 éve házasok:"Közösnek kell lennie. Ha egy párnak ez megvan, az oda vezető úton minden zökkenő útmutató lesz a cél felé. Álom nélkül minden akadály az úton hatalmas csúcs lesz, amit megmászhatsz. Találd meg a célodat ezen a bolygón, készíts egy listát életed értékeiről, tegyél egy lépést előre és előre!
21. Anna és Dean 25 éve házasok:„Ha azt hiszitek, hogy egymásnak teremtettek, és hosszú, boldog életet fogtok élni, együtt fejlődni és növekedni, akkor mindig szoros lelki közelségben kell maradnotok egymással. Ellenkező esetben azt tapasztalja, hogy egyáltalán nem ismeri házastársát, mert az évek során megváltozott.

Legyen érzelmileg érzékeny és elérhető

Érzékeny és elérhető partnernek lenni azt jelenti, hogy valakivel könnyű érzelmi kapcsolatot létesíteni, aki kész „csatlakozni” a másikhoz, aki bármilyen fellebbezésre reagál, és nem hagyja figyelmen kívül, nem zárkózik be, nem hibáztat, nem tesz. nem nevetségessé. Érdekli, hogy mi történik a kedvesével, érintett, készen áll rá, hogy időt töltsön vele, és folyamatosan jelzést küld – „nekem számítasz”. Egy boldog kapcsolatban az ilyen érzelmi fogékonyság és elérhetőség kölcsönös.

Pusztítók – akik nagyrészt nem válaszolnak a „meghívásra”, nem szólnak bele abba, ami a másik számára fontos, nem örülnek sikereinek, gyakran kritizálnak, jobban odafigyelnek partnere hiányosságaira, hibáira, rossznak és értéktelennek érezteti magát. Egyáltalán nem meglepő, hogy az ilyen párokban a szerelem, bármilyen lelkes is legyen az elején, nem marad fenn.

Fogadja el a különbségeket, és tekintse a másikat valódinak

Sokan a szerelmet a hasonlósággal társítják. Az az érzés, hogy a dolgokat ugyanabból a szemszögből gondolják, érzik és nézik kedvesükkel, a közelség, az egység és a biztonság illúzióját kelti.

És ebben a gyönyörű összeolvadásban nagyon fájdalmasan érzékeltetik a másik bármilyen különbségét, különbözőségét, tökéletlenségét: hogyan? más a véleményed? egyéb reakciók? az idegrendszer egyéb beállításai? neked nem tetszik amit én szeretek? nem gondolod, hogy azt kell tennem, amit én?

A különbségeket nem kell kipróbálni és kiküszöbölni. Ezt el kell ismerni és tisztelni kell. A problémák általában nem azért merülnek fel, mert az emberek nem hasonlítanak egymásra, hanem azért, mert nem tudják „újrahasznosítani” a különbözőségeiket, nem tudnak egyetérteni abban, hogy a szeretett személy nem olyan, mint te, más, nem tudja elfogadni egyéni természetét, vonásait, életszemléletét. És úgy vélik, hogy meg kell felelnie az „igazi” személyről alkotott elképzeléseiknek, és boldogságukat kell életük értelmévé tenni.

Ahhoz, hogy jól érezd magad egymással, meg kell értened, hogy kedvesed nem kiszolgáló személyzet, és nem egy merev nemi rendszerből származó tulajdonságok összessége. Ő egy különálló, élő ember. Neki is megvannak az erősségei és korlátai, valamint finom, érzékeny helyei és igényei, és ezek nem mindig esnek egybe a tiéddel.

Tiszteletben kell tartanod a köztetek lévő különbségeket, és meg kell tanulnod együtt élni velük. Hogy a másikat valódinak, valódinak, nem kitaláltnak lássa, és olyasvalaminek, amivel tartozol. Harmónia a párkapcsolatban csak akkor születik meg, ha szereted egymást, figyelembe veszed a saját és mások érdekeit, és közben önmagad maradsz, elismered a másik jogát ehhez.

Együttműködni és tárgyalni

Meglehetősen nehéz olyan ember mellett élni és boldognak érezni magát, aki kérésére vagy tenni akarására nem ért egyet, ellenáll, de cserébe semmi építő jellegűt nem ad.

Aki csak magát tartja igaznak, és biztos abban, hogy ennek az igazságnak mindenkinek engedelmeskednie kell. És fordítva is - nagyon kényelmes és örömteli olyan családokban élni, ahol az emberek készségesen együttműködnek, szabadon megbeszélik a terveket, megértik, hogy mindenkinek lehet saját elképzelése, keresik a mindenki számára megfelelő cél vagy kompromisszum elérésének módjait, majd készségesen követik. ez mind.

Egyesek úgy vélik, hogy a boldog kapcsolatokban a partnerek nem veszekednek és nem veszekednek. Összevesznek. De tudják, hogyan kerüljenek ki nagyobb veszteség nélkül ezekből a veszekedésekből. Hogyan csinálják? Nagyon egyszerű - nem bújnak el a problémás témák elől, nyíltan és közvetlenül megbeszélik, mi aggasztja igazán mindkettőjüket, tisztázzák az érthetetlen dolgokat, törekednek a nézeteltérések összeegyeztetésére, közösen találnak megoldást a problémára, és nem a másikat hibáztatják ("minden azért van, mert te!"), erősebben üsd rá a betegre és győzd le.

A veszekedések nem szörnyűek. A lényeg, hogy tudjon (törekedni) a tárgyalásokra és a megkötött megállapodások betartására.

Hozzájárulni mindenki önfejlesztéséhez

Ahogy a pszichológusok mondják, a jó házasság az a házasság, amelyben mindkét ember megérti, hogy együtt erősítik egymást, és olyan életet teremtenek, amelyet az ember nem tudna megteremteni magának. Kölcsönös támogatás, a partner ügyeibe való részvétel, készenlét nélkül, hogy segítsenek neki felismerni képességeit és örülni a sikerének, ezt egyszerűen lehetetlen elérni.

Amikor az emberek magukra húzzák a takarót, és azt hiszik, hogy a másik csak elveszi az erőforrásaikat, kirabolja, akadályozza a fejlődésüket, megfosztja őket a kilátásoktól, akkor a kapcsolatok elfajulnak és boldogtalan, egymással alig-alig toleráns, valaki más fiatalságát "tönkretett" élettársi kapcsolatává válnak. - addig, amíg valakinek megvan az elhatározása, hogy megállítsa őket.

Vegye a dolgokat könnyedén és humorral

Ha bármilyen nehézséget tragédiaként érzékelünk, és „minden elveszett, főnök”, akkor az élet, beleértve a családi életet is, folyamatos legyőzéssé és örök harcba fordul át. Az a képesség pedig, hogy ne drámázzunk, ne ragadjunk bele a meddő „leszámolásokba”, egy tréfával oldjuk a helyzetet, és anélkül, hogy bárkit megbántanánk, érezhetően levezethetjük a feszültséget, érezhetően megkönnyíti ezt az életet.

1. Soha ne felejtsd el megkérdezni partneredet, hogyan telt a napjuk. A kommunikáció ezen finomságai soha nem veszítik el hatásukat, még akkor sem, ha napi rutinná válnak. A nap végén még akkor is, ha nagyon fáradt vagy, párod tudni fogja, hogy nem csak törődsz vele, de minden részletet tudni akarsz. És meg fog keresni, hogy ossza meg őket.
2. Veszekedés történik. De nem kell mindent elpusztítaniuk. Lehet őrülten szerelmes egy személybe, és őrülten dühös is lehet rá. Oltsa ki a szenvedély hevét. A veszekedés és a verbális csata nem jelenti a házasság végét. Az együtt maradó párok a barátságot és a konfliktusok békés megoldását választják. Emlékezz a mondásra: jobb a rossz béke, mint egy jó veszekedés.
3. Ismerje fel, hogy a kapcsolatok bizonyos kötelezettségekkel járnak. Lehet, hogy nem akar mindent megtenni, amit a partnere szeretne – este elmenni valahova, focizni, vagy elvégezni néhány feladatát. De tudnod kell, hogy a jelenléted boldoggá teszi őt. Szóval talán megéri túllépni ezért a „nem akarom” és az ő kéréseit teljesíteni? Mindez megerősíti a szakszervezetedet.
4. De legyen őszinte azzal kapcsolatban, hogy partnerének mely eseményeken kell részt vennie veled, és melyeken nem. Nem kell mindennek kötelezőnek lennie. A partnere igaza van abban, hogy nagyon fontos, hogy egész évben részt vegyen a családi ünnepeken, de túléli, ha visszautasít egy ajánlatot, hogy elmenjen a barátja bowlingpartijára. Mindkettőtöknek igazságosnak kell lenni egymással. Ne felejtsd el az apró ajándékokat - sokáig emlékeznek rájuk. A kellemes apróságok nagy szerepet játszanak az életben, különösen a figyelem jelei. A párod szereti a mentás csokis fagylaltot? Vásároljon csomagot, amikor a szupermarketben vásárol. Ez megmutatja neki, hogy gondolsz rá, még akkor is, ha olyan rutinmunkákat végzel, mint a tejkészletek feltöltése.
5. Ne ragaszkodj a bulikhoz olyan párokkal, akikkel egyikőtök nem barátkozik. Nem kell, hogy ugyanazok a barátaid legyenek. Nem baj, ha mindegyikőtöknek megvan a maga barátai. A barátnőiddel pedig egyedül is randizhatsz, még akkor is, ha csodálatos férjed van. És tud időt tölteni a barátaival. A barátnőid férjei nem kötelesek barátkozni egymással csak azért, mert barátok vagytok.
6. Találkozáskor és elváláskor gyakrabban csókoljátok meg egymást. Olyan csodálatos, ha nagyon korán munkába indulva nem felejt el gyengéden megcsókolni, próbálva nem felébreszteni. Vagy amikor az ajtóig kísér, ha üzleti ügyben indul. És egy esti csók, amikor otthon találkoztok, azt jelenti, hogy a legjobban törődtök egymással. Családi hagyományok, amelyek erősítik a házasságot.
7. Néha el kell utasítani a meghívásokat, hogy egyedül legyünk. Az élet ritmusa ma nagyon telt és mozgalmas. Ne próbálja a heti naptárat megtölteni felesleges találkozókkal és meghívókkal. Néha érdemes visszautasítani néhány meghívást, hogy ezt a szabadidőt együtt töltsd el kedveseddel.
8. Bánj úgy a családjával, mint a sajátoddal. Rokonai örülni fognak, hogy családodnak tekinted őket. Partnere pedig örömmel látja majd, hogy családként kezeli őket. Hívja fel őket vagy küldjön üzenetet időnként. Látogassa meg őket, vagy beszéljen meg egy találkozót egy kávézóban, amikor a férje távol van. 60 szó, ami javítja az anyósoddal való kapcsolatodat.
9. Gyakran mondanom kell, hogy "szeretlek"? Ez a három szó soha nem öregszik el. Mindig jó hallgatni őket. Mondd ki gyakrabban, ne fukarkodj a szavakkal. A jóból soha nincs túl sok.
10. Mutasson együttérzést, ha kedvese beteg. Lehet, hogy emiatt le kell mondanod a vacsoratervet az étteremben, és inkább otthon főzd meg a húslevest. Lehet, hogy el kell rohannia a gyógyszertárba köhögés elleni keverékért. Ne panaszkodj. Szándékosan senki nem betegszik meg, és ha fordított lenne a helyzet, ő is ellátna téged.
11. Vállaljon több házimunkát, ha férjének vészhelyzet van a munkahelyén. Nem, nem akarsz mosónővé válni, de azért teszed, hogy megkönnyítsd párod életét. És ha több dolgot vesz át a megosztott teendők listájáról, nagyobb valószínűséggel csinálja együtt azokat a dolgokat, amelyeket szeret, amikor az időbeosztása kevésbé elfoglalt. Ráadásul őrült időszakod lehet a munkahelyeden, és ő is segíteni fog neked. Minden kiegyenlítődik, mert család vagy.
12. Nem kell viccelni vagy gúnyolódni egymással. Főleg nem szabad ezt társaságban, és otthon sem csinálni. Legyetek tisztelettel egymás iránt, és gondoljátok át, mi az, amit érdemes megosztani a társaságban, és mit nem, mert ez a kedvese, élettársa, és nem vicc tárgya.
13. Ne késs el! Mennyi értelmetlen veszekedést lehetne elkerülni, ha az emberek nem késnének el a randevúkról és találkozókról! Kezdje el festeni a szemét a szokásosnál 20 perccel korábban. Lehet, hogy a párod vagy azok, akikkel bulizni készülsz, nagyon pontosak, ezért legyél ott időben, a megbeszélt időpontban, nehogy durvának és modortalannak tűnj.
14. Ha valaki csúnyán beszél a másodról, mindig védd meg. Még akkor is, ha túl udvarias ahhoz, hogy kijavítson másokat, vagy kirúgja őket durvaságuk miatt, néha érdemes kivételt tenni, jellemet mutatni, és nem udvariasnak lenni. A szerető embereknek meg kell védeniük és támogatniuk kell egymást.
15. Tájékoztassák egymást személyes terveikről. Munka után koktélozsz egy barátoddal? Remek, jó szórakozást. De tudassa partnerével, hogy hol van. Erre azért van szükség, hogy egyrészt ne aggódjon, másrészt azért, hogy saját estére tervet készíthessen. Ez nem engedélykérdés, hanem udvariasság kérdése. Mert te és ő is nyugalmat akarsz, ha tudod, hogy a partnered él, jól van, és nincs baja.
16. Utazás és utazás közben próbáljon meg nem felhajtást csinálni. A lefoglalt luxusszálloda rosszabbnak bizonyult, mint amire számítottál. Vagy a férje elfelejtette bepakolni a szépségápolási kellékeit, amikor megígérte. Dühös lehetsz és átalakulhatsz A párná, akik a reptéren verekednek egymással, vagy mindent viccsé változtathatsz, és elmondhatod, hogy a jövőben lesz mire emlékezned. Uralkodj magadon!
17. Légy spontán – próbálj meglepni. Váratlanul foglaljon asztalt egy étteremben vacsorára. Vagy vigye el kedvesét egy étterembe, és kínáljon enni a bárban. Lepje meg kora reggeli szexszel. Vagy készítsen meglepetést koncertjegyek formájában. Azzal, hogy ilyen spontán, váratlan dolgokat csinálsz, érdekesebbé teheted az életedet a kedveseddel.
18. Szeressétek egymást feltétel nélkül. Néha tényleg ilyen egyszerű.

A statisztikák szerint több év házasság után sok pár él együtt élettársként, vagy egyáltalán dönt a válás mellett. Ezért készítettünk nektek néhány tippet, amelyek mind azoknak, akik most kezdték a randevúzást, mind azoknak, akik már az esküvőre készülnek, vagy már családi kapcsolatban állnak.

Egy erős család nem az anyakönyvi hivatalban kezdődik, és még a gyermek születésekor sem. A házastársak egymás iránti kölcsönös tiszteletével, támogatásával és tárgyalási képességével kezdődik.

Ez a tétel inkább az erősebb nem képviselőire vonatkozik. Bár ne vitatkozzunk, a modern nők nem bánják, ha saját kezükbe veszik a kezdeményezést. Amerikai tudósok tanulmányai kimutatták, hogy érdemes a 3-as számra összpontosítani. Ha egy pár körülbelül három éve jár együtt, akkor ideje áttérni a kapcsolatok új szakaszára, és erős családot építeni. Abban az esetben, ha partnere 3 év kapcsolat után sem siet kérvényezni, érdemes mérlegelnie, hogy szándékai kissé komolyak. A következtetés a következő: ne késleltesse túl sokáig a javaslatot. De itt minden nagyon egyéni.

Ugyanezen amerikai tudósok kutatásai alapján a következő statisztika látható: a 23 éves koruk előtt házaspárok az esetek 70%-ában szakítottak. Az ok egyszerű: a házasságban ezeknek az embereknek nehezebb volt megvalósítani önmagukat, magasabb vagy második felsőfokú végzettséget szerezni. Emellett a legtöbben, akik 32 év után pecsétet tettek útlevelükbe, a házasság első éveiben elváltak. Itt nagy szerepet játszottak azok a szokások, amelyeket a házaspár minden tagja ebben a korban felhalmozott. Néhányukkal nehéz volt megbirkózni.

Általában a partnerek életkora játszik szerepet. Minél nagyobb a házastársak életkora közötti különbség, annál nagyobb a válás valószínűsége. Sok szakértő biztosítja, hogy azok a lányok, akik idősebb férfiakat választanak társuknak, gyorsan elveszítik vonzerejüket, és sokkal idősebbnek néznek ki, mint az életéveik. De a férfiak éppen ellenkezőleg, egy ilyen szakszervezet fiatal. Egy fiatal lány mellett nagyobb önbizalomra tesznek szert és virágoznak.

Ne költsön sok pénzt egy esküvőre

Egy fényűző gyémántgyűrű és egy drága esküvő egyáltalán nem a kulcsa a boldog házasságnak. Éppen ellenkezőleg, a statisztikák szerint az 500 000 vagy 1 millió rubelt költött párok 46%-a válókeresetet nyújtott be. Azok pedig, akik kevesebb mint 500 000 rubelt költöttek egy esküvőre, csak az esetek 17%-ában váltak el. Persze ha olyan bőségben élsz, hogy egy drága esküvő számodra nem jelent komoly pazarlást, akkor ünnepelj bátran! Ellenkező esetben ezt a pénzt jobb a megfelelő irányba költeni, például az életkörülmények javítására vagy egy felejthetetlen romantikus nászútra.

Ha úgy dönt, hogy egy egészséges, nyugodt és kiegyensúlyozott férfit választ élete párjának, akkor biztosan tisztességes és hosszú közös életet tud majd biztosítani Önnek. Ezt a Chicagói Egyetem kutatói állapították meg. Azt is megállapították, hogy egy nőnek nem kell tartózkodónak lennie.

A törvényes házasságok az esetek 46%-ában ritkábban szakadnak fel, mint például a polgári. Ha nincs pecsét az útlevélben, akkor a férfi már nem tekinti komolynak az ilyen házasságot. És nem tartja magát házas férfinak, sok kötelezettséggel.

A legtöbb családi konfliktus éppen azért kezdődik, mert a házastársak nem tudják, hogyan fejezzék ki megfelelően érzéseiket és érzelmeiket. A félreértés miatt távolság van egymástól. Világosan fejezze ki gondolatait, anélkül, hogy rejtett szubtextust kellene keresnie bennük.

Néha az egyik házastársnak egyedül kell lenni, csendben, és csak intézni a dolgát. Ne légy túl rámenős, és ne próbálj mindenben a nap 24 órájában a kedvedre járni. Ez elég fárasztó, és csak menekülni akar az ilyen gondoskodás elől.

Tehát ha a férfid arra kérte, hogy hagyd békén, vagy csak egyedül akart lenni, ne ess pánikba! Ez jó. Nem sértődik meg, és nem hűlt le feléd. Egyes pároknak még a nyaraláson is sikerül egy kis időt szakítaniuk a függetlenségükre.

Néha az élet tönkreteszi a romantikát és a szenvedélyt a kapcsolatokban, és a házastársak elkezdik az érzelmeket oldalról keresni, és nem érzik magukat szeretettnek és vágyottnak. Mielőtt belemenne minden komoly bajba, próbáljon meg beszélni a partnerével, beszélje meg vele a lehetőségeket, hogyan lehet visszaadni a kapcsolatba a régi érzelmeket.

Ne felejtsd el a kötelezettségvállalásokat

A házasságra lépők mindegyikének meg kell értenie, hogy ez nem csak az együttélés, aminek azonnal véget kell vetnie, amint a kapcsolatban elillan a szenvedély. Ez elsősorban két felnőtt, komoly ember családalapítása, akiknek most kötelezettségei vannak egymás iránt. Ha a házastársak egyformán gondolkodnak, akkor a kapcsolat sikeres lesz.

Közös érdeklődés és benyomások

A statisztikák szerint kevesebb a válás azon párok között, ahol a házastársak közös érdekei, értékrendje és életszemlélete van. Ha pedig a házastársaknak ellentétes véleménye van a háztartásról, a gyereknevelésről, költségvetési tervezés, félreértések, veszekedések alakulnak ki, amelyek váláshoz vezethetnek. Találjatok tehát közös érdeklődési köröket!

Ezen kívül ne felejts el valami újat kipróbálni, de mindig együtt! Csodálatos és apró felfedezéseket tegyen együtt és rendszeresen. Ez lehet egy új étterem a sarkon, vagy egy szokatlan művészeti kiállítás, vagy akár egy hegyi kirándulás. Néha elég egy társasjátékot játszani este, hogy valami újat tudjon meg a partnerről, és újnak érezze magát egy kapcsolatban.

Légy bölcsebb

Néha vannak pillanatok, amikor egy szeretett személy bosszankodhat, és ok nélkül felcsattanhat, megsértve ezzel lelki társát. Ha ez megtörténik, próbálja figyelmen kívül hagyni. Ne súlyosbítsa a helyzetet a kapcsolat tisztázásával. Próbáld meg kitalálni, mi az oka ennek a viselkedésnek. És ha maga megsértette a férjét, és rájött erre, ne felejtsen el bocsánatot kérni, és ne spóroljon a csókokkal. Célszerű ezt a köpést követő 5 percen belül megtenni. Igen, és egy ilyen gyors kibékülés példaként szolgál majd lelkitársának, hogyan tűrje meg.

Önmegvalósítás

A boldog feleség az erős család kulcsa. Minél kényelmesebbnek és kívánatosabbnak érzi magát egy nő a házasságban, annál erősebb az unió. Csak egy szeretett nő teheti boldoggá a férjét. Minden összefügg.

Sok nő feláldozza magát a családnak, háttérbe szorítva magát és szükségleteit. Ennek eredményeként egy idő után boldogtalannak érzik magukat, ingerlékenyek lesznek, és teljesen átadják magukat a mindennapi életnek. Nem kell félni szembemenni az uralkodó sztereotípiákkal, miszerint egy nőnek csak a családja érdekében élnie kell, és félnie kell férje haragjától is.

Gondolnod kell magadra, az érdeklődésedre és az impulzusaidra, de a másik fél támogatni fog téged. Végtére is, egy szerető férfi soha nem lesz ellene szeretettje önmegvalósításának. És nem mindegy, hogy ez az önmegvalósítás miben fog kifejeződni: a karriermagasságok meghódításában, a varrásban vagy a konyhaművészet megértésében.

Előfordulhat, hogy a házastársak vitába szállnak azzal kapcsolatban, hogy ki mosogat, és néha a férfiak inkább nem vesznek részt a mindennapi ügyekben. De a nemek közötti hagyományos felelősségmegosztás, a férfi - kenyérkereső, nő - a tűzhely őrzője, már régóta a múlté. A modern időkben a férfiak és a nők ugyanúgy dolgoznak, és néha egy nő sikeresebb karriert is építhet. Ezért nem szabad megkövetelni a házastárstól, hogy a munkából hazatérve kezdje meg a „második műszakot” a tűzhelynél. Próbálja meg elosztani a háztartási feladatokat, és ha van pénzügyi lehetőség, akkor vegyen fel egy személyt, aki elvégzi a ház takarításának minden feladatát.

Ha te pacsirta vagy és korán elalszol, a férjed pedig bagoly, és inkább reggelig néz tévéműsorokat, hadd fektesse le. Beszélgessen lefekvés előtt, emlékezzen az elmúlt napra, meséljen egymásnak érdekes történeteket, ossza meg aggodalmait és félelmeit, beszélje meg az élet fontos döntéseit. És érezni fogod a kényelem és gyengéd légkört. Ez sokkal jobb és kellemesebb, mint egyszerűen „Jó éjszakát” mondani egymásnak, és becsukni a hálószoba ajtaját.

Udvariasságot és gyengédséget mutatva

Ne felejtsetek el köszönetet mondani egymásnak, "köszönöm", "kérem". A rendszeres bókok nem lesznek feleslegesek. Mosolyogjatok gyakrabban egymásra. Még ha a párod nem is viccelt túl viccesen, ne mutasd ki, inkább mosolyogj, vagy akár nevess is együtt. Ha stresszt élünk át, vagy valami elvonja a figyelmünket, felejtsük el, bár egy percre sem szabad megfeledkeznünk a kapcsolatok melegéről. Próbálj olyan társ lenni, akivel kellemes átélni az életet.

Nincsenek ideális kapcsolatok, de mindent megtehetsz, hogy hosszú és boldog házassággá nőjenek. Ha bármilyen probléma adódik a kapcsolatban, akkor fontos felismerni és kezelni, és nem hunyni a szemét a történtek előtt. Egy erős családban a férj és a feleség egyenrangú partnerek, akik támogatják egymást, örülnek lelki társuk győzelmeinek, és nem félnek beszélni arról, ami aggasztja őket. Reméljük tippjeink segítenek Önnek.