Összefoglaló: Babát akarok. Hogyan reagálnak a szülők a kívánt babára? Figyelem váltás. Groteszk okok, amelyek célja a gyerek elkedvetlenítése. Értékcsökkenés.

A fő különbség a gyermek pszichéje és a felnőtt között nem az, hogy a gyerekek hülyébbek. Egy másik gyerek sokkal okosabb, mint te és én, de egy dolog vitathatatlan: a gyerekek tapasztalatlanok, és eleinte elég egyszerűen megtéveszteni őket. Milyen gyakran találjuk magunkat e kísértés előtt: gyönyörű hazugságot adni egy gyermeknek, egy meglepett kérdésre - elsőként válaszolni arra, ami „eszébe jutott”. Könnyebb, mint saját kényelmének árán, hosszas, összetett és nem mindig kellemes magyarázatokba bocsátkozni! Ha nem gondolja, hogy a hazugságok, amelyekért életet adtatok, a levegőben maradnak, akkor miért nem hazudtok? De nem minden ilyen egyszerű.

A tisztességtelenség, mint kiút a konfliktusból.

Milyen nehéz néha elviselni egy morzsával való szembesülést! Valamilyen oknál fogva lehetetlen beismerni, de a könnyek látása és a sírás hallgatása szintén nem a legkellemesebb időtöltés.

A leggyakoribb helyzet, amelyben a szülők csaláshoz folyamodnak, az a pillanat, amikor megtagadják a gyermektől, amit akarnak. A gyermekek ajkáról levett „akarom” többször is megborzongott minden anyától a boltban. Minden családnak megvan a maga filozófiája a játékosztályok látogatásához, de a szülő mindig tudja: egyáltalán nem erről van szó családi költségvetés... Lehetetlen mindent megvenni, és a legjobb baba mindig az ablakon marad - ragyogó és elérhetetlen. Könnyedén megtanulhatja a leggyakoribb szülői válaszokat a „váratlan vágy” helyzetekre.

Figyelem váltás.

A nagyon kisgyermekek figyelme nagyon instabil, és a vágyak változékonyak, mint az északi fények. Még akkor is, ha a baba már beszél egy kicsit, mindig lehetősége van arra, hogy bármilyen megfelelő módon elterelje a figyelmét. Azonban azon kísérletei, hogy egy bizonyos életkor (2-2,5 év) után eltereljék a "tomboló" gyermek figyelmét, a személyiség figyelmen kívül hagyásával és tiszteletlenségével válnak hasonlóvá. Nem számít, ha azt mondja: "És ka-ah-ah-ah, a pite otthon finom!" vagy: "Nézd - bohócnak látszó bácsi jön!" Úgy érzi, hogy ecseteli őt, mint a légy.

Néhány szülőnek szokása, hogy egyszerre „oktatási előnyöket” nyer a helyzetből. Mondja például: „Akarsz egy ilyen mókust? És tényleg, milyen aranyos! Nagyon hasonlít ahhoz a nyuszihoz, amelyet a kanapé alá dobtál, és már hat hónapja nem kaptad meg. Egy ilyen technika (a bűntudat manipulálása) minden bizonnyal tisztességtelen, és mint minden tiltott technika, pénzbírsággal sújtható. V ez az eset- szenved a gyermekek beléd vetett bizalma.

Groteszk okok, amelyek célja a gyerek elkedvetlenítése.

Ez a babákkal való boldogulás módja inkább a nagyszüleikre jellemző. Ki ne hallott volna ilyesmit: „Ha megvesszük ezt a drága játékot, meg fogunk halni az éhségtől” vagy „Ne kiabálj, a fogaid kifutnak a szádból” vagy „Nem harcolhatsz! Ön törje apa fejét egy spatulával "vagy" Nincs több cumi - a farkasok megették "vagy" Ne kopogj a falon - az orrodra fog esni ", vagy végül:" Ha rosszul viselkedsz, én odaadod a cigányoknak "?

Egy bizonyos korig ez a technika meglehetősen hatékony. Bár a csalás megfoghatatlan érzésével hagyja el a gyermeket, olyannyira elképesztő, hogy a következő 10 percben már nem akar szemtelen lenni. A fő hátrány az, hogy az ilyen elképesztő kijelentések egyáltalán nem nevelik a gyermekbe a világhoz való alkalmazkodás képességeit, nem tanítják meg egy kicsit tudatosabb viselkedésre, hanem csak egyfajta verbális gegként szolgálnak egy kritikus pillanatban.

Értékcsökkenés.

Sok szülő így reagál a váratlan „vágyra”: „Miért van szüksége erre az értéktelen dologra? Egyáltalán nem szép, a tiéd sokkal jobb. " A módszer rossz tulajdonsága, hogy valójában nem a játékot, hanem a gyermek érzéseit értékteleníti. Úgy tűnik neki (és nem alaptalanul), hogy ez a dolog szép, és ezt dacosan nem veszi figyelembe, összezavarja a gyermeket.

Egyértelmű hazugság.

Például: „A baba a boltban lakik. Meglátogathatod, de nem viheted haza. " Még az "etikai pillanat" megkerülésével is azt mondhatjuk, hogy egy ilyen hazugság, mint minden más, rossz a gyakorlatiasságában. Csak addig működik, amíg képes vagy fenntartani az egykor létrehozott illúziót, megvédve a gyermeket az igazságtól. Egy bizonyos ponton a gyermek meglát egy babát, amelyet egy másik baba vásárolt, vagy más módon behatol az áru-pénz viszonyok lényegébe. És a felfedezésért ismét fizetni fog a bizalmatlanságával.

Mindezeket a helyzeteket egyszerre lehet kommentálni. Gyermekének joga van hozzá saját választás, még akkor is, ha - érzelmi alapon készült. Ha semmilyen módon nem tudja „megszerezni” a kívánt kincset, magyarázza meg őszintén, miért, és próbálja meg érzelmileg megközelíteni a kicsiket, amennyire csak lehetséges. Ne hagyja figyelmen kívül a babáját sem közvetlenül, sem közvetve, tartsa tiszteletben érzéseit. Azzal, hogy komolyan veszi vágyait, megtanítja a gyermeket, hogy komolyan vegye az elutasítást és a magyarázatokat, mert ezek nem kevésbé súlyosak. Ha a gyermeknek sikerült vitatkoznia veled - nincs más választása, mint megvenni neki a kívánt játékot!

Ön a piros vagy a fehér?

Természetesen, boldog gyermek egyetemes szeretet, barátság és kölcsönös megértés légkörében kell növekednie. Természetesen anyának és apának mindig szolidárisnak kell lennie minden kérdésben. És kétségtelen, hogy apa imádja az anyósát, anya és a második nagymama pedig legjobb barátok. És ha mindez nem teljesen igaz?

Bármely család tapasztal kapcsolati válságokat. És minden kapcsolat a szerető emberek között nem felhőtlen. És azt is - szinte minden családnak megvannak a maga krónikusan fájdalmas pontjai, titkai, "csontvázai a szekrényben". Nagyon fontos, hogy a gyermek mennyire vesz részt az otthoni élet sötét oldalaiban. Az is fontos, hogy mikor és milyen módon végzik az oktatást. Itt is, mint máshol, szükséges a finom egyensúly fenntartása.

Egy véglet: emberségesen "kapcsolja le" a gyermeket minden családi problémáról. Egy másik: mindent részletesen "lehozni" a fejére, ráadásul - várni a tudatos részvételre. Az első esetben megfosztja a babát attól a lehetőségtől, hogy bizonyos módon viszonyuljon a valósághoz. Torz valóság áll a rendelkezésére, és úgy érzi, abból indul ki. (Ezenkívül bármit is mondhat, minden nap közelebb hozza őt egy kellemetlen felfedezéshez, amelyet nem hajlandó elfogadni.) A második esetben aláássa a családi szerepek szerkezetét: elvárja, hogy a baba „egyenlő feltételekkel vegyen részt” "A családi problémában megfosztod a talajtól a lába alatt ... A kisgyermekek nem támogathatják, védhetik vagy vigasztalhatják szüleiket. Mindennek pontosan az ellenkezője kell, hogy legyen.

Ha Ön, miután összeveszett a férjével, 3 napig nem beszélt vele, akkor ésszerű -e elmondani a gyermeknek, hogy fáj a feje, amikor a gyermek megkérdezi? A gyerek ezt eldönti szerető emberek migrénre utalva napokig könnyen figyelmen kívül hagyhatják egymást. Ha nem tud kapcsolatot létesíteni az anyósával, akkor helyes-e biztosítania gyermekét arról, hogy a nagymamája édes ember, és emlékezet nélkül szerelmes belé? Az első esetben sokkal jobb azt mondani: „Igen, összevesztünk az apámmal, és nagyon ideges vagyok”, a másodikban pedig: „Igen, én és a nagymamám túlságosan különbözőek vagyunk ahhoz, hogy megértsük egymást. Mindkettőnknek jobb lesz, ha a lehető legkevesebbet látjuk egymást. " Az ilyen szavakban nincs bűn. A gyermek életében nem egyszer szembesül azzal a ténnyel, hogy szerettei veszekednek, és egyes emberek általában összeegyeztethetetlenek egymással. Sokkal rosszabb, ha a gyermek a képmutatás légkörében nő fel.

"A fő kérdés".

Míg a földön ülő baba lelkesen gyűjti Nikitin négyzeteit, minden anya úgy érzi, hogy lépést tart az idővel. Persze - töprengett -, eszébe sem jutna, hogy az „erről” kérdésre válaszolva emlékezzen egy gólyára, egy boltra vagy egy káposztára! És természetesen soha nem fog úgy reagálni, mint "Mal still" vagy "Shame on you!" De hogyan fog reagálni?

A "Honnan jönnek a gyerekek?" Kérdés, rendszerint valamivel korábban merül fel, mint a "Hogyan kerülnek oda?" És annak ellenére, hogy nemrégiben a felvilágosult huszadik századból egy még megvilágosodott huszonegyedik századba léptünk, sok szülő számára a beszélgetés még váratlan lehet. És ha lehet kitérően válaszolni az 1. számú kérdésre, félbűnnel, akkor a 2. kérdésre - már semmi esetre sem.

Van egy olyan kategória az anyák közül, akik a témától való elzárkózás érdekében készek elég messzire menni: beleegyeznek abba, hogy felajánlják a gyermeknek a természetellenes "reproduktív hipotéziseket", csak hogy ne mondjanak igazat. Például egy gyermek hallhatja, hogy a gyerekeket "speciális szupermarketben vásárolják", vagy - "köldökből születnek". Nemrég saját fülemmel hallottam egy infantilis anya párbeszédét koraérett felnőtt lányával. Egy hatéves kislány megkérdezte: "miért van a nőknek gyereke", anyja pedig azt válaszolta: "Az esküvő után". Figyelmen kívül hagyva anyja reakciójának nyilvánvaló logikátlanságát, a lány közvetlenül a dolog lényegéhez fordult. Azt mondta: „Anya. De az esküvő egy konvenció! "

Hiba azt gondolni, hogy a méhek, drónok, porzók és bibék segítenek a „döntő csatában”. Ha nem vagy biológus, éppen ellenkezőleg, ez csak jobban összezavarja Önt és a gyermeket. Elég, ha a sztereotípiával ellentétben egy virág bibéje női nemi szerv, de a porzó csak hím. Ami a méheket illeti, velük még nehezebb. Ha új babát vársz, csodálatos lehetőség nyílik a gyermek vizuális megvilágítására. Nem kell összehasonlítani magát egy kenguruval: a gyermek jámborul meg lesz győződve arról, hogy az emberek erszényes állatok, és egy napon azt fogja követelni, hogy tegye vissza zajos húgát vagy testvérét a zsebébe. Sokkal jobb lesz, ha hagyja, hogy az elsőszülött hallgatja a fiatalabb baba nyomását, és hozzáférhető módon elmondjon valamit a méhen belüli fejlődésről.

Eközben a legelső beszélgetés "erről" nem kötelez semmire. Nem valószínű, hogy a téma felmerül, mielőtt a gyermek 3-4 éves lesz, és ebben a korban egy általános válasz, mint a klasszikus "Az anya hasából", elég. A részletesebb előadás előkészítéséhez minden joga megvan arra, hogy időt szakítson.

Az ilyen beszélgetések lefolytatásának fő elve az, hogy a gyerekkel egyhangú szinten válaszoljon, és annyi információt adjon, amennyit most fel tud asszimilálni. Ne meséljen egy 2 éves gyermeknek a spermatogenezisről vagy az ovulációról-ez csak egy másik okos módszer a beszélgetés elkerülésére. Továbbá-meglehetősen nevetséges azt mondani egy négyéves gyereknek, hogy a gyerekeket "Isten adta": még akkor is, ha mélyen vallásos vagy, érdemes megfontolni, hogy a gyerek egészen mást jelentett. Fontos, hogy minden alkalommal hagyja a kicsiben azt az érzést, hogy megértette a magyarázatát.

A második nélkülözhetetlen feltétel: ezeknek a magyarázatoknak igaznak kell lenniük. Ezután az új információ, amelyet a gyermek később, minden alkalommal, mint egy fészkelő baba, meg fog kérdezni, befogadja a régit, anélkül, hogy ellentmondásokat okozna. Ha minden "oktató beszélgetés" után egy időre eltűnnek a kérdések, akkor jó munkát végez. Ha a gyerek továbbra is eltúlozza a témát különböző szemszögből, az azt jelenti, hogy alábecsülted őt: már megemésztette az elméjében kínált ételeket, és ismét tudásra vágyik.

Ha soha nem akadályozta a természetes kíváncsiságot, és soha nem ásta alá a gyermekek bizalmát azzal, hogy eltért az igazságtól, akkor a kérdések logikusan követik egymást. És körülbelül másfél év múlva a baba megkérdezi, hogyan „kerülnek a gyerekek az anya gyomrába”. A Gyermek szexuális enciklopédia nagyszerű módja annak, hogy segítsen megbeszélni egy létfontosságú eljárás "technikai" finomságait. Csak azt szeretném megjegyezni, hogy egy öt-hat éves természettudós, aki hasonló kérdést tesz fel, már készen áll arra, hogy halljon valamit nemcsak a férfi és nő fizikai intimitásáról, hanem arról is, hogy először beszéljen arról, hogy mi a szerelem.

Hol és hol.

- Anya, télen elhervad az ibolyánk? - Igen, de tavasszal új virágzik. - És ez, mi a vége? - "Minden élőlény véget ér." - Nem akarom, hogy eljöjjön a vég. - "Soha nem fogsz meghalni, örökké élni fogsz."

Feltalálatlan párbeszéd.

A pszichológusokat régóta érdekli a kérdés: hány éves korban kezdenek érdeklődni a gyerekek az élet és a halál problémája iránt. Számos komoly tanulmány kimutatta, hogy a hírhedt freudi kérdés "Hol?" sokkal kevésbé aggasztja a gyermeket, mint a "Hol?" kérdés, és először ez sokkal korábban következik be, mint általában vélik. A hároméves gyerekek már egészen komolyan kérdezik rokonaikat: "Mikor halnak meg az emberek?", "Mi lesz az emberekkel a halál után?", "És te, anya, meghalsz?" vagy: "És én is?" Megfigyelték, hogy a szülők hajlamosak "figyelmen kívül hagyni" gyermekeik nem gyermeki problémáit, még akkor is, ha ez sok erőfeszítést igényel tőlük.

Irwin Yalom pszichoanalitikus úgy írta le Dávidot, mint egy másfél éves kisfiút. David nemrég megtanult járni, és alig várta, hogy mindent megragadjon és felfedezzen. Egy nap egy döglött madarat talált az udvaron. Szülei szerint a fiú kábultan nézett ki, és nem próbálta megérinteni. Aztán intett az anyjának, hogy ültesse egy faágra. Amikor a madár onnan nem felfelé, hanem lefelé repült, David kész volt sírni, és követelte, hogy adja vissza a madarat.

Biztos, hogy időben beadja gyermekének a védőoltást, és eszébe sem jut, hogy tetanusz után megvárja, amíg természetes immunitást szerez. Ezeknek a beszélgetéseknek a módjára emlékeztetniük kell a megelőző oltásra: egy kis igazság, az életkornak megfelelően. A felnőttek feladata nem az, hogy megvédjék a gyermeket az igazsággal való elkerülhetetlen találkozástól, hanem az, hogy adagolt formában információt nyújtsanak és segítsék annak feldolgozását. Ellenkező esetben az igazság egy napon teljes egészében "a gyermek fejére esik", és ez túlzott stressz lesz számára. Az, hogy mit szabad és mit nem szabad mondani, külön kérdés, de mindenesetre meg kell értenünk, hogy miért választjuk ezt vagy azt a nevelési változatot a halál témájában. Kinek a javára születik ez a választás - gyermek vagy szülő? Talán azzal, hogy azt állítja, hogy megvédi a babát az idő előtti sérülésektől, valójában csak elkerül egy kellemetlen beszélgetést?

A gyereket a legjobban nem a kérdésre adott kimerítő válasz ijeszti meg, bármennyire is szomorúan hangzik, hanem az ismeretlen és szülői zavar. A szülőknek úgy tűnhet, hogy „nem veszik észre” a gyerekek aggodalmait, és vidáman reagálnak „témán kívülre”, és közvetítik a gyermeknek a legjobb hitét. Valójában a javasolt témában való elmélyedés folyamatos vonakodását nem támogatásként, hanem tudatlanságként és érzéketlenségként érzik. Minden alkalommal, amikor "beleesik" ebbe az ürességbe, a gyermek sejteni kezdi, hogy itt van a tiéd gyenge pontok... És az örök boldog életbe vetett bravúros bizalom helyett a gyermek homályos megmagyarázhatatlan félelmébe merül valami oly szörnyű dologtól, amitől még a mindenható felnőttek is félnek.

Kérjük, vegye figyelembe: ha valamit nem tudnak, a gyerekek kitalálják, és találgatásaik még az igazságnál is ijesztőbbek lehetnek. Miután nem kapott választ az őt zavaró kérdésre, de feltételezve, hogy van válasz, a baba máshol keresi. És ott valószínűleg talál nevetséges vagy hátborzongató meséket más gyerekekről a boszorkányokról, vámpírokról, halottakról, akik örökre a hideg földön fekszenek, és várják a feltámadást, fekete kezet vagy koporsót a kerekeken.

Először is különítse el saját halálfélelemét attól a feladattól, hogy egy adott kérdésre válaszoljon a gyermeknek. És az első válasz sematikusan hangzik. - Meghalt - ez azt jelenti, hogy ez a személy nincs többé, és soha nem is lesz. Továbbá - szükség szerint adhat hozzá részleteket, és korához igazítva. Ateista szempontból a halál olyan, mint az örök álom, és ezt a metaforát nyugodtan igénybe lehet venni. Minden olyan kérdésre, mint "Lát minket?", "Hall?", "Jön még?" - nemmel válaszol, bármennyire fájdalmas is. És ha a baba sír, akkor nem az örök élet történeteivel vigasztalja, hanem csókokkal és ölelésekkel. Tegye hozzá, ha emlékezni szeretne az elhunytakra, mert gondolatainkban és emlékeinkben élnek.

Ha vallásos vagy, a szög, amelyből meghívod gyermekedet, hogy nézze meg a valóságot, kissé más lesz. De függetlenül attól, hogy olyan fogalmakat használ, mint a „mennyország”, a „pokol” vagy a „reinkarnáció”, emlékeznie kell arra, hogy a gyermek erről az életről kérdez. És ez a halál utáni élet amúgy is véget ér. Természetesen szülői érzésünk lázad az ellen, hogy a gyermek, akinek életet adtunk, nyíltan kijelenti, hogy ez az élet véges. De abban az esetben, ha vidám pillantással próbálja becsapni a gyermeket, elkapják. Hamarosan eljön a nap, amikor nemcsak azt kell mondania a babának, hogy nincs örök élet, hanem azt is be kell ismernie, hogy hazudott.

Amikor koraszülött, érdeklődő gyermekünkkel beszélünk, csábító egy kicsit ravaszul játszani, elkerülve egy nehéz vagy kellemetlen témát. De érdemes emlékezni arra, hogy a végén csak önmagát becsapja. Igen, a kétéves még túl fiatal ahhoz, hogy önmagában elválassza a búzát a pelyvától. Még rágás nélkül is megeszi a neki felszolgált "edényt". Egy hároméves kislány már ideges, amikor úgy érzi, hogy „furcsa rezgés” árad az anyjától, majd ha az anyja gyakran őszintétlen, megtanulja elszakadni ellentmondó érzéseitől. És így elpusztítja saját spontaneitását és belátását a rügyben. Öt évesen egy ilyen gyerek az önámítás virtuózja. Tudja, hogyan kell "elhinni" egy nyilvánvaló hazugságot, és ő maga sem mindig tudja, mikor szétesik és mikor mond igazat. Még nem tudja, hogy fontos kérdésekben szinte nem bízik sem önmagában, sem anyjában. Kiderül, hogy a pillanatnyi kényelmet Ön sokszor vásárolta hitelből, és most mindenki kénytelen kamatokkal fizetni.

A cikkhez kapcsolódó egyéb kiadványok:

"Anya, rossz vagy" - 5 módja annak, hogy reagáljon Anyák, miután hallottak ilyen kijelentéseket, gyakran nagyon megijednek és káromkodni kezdenek. Néhányan még büntetik is a gyereket ilyen szavakért, sarokba helyezik, vagy megfosztják az édességtől és a tévétől. Ez katasztrófa az anya számára. Véleményük szerint a gyermek most szinte életének legrosszabb cselekedetét követte el - sértegette saját anyját!

De egy ilyen nyilatkozat egy tinédzser és egy óvodás ajkáról teljesen más tartalommal van tele. És valószínűtlen, hogy a baba e szavakba adja azt a jelentést, amely anyja véleménye szerint bennük van. De hagyjuk a serdülőkort az iskolapszichológusokra, és mi magunk is odafigyelünk óvodáskorunkra.

Valójában tucatnyi oka lehet annak, ami miatt a gyerek ezt mondta.

Talán most valami nagyon fontosat akar mondani neked, de nem tudja, vagy nem tudja, hogyan kell csinálni. Az egyetlen szavak, amiről úgy találta, hogy kifejezi érzéseit: "Anya, rossz vagy!". Talán segítséget kér, vagy fáj; újabb fejlődési szakasza van, vagy három, hét és több éves válság; elhatározta, hogy apával tölti az estét, és itt hamarabb jött haza a munkából; csak kíváncsi vagyok, hogyan reagálna ilyesmire; a gyermek hallhatott ilyen kijelentést az utcán vagy bent óvoda vagy valami fontosat akart tenni, de te megakadályoztál?

Emlékezz egy dologra - az ilyen kijelentések egyáltalán nem jelentik azt, hogy a gyermek nem szeret téged, és nincs többé szüksége rád. Csak a lehető legjobban mondott valamit, vagy valahol megismételte a hallottakat. Az első esetben meg kell értenie az üzenetét, a másodikban meg kell változtatnia magát, vagy el kell simítania az utcai következményeket. Ezért csak két lehetőség van arra, hogyan ne reagáljunk az ilyen szavakra - ne szidjuk és ne büntessük.

És itt vannak a módszerek hogyan kell helyesen reagálni, több is lehet. Először is lélegezzen ki, és ha ezt először hallja, gratuláljon magának ahhoz a tényhez, hogy párkapcsolatában új fejlődési forduló következik. Ha ez nem először fordul elő, akkor gondolja át, miért és miért mondja ezt a gyermek.

Mindkét esetben próbálkozzon a következő módszerekkel:

1. Először is csak annyit mondhat - "oké, egyértelmű, hogy értem", "oké, legyen" és folytassa a dolgát... Ha gyermeke erőpróbára tett, új szót próbált, vagy valamilyen erőszakos reakcióra számított, csalódni fog, és valószínűleg nem akarja ezt újra elmondani. Általánosságban elmondható, hogy a nyugalom az egyik legkorrektebb lehetőség arra, hogy ne csak az ilyen, hanem más "szokatlan" kijelentésekre is válaszoljunk.

2. Nyugodtan kérdezzen érdeklődő (!) Hangon, amely nem tör hisztériába: "Miért vagyok rossz?", "Miért gondolja így?" Nagyon valószínű, hogy a baba maga válaszol a kérdésedre, elmagyarázza haragjának okát - édességet akarok, játszani akarok és nem akarok aludni!

3. Segíts neki megérteni önmagát: „Megsértődtél? Mérges? Te akartad, én pedig elraktam a játékokat? "," Apáddal akartál lenni? " Ebben az esetben próbálja megmagyarázni a gyermeknek, hogy miért nem tud továbbra is valami kellemeset tenni a számára, de feltétlenül mondja meg, mikor térhet vissza hozzá, vagy alternatívát kínálhat. Például: "El kell mennünk a boltba, különben mindannyian éhesek leszünk, hadd olvassam el, vagy megnéz egy másik rajzfilmet este, amikor visszaérünk?" - Apunak üzletelnie kell, de ha visszajön, újra játszik veled. Érdemes hozzátenni, hogy ígéretét be kell tartani?

4. Mutass empátiát: "Igen, tudom, mire gondolsz! Én is ezt mondtam anyámnak gyerekkoromban. ” Apróságnak tűnik, de a gyerekeknek együttérzésre és megértésre is szükségük van.

5. Beszélj a szerelemről. Gyakran segít, ha a nyilatkozatának végén hozzáteszi: "de amúgy szeretlek". Vagy mondd a fentiek helyett. Néha hibátlanul működik.

Olesya Garanina

oktatáspszichológus

Végül, de nem utolsó sorban gondolj bele. Figyeljen magára, a beszédére, a családon belüli beszélgetésre, a szüleivel való kommunikációra. Próbálja elemezni, hogy a gyermek milyen helyzetekben mond ilyet, és mit reagál így. Talán megérti, mi a baj.

Ha az ilyen kijelentéseket nagyon gyakran megismétlik, ja és kizártad Negatív hatás az utcák és a családja nem pontosan így beszél, gondoljon arra a tényre, hogy talán a gyermeknek valami nehézsége van a számára, amivel nem tud megbirkózni, és ahhoz, hogy megértse, mi az, szakember segítségét kell kérnie. .

Ne ijedjen meg az ilyen kijelentésekkel. Használja őket jelzésként, hogy reflektáljon a történésekre. Most, amíg a gyermek kicsi, sokkal könnyebb bizalmi kapcsolatokat kialakítani vele és javítani valamit, mint megvárni, amíg felnő, és a „katasztrófa” mértéke nő vele.

Nehéz helyzet, amellyel valószínűleg minden szülő szembesült. Kiderül, hogy a baba egy szó erejéig sem megy a zsebébe, és eléggé képes sértő becenévvel jutalmazni, vagy egyértelművé tenni, hogy ami vele történik, "nem a kutya dolga". Hogyan reagáljunk? És általában honnan vette?

Háromféle bántó kifejezés

Általában különböző szavak vannak sértőnek, figyeljen arra, hogy gyermeke melyiket használja (ez fontos!). Három típus létezik.

Jellemző, ha magát az embert negatívan írják le, akkor meglévő vagy kitalált hiányosságait hangsúlyozzák.

Elhatárolás, amikor a gyermek durva formában megpróbálja körülhatárolni a személyes tér határait.

Érzelmek kifejezése, amikor a gyermek negatív érzéseket próbál kifejezni a szülővel szemben.

Kiemelő klasszikus

Ezzel minden világos: "Anya bolond"! És még "Kövér", "hülye", "ijesztő", "gonosz"... Vagyis a gyermek negatív módon próbálja jellemezni a szülőt. Néha a helyzet ezt sugallja (anyám szórakozottan sót tett cukor helyett a teájába - „anya hülye”), néha ellene mennek, például veszekedésben a gyerek „kövérnek, mint a disznó” ”, Bár a legkisebb problémái sincsenek a túlsúllyal.

Mindenekelőtt azt kell megtudnia, hogy a gyermek megérti -e az elhangzottak jelentését, különösen, ha ő szójegyzék váratlanul bővült. Teljesen lehetséges, hogy az "idióta" szó egyszerűen hangzatosnak és gyönyörűnek hatott.

” Magyarázza el a használt szó jelentését, mondja meg, milyen helyzetekben használható (ha egyáltalán).

Párosítsa a helyzetet a gyermek reakciójával. Nagyon valószínű, hogy valóban megér egy viccet! Segítsen gyermekének megtalálni a megfelelő módszert erre. Ha a tea sózására tett kísérletére nevetve azt mondja: "bolond anya", akkor ragadja meg a kezdeményezést, és mondja el, hogy ma például "zaklató" vagy "Basseinaya utcáról szétszórt személy", ha már olvasta a Marshakot.

” Röviden, használja azt a kifejezést, amely szerintetek illik a helyzethez, és nem sérti a vicc tárgyát.

Ha a gyermek egyértelműen nem megfelelő tulajdonságokat használ, például neveket hív "Disznó", "csúnya" vagy (szemtanúja volt egy ilyen esetnek) "Prostituált", nem az anyát akarja jellemezni, hanem egyszerűen kemény kifejezéseket használ, amelyeket egy valódi veszekedés helyzetében hallott. És ha habozás nélkül használja őket, nem egyszer volt tanúja ilyen jeleneteknek! Próbáld elemezni, hogy hol és mikor hallotta ezt. Talán, sajnos, nem szabad tovább hagynia őt ismerősök vagy dada gondozásában ... Azonban maradjon nyugodt. Ne feledje, hogy a gyermek biztosan nem azt jelenti, amit ezek a szavak jelentenek. Csak meg akarja mutatni, mennyire fájdalmas számára egy bizonyos helyzet, és megpróbálja bántani.

” Kerülje a konkrét szavakat, koncentráljon arra a tényre, hogy a gyermek megbántani akart. Hogy, miért, tényleg ennyi fájdalmat akart okozni? Ennek pereskedés tárgyát kell képeznie.

Eltávolítás a szülőtől

- Hagyj békén, baszd meg, ne fáradj, ne nyúlj, ez nem a te dolgod! Mindez nagyon idegesítő minden szülő számára. De leggyakrabban ez a túlvédelem következménye. Egy gyermek, aki újabb korválságon megy keresztül, megpróbálja feszegetni személyes területe határait, és ha nem segít neki ebben, készüljön fel az ilyen "lerakások" elkapására. Hogyan reagáljunk?

Először is, tényleg hagyj békén. Hagyja, hogy a gyermek maga foglalkozzon a blúz ujjával, a jobb és bal csizmával, a fésűvel, a TV távirányítójával stb. Helyesen ajánlja fel a segítséget: "ha nehéz neked, ezúttal tudok segíteni."

Másodszor, tanítsd meg helyesen megtagadni a segítségedet! Először is zárja ki a szókincséből a "bassza meg" utalásokat. És türelmesen magyarázza el gyermekének, hogy egy kényes segítségkérésre válaszul „köszönöm, nem, magam” választ kell adnia, és semmi mást!

” Gondolja át alaposan a gyermek személyes határainak tiszteletben tartását. Biztos benne, hogy nem az arrogancia és az immunitás különbözteti meg? Talán nem vette észre, hogyan nőtt a baba?

Negatív érzések a szülővel szemben

A mindenféle ellenszenv megnyilvánulásait látva, tól "Nem szeretlek" előtt "Utálom!", minden anyának és apának fáj. Egyetértünk abban, hogy hülyék és kövérek vagyunk, készek félrelépni, még akkor is, ha viszket a kezünk, hogy segítsünk, de be kell ismernünk, hogy nem szeretünk - nem, ezt egyetlen szülő sem kész elviselni!

Miért mondják ezt a gyerekek? Nyugodj meg, szerettél és szerettél! De a gyerekek néha ugyanazt a hibát követik el, mint maguk a szülők, összezavarják a személyhez és a tetteihez való hozzáállást. Nyilvánvalóan az ilyen erőszakos reakciót nem maga az anya okozta, hanem valamiféle tilalom, büntetés, korlátozás, amelyet ki kellett szabnia.

” Először is próbáld meg elkerülni ezt a helyzetet. Bármilyen tilalomnak és korlátozásnak világosnak kell lennie a gyermek számára, ésszerűségük és tisztességük nyilvánvaló.

Ha helyzet adódott, próbáljon segíteni gyermekének, hogy rendezze érzéseit. Neki magának kell arra a következtetésre jutnia, hogy nem téged gyűlöl, hanem büntetést. Tanítsd meg neki, hogy tegyen különbséget az egyénhez és a cselekedeteihez való hozzáállás között. Próbálja megnyugtatni a gyermeket, és beszélje meg újra vele az esetet.

” A legfontosabb, hogy ne engedje meg saját negatív visszajelzéseit! A gyerek még nem tudja rendezni az érzéseit, de csak meg kell tennie! Ha most elszabadulsz, nyilvánítsd a gyermeket "undorító, csúnya, érzéketlen malacnak", akit te is "kicsit nem szeretsz", alkoss olyan problémát, amelyre sok időt és energiát fogsz fordítani!

A gyermekek nevezése nem olyan szörnyű, mint a szülők nem megfelelő reakciója. Ha nem akar sértéseket hallani otthonában, először is, azok soha ne legyenek kölcsönösek.

a fórumon ("kapcsolódó" téma) Miért hagytad abba a rudak használatát? mert korábban, még szombaton is, a DariDara -t profilaxisra használták
Igen, mondjuk, elhagyatott, férje szerint az őrület már nála van, gondolnunk kell arra, hogy egyáltalán nem hagyjuk vele. Süti, anya rossz, apa kikapcsolta a rajzfilmeket, apa rossz, a bátyja elvitte a játékokat , szintén rossz, hogyan kell elmagyarázni egy felnőtt nőnek, hogy nem nevezheti rossznak a gyerekeket (mosolyogva veri a fejét a falba) Nehéz helyzet, amellyel valószínűleg minden szülő szembesült. Kiderül, hogy a gyereked egy szó erejéig sem megy a zsebébe, és képes arra, hogy sértő becenévvel jutalmazza, vagy világossá tegye, hogy ami vele történik, "nem a kutya dolga".

Hogyan reagáljunk? És általában honnan vette?

A kezdet dühében beszél a fiával, hogy egyszerűen szavakkal magyarázza el, hogy mit sértett meg, és mit akar elérni, és hogy amikor a nevét kiáltja, egyáltalán nem értem, mit akar. Van eredménye, több napig nem volt névadás.Nagyon egyetértek N.V. !!
A harag pillanatában a gyermek nem gondolja, hogy beszél. Azonban, mint sok felnőtt. Csak segítenie kell neki, hogy megbirkózzon a haraggal, és ne haragudjon cserébe. Mossa ki a száját szappannal!
De komolyan, a gyerekek csak próbálkozással tanulják meg a szocializációt, megtörik a társas viselkedés kereteit, és figyelik, hogyan reagálnak rá mások. Ha nem reagálsz, ugyanabban a szellemben folytatja 2x buzgalommal. Tehát el kell nyomni, de megfelelően. Lehetőleg magyarázatokon keresztül. Nem kell képzett kutya ... persze nehéz, de határozottnak, meggyőzőnek és türelmesnek kell lennie.

Egyébként a felnőttek is ezt teszik (én a társadalomban megengedett ellenőrzésről beszélek) csak óvatosabban és észrevétlenül)))) ezt maguk sem vették észre, pl. új Munka? A fiam még rúgást is kapott az udvaron, és ahogy trágárságokat kiált, elhalványul a füle ... de egyértelmű, hogy nem érti, ő maga fogja kimondani, és ő maga szórakozik. Megkérdezem, hogy "sonul, honnan van" ... nos, általában a válasz "mondott valamit". Világos, hogy elmagyarázta, hogy ez rossz. De nem vagyok benne biztos, hogy ennek lesz valami hatása, hiszen már többször is volt ... A szidás is haszontalan ((
Elolvastam a tanácsot, tudomásul veszek valamit)) Mikheyata, és hadd szurkoljon. Humor - jó orvosság hogy megbirkózzon a negatív érzelmekkel. A felesleges stressz oldásával a baba könnyebben meg tudja magyarázni, hogy mi okozta a haragját. Arról, hogy szándékosan kitalálnak beceneveket. A düh pillanataiban nincs ideje találmányokra - a megszokottat fogja beszélni, vagy amit másoktól vett fel. Ha képes kitalálni, az azt jelenti, hogy megtartja uralmát önmagán, nincs teljesen elfogva a haragtól, képes normális megbeszélésre állapotáról. LK1
Kösz! De amikor úgy tűnik, hogy nyugodt, és nincs oka megbeszélni ezt a kérdést.

N.V.
És nem próbálnám ábrázolni, kit nevez. Biztos vagyok benne, hogy ettől nagyon gyenge lesz, csak akkor talál ki beceneveket számomra
Valójában ezek a szavak nagyon ritkán szólnak hozzám, gyakrabban azoknak a gyerekeknek, akikkel kommunikál, és a húgának.
Mivel a gyermek kicsi, az "itt és most" elv szerint él. Szabadidõben lehet és szükséges is beszélni, de nagyon kevés hatással lesz a konkrét viselkedésre. A következők hatékonyabbak lesznek. A névadásra válaszolva magyarázza el a gyermeknek, hogy jelenleg dühös. Gyermek felnőttnek: "krokodil vagy", felnőtt gyereknek: "de haragszol, nem szeretsz valamit. Pontosan mit?" Megpróbálhatja kitalálni, hogy mire haragszik a gyermek, és elmondhatja neki ezt. Ha a gyermek nem lép kapcsolatba, továbbra is nevez, agressziót fejez ki, akkor szerepet játszhat, azzá válhat, amit neveznek. Krokodilnak hívják - szerezzen krokodilt, dühös és fogas. Széknek hívják - szerezzen széket, néma és mozdulatlan. Nem tetszett? Nevezze másképp. Még jobb, ha elmondod, hogy miért haragszol, próbáljuk meg együtt megbirkózni vele. Igen, a történet nem egyedi))).
Próbálja ki valahogy, ne abban a pillanatban, amikor a nevét kiáltja, hanem egy egyszerű nyugodt beszélgetésben, hogy lehetőséget adjon neki arra a gondolatra, hogy ha a harag pillanatában azt mondja egy személynek: "Dühös vagyok. nem szereted, ha (ne adj nekem játékot ... nem vagy hajlandó elolvasni ... hazaviszel, amikor még sétálni akarok ...) ", akkor az illető legalább tudja, hogy pontosan mit dühös rá. És tehet ellene valamit.
És amikor egyszerűen azt mondja: "Te krokodil vagy", akkor az illető nem is érti, mi történik. Ezenkívül az ember maga is biztosan tudja, hogy nem krokodil, bolond, őrült stb. Ezért az ilyen előadások általában nem vezetnek ésszerű eredményhez.

Itt két üzenet van. Az első az, hogy a névadás nem hordoz szemantikai terhelés... A második, hogy a névadás ettől nem romlik, és nem romlik vagy javul. A második üzenet segíthet magának a gyermeknek, hogy ne zavarjon túl sokat, ha hívták, vagy pártatlanul mondott róla. Nekem úgy tűnik, hogy vagy rájön, miért olyan erős a harag ... De általában úgy tűnik számomra, hogy ez csak a kor sajátossága. Úgy tűnik számomra, hogy továbbra is azt kell mondanunk, hogy nem kellemes, vagy akár büntetni kell valahol. És minden sikerülni fog ... De nem ismerem az ezzel kapcsolatos szakirodalmat ... Én is átéltem ezt a borzalmat, amikor a fiam elment a kertbe. Azt mondtam neki, hogy nem kellemes számomra ilyeneket hallgatni, és ezt nem szabad mondanom. Aztán abbahagytam a figyelem összpontosítását, azt mondja, hogy rossz vagyok, úgy teszek, mintha nem hallanám. Elhaladt, abbahagyta a káromkodást.

Szinte lehetetlen elkerülni a teaserek megjelenését a gyermekcsapatban, de harcolni kell ellenük.

A szülők és a pedagógusok nem hagyhatják figyelmen kívül azokat a helyzeteket, amikor a gyerekek egymást nevezik. A tanár feladata, hogy megakadályozza a sértő becenevek megjelenését és használatát az osztályteremben. Külön beszélhet a felbujtókkal, rendezhet osztályórát ebben a témában. Meg kell vitatni az áldozattal, hogy mások miért nevezik őket (megsértődnek rajta, fel akarják hívni a figyelmét?).

Előfordul, hogy a gyermek nem érti, amit mond, vagy nem veszi észre, hogy nagyon sértő és sértő szavakat mond. El kell magyarázni neki, hogy ily módon minden jelenlévőt megsért, és illetlenség ilyen szavakat használni. A tizenéveseknek elmondható, hogy az emberek csak a végső esetben használják a káromkodásokat, amikor már nincs elég erejük és szavaik a kétségbeeséstől, és segítenek megváltoztatni a hozzáállásukat nehéz helyzeteket... Például az egyik tanár azt javasolta ötödik osztályosainak, hogy a dinoszauruszok vagy virágok nevét használják a gyakori átkok helyett. Diplodokusznak vagy kaktusznak hívhatja az osztálytársát, aki rálépett a lábára. Ez érzelmesen is hangzik, de sokkal kevésbé durva és humoros.

Hasznos társakkal játszani a srácokkal - felváltva beszélni arról, hogy milyen tárgyak, állatok, évszakok stb. társulnak egymáshoz. Jobb kis csoportokban kezdeni a játékot, hogy mindenki megszólalhasson és központi szerepet kapjon. Megvitathatja, hogy miért alakult ki ez vagy az asszociáció. Ez a játék segít felhívni a gyermek figyelmét arra, hogy mely tulajdonságai jelentősek a körülötte lévők számára.

A szülőknek, ha a gyermek panaszkodik, hogy ugratják, beszéljenek vele hogyan lehet és kell reagálni a névadásra.

Ne reagáljon semmilyen módon(figyelmen kívül hagyni, figyelmen kívül hagyni). Ezt meglehetősen nehéz megtenni, de bizonyos esetekben hatékony. Például: "Nyúl, nyúl!" - szólít egy osztálytársát. Ne válaszoljon, amíg név szerint nem szólít meg, tegyen úgy, mintha nem értené, kinek szól. Azt mondani: „A nevem valójában Vasya. Hívtál? "

Válaszoljon a dobozon kívül. A hívó gyermek mindig elvárja, hogy bizonyos reakciót kapjon az áldozattól (harag, harag stb.), Az áldozat szokatlan viselkedése képes megállítani az agressziót. Például egyet lehet érteni a becenevvel: „Igen, anyám is azt gondolja, hogy kissé olyan vagyok, mint egy bagoly, jobban látok, mint bárki más éjszaka, és szeretek reggel aludni”. Vagy együtt nevetni: "Igen, ez a vezetéknevünk, így ugrattak a dédapámmal." A szülők egyébként otthon beszélhetnek gyermekükkel arról, hogy gyakran egy csapatban a gyerekek egymást nevezik, félreértelmezik, torzítják a vezetékneveket, kitalálják a beceneveket. Emlékszel arra, hogy egy időben hogyan nevezték őket, megpróbáltak új nevet csinálni a vezetéknévből együtt, meghatározták, ki fog kitalálni egy eredetibb, szokatlan nevet, együtt nevetni. Akkor könnyebb lesz a gyereknek, hogy ne sértődjön meg társain - erre kész lesz.

Magyarázd el. Nyugodtan mondhatod egy hívó társnak: "Nagyon sértődött vagyok ezt hallani", "Miért akarsz megbántani?" Az egyik másodosztályt (az osztály legnagyobbja) kövérnek nevezte egy másik fiú. Amire a gúny tárgya azt mondta: „Tudod, egyáltalán nem akarok veled barátkozni”. Ez annyira lenyűgözte az agresszort, hogy bocsánatot kért és abbahagyta a neveket.

Ne engedj a provokációnak. Egy ötödik osztályos diákot üldözték az osztálytársak, és Masyanyának hívták. Dühös lett, és öklével rájuk vetette magát. Mindenki szétszórt örömében, majd újrakezdte. A fiút megkérték, hogy próbálja meg (kísérletként az ilyen ajánlatot a gyerekek mindig készségesen elfogadják) legközelebb, hogy ne rohanjon ököllel az elkövetőkre, hanem forduljon hozzájuk, és nyugodtan mondja: „Srácok, fáradt vagyok pihenek. "

Ne manipuláljon. A gyerekek nagyon gyakran névadás segítségével próbálják rákényszeríteni társaikat valamire. Például mindenki ismeri a "vegye fel a gyenge" technikát. Mindenki előtt azt mondják a gyereknek, hogy nem tesz valamit, mert „gyáva”, „nyavalyás” stb., Így választás elé állítja: vagy vállalja, hogy megteszi, amit elvárnak tőle (gyakran megszeg bizonyos szabályokat, vagy veszélynek teszi ki magát), különben „nyavalyás” és „gyáva” marad a körülötte lévők szemében. Valószínűleg a névadással kapcsolatos összes helyzet közül ez a legnehezebb. És itt nagyon nehéz segíteni egy gyermeknek, hogy méltósággal kilépjen belőle, mert egy felnőttnek nem könnyű ellenállni a többség véleményének, különösen azoknak, akikkel továbbra is kommunikálni fog.

Ebben az értelemben nagyon érdekes megbeszélni a gyerekkel V.Yu történetét. Dragoonsky "A munkások kőt zúznak", amelyben Deniska végül úgy döntött, hogy leugrik a toronyból, de nem azért, mert mindenki kinevette, hanem mert nem tudta tisztelni magát, ha nem tette. A gyermek figyelmét fel kell hívni arra a tényre, hogy minden egyes konkrét helyzetben nem kell rohanni, mérlegelni az előnyöket és hátrányokat, meg kell érteni, mi a fontosabb: bizonyítani valamit másoknak vagy fenntartani az önbecsülést.

Válaszolni. Néha hasznos természetben válaszolni az elkövetőnek, nem passzív áldozatnak lenni, hanem egyenrangúvá válni az elkövetővel.

Amikor a hatodik osztályban újabb verekedés volt, és az igazgató tanár megkérdezte: "Miért harcolsz?!" - válaszolta az egyik harcos: „És engem ugrat. "Kopasz nyírnak" hív! A fiú vezetékneve Berezin volt, ellenfele pedig nehezen kiejthető grúz vezetéknevet, Koba volt a neve. És az igazgató tanár a szívében felkiáltott: "Nos, ugratod, mondd:" Shaggy Koba "! Miért harcolni ?! "

Lehet, hogy nem pedagógiai ezt tanítani, de néha nincs más kiút. Lehetséges azonban, hogy nem sértéssel, hanem különleges ürüggyel válaszolunk.

Kifogást keresni. M.V. megfigyelései szerint. Osorina, nagyon fontos, hogy az 5-9 éves gyerekek ürügyet kiálthassanak válaszul egy névadásra-egyfajta védekezésre a verbális támadással szemben. Az ilyen kifogások ismerete segít abban, hogy ne hagyja megválaszolatlanul a sértést, állítsa le a konfliktust, higgadt maradjon (legalábbis külsőleg), meglepődjön, és ennek megfelelően állítsa le a támadót. Ebben az esetben az utolsó szó az áldozatnál marad.

Íme néhány példa a kifogásokra:

"Fekete pénztár ...
Nálam van a kulcs
ki nevez -
magamtól! "

-A Chiki-teherautók fal!

(A gyermek a kezével gátat tesz maga és a névadás között).

"Volt egy krokodil,
Lenyeltem a szavad
és otthagyta az enyémet! "

"Aki nevez - őt így hívják!"

"- Bolond!
- Örülök, hogy megismertelek, és Petya vagyok.

Minden kifogást nyugodt, jóindulatú hangnemben kell kimondani, és mindent viccre kell szorítani.

Zsivány gyerekek - a zaklatás következményei

1981 -ben Achenbach és Edelbrock amerikai pszichológusok tanulmányt végeztek, amelynek eredményei azt mutatták, hogy „a gyermek helyzetbe vetett bizalma hozzájárulhat a csapatban való életre való készségeinek fejlesztéséhez, és a társak elutasítása az elszigeteltség kialakulásához vezet, de nem vezet azoknak a jellemzőknek a gyengüléséhez, amelyek okozzák. " Kívül, A gyermekkorban megjelenő, a társakkal való kapcsolatok nehézsége gyakran az érzelmi szorongás előidézője a jövőben.

Számos hazai és külföldi pszichológus munkájában megjegyezték, hogy a csapatban kialakult kedvezőtlen kapcsolatok hozzájárulnak a gyermekben tapasztalható tartós negatív élmények kialakulásához, az önbizalom eltűnéséhez, valamint a tanulási képesség és vágy csökkenéséhez. Gyakran ezek az oka annak, hogy idő előtt abbahagyják az iskolát. A társadalmi elismerés és kommunikáció hiányát kompenzálja az iskolán kívüli kortárs kör felkutatása, amelyet illegális viselkedés jellemez. A rossz osztálytermi kapcsolatok másokhoz vezetnek negatív következmények... Cm.

A legkellemetlenebb - talán még ijesztő - szavak, amelyek egy gyerektől hangzhatnak: "Anya, nem szeretlek!" vagy "utállak!" Ellenállunk a szeszélyeknek, a szemrehányásoknak, a dührohamoknak, de nem vagyunk készek ilyen szavakat hallani saját gyermekeinktől.

Félünk tőlük.

A világ azonnal összeomlik, minden értelmetlennek tűnik - minden próbálkozásunk szeretetet, ajándékokat, életet adni a gyermeknek ... Végül is nem szeret minket! ...

Mielőtt pánikba esnénk, találjuk ki, miért mondhat egy gyerek ilyen szavakat anyának? Honnan származhatnak ezek a szavak a szókincsében? Pontosan mit szeretne mondani a gyermek, milyen érzelmeket fejez ki ezekkel a szavakkal? Honnan ered mindez? Emlékezzünk vissza, amikor az ilyen kifejezések "kiugranak" a gyermek szájából? Lehetséges -e általánosítani ezeket a helyzeteket, és biztosan feltételezni, hogy mi volt az oka ezeknek a kegyetlen - nekünk, szülőknek - szavaknak?

Egyetért azzal, hogy a semmiből "Nem szeretlek!" nem fog megjelenni.

- Ezek lehetnek elégedetlen helyzetek, amikor a gyermek nem tudja megfelelő szavakkal kifejezni negatív érzelmeit.

Mondjuk: „Te és az apád nem akartok nekem kerékpárt venni. Nem vagyok elégedett a viselkedéseddel és mélységesen megsértődtem! " Valószínűleg meglepődne, ha ilyen szavakat hallana mondjuk egy 5-6 éves babától. Mindazonáltal elvárjuk, hogy a gyermek képes legyen kifejezni elégedetlenségét egy közös mondat szavaival, tele rész- és határozószavakkal.

Ne feledje, mindig elmondhatja egy másik személynek - még a legközelebbi személynek is -, hogy mi aggasztja? Nem csak „fáradt vagyok…”, „ezt már nem tehetem…”, hanem „fel vagyok háborodva a szavaid miatt. Ezt akartam megvenni, de nem volt elég pénzem. Most nagyon aggódom emiatt, ezért érzelmileg és talán durván beszélek veled. " Mindig használ ilyen verbális konstrukciókat a családtagokkal folytatott beszélgetések során?

És gyerekkel? Megmutatja neki, hogyan fejezze ki érzéseit, és milyen szavakkal lehet ezt megtenni? Mindig kérdéseket tesz fel gyermekének: "Mi aggaszt most?", "Mitől fél most?" vagy használjon támogató megjegyzéseket: „Értem, mi történik most veled”, „Kész vagyok meghallgatni, amit mondasz. Én vagyok - figyelem! " Hiszen így mutatjuk meg gyermekünknek, hogyan kell beszélni arról, hogy mi aggaszt, mi „fáj” a lélekben.

Szakértők megfigyelései szerint a szavak: "Gyűlöllek!" - mondja a legtöbb gyerek óvodás kor... Sok szülő megérti, hogy ezekkel a szavakkal a gyermek kifejezi elégedetlenségét. De nem reagálnak rájuk helyesen. Általános szabály, hogy így: "Milyen rosszul mondtad, hogy ezt már nem hallom felőled." Teljesen lehetséges, hogy néhány ismétlés után a gyermek valójában abbahagyja az ilyen beszédet. De a negatív érzelmeknek kiútra van szükségük. És a gyermek rombolóbb módszereket fog találni. Például elkezd harcolni, harapni vagy bolondként viselkedni, úgy tenni, mintha nem hallaná, amit a szülei mondanak neki, vagy más módon figyelmen kívül hagyja őket.

Ha megengedjük a gyermeknek, hogy kifejezze érzelmeit, segítünk neki megtanulni megbirkózni velük - ezek a kommunikációs készségek elsajátításának törvényei.

- Ezek lehetnek olyan tiltakozó helyzetek, amelyekben a gyermek nemcsak nem elégedett a jelenlegi helyzettel, hanem aktívan is ellene.

Például nem elégedett a kinti időjárással, vagy azzal, ahogyan a fia úgy döntött, hogy öltözködik, talán hová döntött és kivel. Megtagadod tőle a kérését, amelynek pozitív döntése NAGYON FONTOS számára! És ezt válaszolod: "Nem szeretlek!" De maga kérte ...

Például meg tudná rendezni az értékeit? Hallgasd meg, mit akart mondani, és ne utasítsd el csak azért, mert nem tudtad felfogni, mennyire fontos ez neki?

- Ezek lehetnek az erőszakkal szembeni ellenállás helyzetei.

A szülők bizonyos hatalommal rendelkeznek a gyermek felett. És ezt az erőt különböző módon lehet használni. Beleértve az erőszak alkalmazását: erőltetés, fenyegetés, nem beszélve fizikai hatás... Nem meglepő, hogy egy gyermek ellenállva olyan szavakat fog kimondani, amelyeket később ő maga is megbán. Végül is feltétel nélküli szeretettel szereti a szüleit.

Mindezek a helyzetek végtelennek tűnő szeszélyeket tartalmaznak. A gyermek tompa arckifejezéssel ébred fel és elalszik, napközben gyakran szemtelen, nem élvezi az ajándékokat, vagy mulandó az öröme, ezt követi a "boldogtalan arckifejezés" hosszú időszaka. A szülők feladata pedig az, hogy megértsék, hol "mennek túl messzire", mit követelnek a gyerektől, amit nem tud adni sem a kora, sem az élettapasztalat hiánya és saját fejlődési üteme miatt, vagy saját elképzelései miatt erről a világról.

- Ezek olyan helyzetek lehetnek, amikor a gyermek bűntudatot érez.

Valószínűleg ezek a legfájdalmasabbak kisember helyzeteket. Tudja, hogy a szülei a világ legjobbjai. Szeretni akarja és szeretni, de nem tudja megtenni, amit elvárnak tőle. Ez elsősorban azokra a gyerekekre vonatkozik, akik fokozott igényeket támasztanak magukkal szemben. Mindig egy másik személy szemszögéből értékelik tetteiket: mit fognak gondolni, mit fognak mondani mások? Mi van, ha valamit rosszul csináltam? Mi van, ha nem tetszik nekik ?!

Az ilyen gyerekektől nem valószínű, hogy vársz egy ellenszenvet vagy gyűlöletet. Inkább ezeket a szavakat fogják magukhoz intézni, ami nem kevésbé fájdalmas a gyermek számára. Mert az önbecsülés csökkenéséhez vezet.

- Ezek olyan helyzetek lehetnek, amikor a szülő bűnösnek érzi magát.

A bűntudat kétséggel párosul. Néha úgy tűnik, hogy mi - szülők - folyamatosan bizonytalanok vagyunk. Mindig kételkedünk benne. Helyesen viselkedünk gyermekeinkkel? Túl merev határokat szabunk a kapcsolatokban? Nem vagyunk túl lojálisak követeléseikhez, szeszélyeikhez, végtelen "vágyaikhoz" és "adásaikhoz"? Az ilyen szülők csak az alacsony önértékelésű gyerekekből nőnek ki. És "büntetésként" a gyermekekkel való kapcsolataikkal kapcsolatos kétségeikért "vonzzák" a merev verbális konstrukciókat: "Nem szeretlek!" ...

A gyermek, akárcsak a felnőtt, tökéletesen tudja, mikor kell túl messzire menni, még akkor is, ha a szülők lehunyják a szemüket. A lelke mélyén bűntudata van. Ő maga szeretné, ha megállítanák. De ha ez nem történik meg, akkor a helyzet csak rosszabb lesz. Mintha azt kérdezné: "Mennyire kell rossznak lennie a viselkedésemnek, hogy húzzam?" Hiszen a gyermek nem annyira a vágyak teljesülését várja a szülőktől, mint magabiztosságot, stabilitást, szilárdságot. Segítségükkel képet alkot saját világáról. És hogy mi lesz - túl puha és bizonytalan, vagy túl kemény és elcsontosodott, vagy valami átlagos modell, amelyben jól fogja érezni magát - a szülőktől függ.

A bűntudat bármilyen okból eláraszthatja a szülőket. Úgy tűnhet számodra, hogy miattad a baba nem alszik éjszaka, lázas, hogy szeretett tanítványod egy másik cselédet ragadott meg, hogy a lányod nem alakít ki kapcsolatokat a barátaival, hogy a fiú rossz társasághoz fordult hogy ... ezer "mi". Talán ez így van. De ha elmerül a bűntudatában, nagyon nehéz lesz - sőt lehetetlen - megtalálni a megfelelő megoldást, megérteni a gyermeket és segíteni neki. A bűntudat elveszi az erőt, miatta hanyatt-homlok merülsz bárhová: haragba, depresszióba, sajnálatba, megbánásba, önvádba. Te pedig teljesen lepusztultan és kimerülten jössz vissza.

Vannak -e egyszerű, megfizethető módszerek arra, hogy a szülők megtanulják megszabadulni ettől a terméketlen érzéstől, miután felfedezték, hogy ott van? A pszichológusok szerint létezik. Itt vannak a konkrét lépések.

Hogyan lehet megszabadulni a bűntudattól

Gyere fel és kérj bocsánatot, ha úgy gondolod, hogy tévedtél. Ha nincs gyerek a közelben - hívjon, írjon levelet. Lehet, hogy nem küldi el a levelet, de magyarázza el magának, miért tette ezt. És meg fogja érteni: abban a pillanatban nem cselekedhetett volna másként - nem működött. Például hiába kiabáltál egy gyerekkel. Térjetek meg, amiben bűnösök vagytok. Azonnali megkönnyebbülést fogsz érezni. Nem kifogásokat keres, hanem bocsánatot kér, vagyis elismeri hibáját, és kijavítani szeretné.

Döntse el, mit tehet most.

Ezután elemezze a helyzetet. Keresse meg a "pluszokat" a "mínuszokban". Például: "de amikor bocsánatot kértem, tinédzserem egy hónapja először mosolygott rám."

Döntse el, hogyan fog kezelni hasonló eseteket a jövőben. Ha például nehezen tudja visszatartani magát, amikor elárasztják a negatív érzelmek. Találja meg a módját, hogy megszabaduljon tőlük anélkül, hogy bántaná szeretteit. Például rohanjon a padlómosáshoz, a takaró mosásához, ugorjon ki a kutyával sétálni, emelje fel a vécé fedelét és jól beszéljen. Kényszerítse magát, hogy mindig tartsa be ezt a szabályt! Eleinte meghibásodások lesznek, mivel meg kell szabadulnia egy régi szokástól. Várjon három hétig - ez a minimális idő egy szokás kialakulásához. Ez idő alatt egy új jó szokás(amit lecseréltél a rosszra) elkezd gyökeret verni.

Dicsérd meg magad, hogy következetes vagy, mert bátorságod van úgy dönteni. Még jobb, ha rögzíti győzelmeit. Például jelölje be őket naplónaptárban nagy felkiáltójellel. Minél több van, annál könnyebb lesz.

Légy hű a "visszaesésekhez". Újra felveheti a régi dolgokat - ez a természetünk, hogy új készségeket sajátítunk el. A visszalépés szinte mindig így van. De ne gondolja, hogy kudarcot vallott. A bűntudat olyan, mint egy betegség: ha öreg, időbe telik a gyógyulás. De minden lépéssel egyre jobb lesz.

És persze bocsáss meg magadnak. Ember vagy. És az emberek hajlamosak tévedni.

- Ezek olyan helyzetek lehetnek, amelyekben a gyermek viselkedésének határai elmosódnak.

A durva - esetünkben sértő, kegyetlen - reakció a gyermek részéről a viselkedési határok elmosódásának következménye lehet. Az előző esethez hasonlóan kételkedő szülőkről beszélünk, bizonytalan viselkedésükről. Ha anya ígér, de nem tartja be ígéreteit. Ha büntetéssel fenyegetőzik, de nagyon hamar ő maga törli azt. Ha azt mondja: "Nem!" majd "Igen!" Ha a "nem" a "teheted" mellett van.

Ezzel a hozzáállással a gyereknek valódi zűrzavar támad a fejében. A "nem szeretlek!" könnyen lerepül az ajkáról, mint sokan mások. És nem valószínű, hogy megbánja őket. Elkezdik büntetni az ilyen gyermeket, minden alkalommal egyre jobban növelve a befolyás mértékét, de ő, mint mondják, "mint a víz a kacsa hátáról". Már nem fél a büntetéstől. Mert számára a legrosszabb a szülőkkel való kapcsolat elmosódott határa. Végtelen kételyeik és bizonytalanságaik.

- Ezek olyan helyzetek lehetnek, amikor a szülő nem tud nemet mondani gyermekének.

Érdemes elsajátítani azt a képességet, hogy nyugodtan és magabiztosan reagálhasson elutasításra. Ez a készség biztosan jól fog jönni felnőttkorban. Nézz magadba, kedves szülők, tudod, hogyan kell helyesen mondani: „Nem!”? Ha nem tudod hogyan, akkor tanulj. Legalábbis azért, hogy tapasztalataikat és tudásukat átadhassák a gyermeknek.

Miért vezethet képtelenség egy ilyen látszólag egyszerű dologra a gyerekek gyűlöletéről és ellenszenvéről szóló szavakhoz? Mert a gyermek abban nő, hogy magabiztos, hogy semmit nem lehet megtagadni tőle, hogy mindenki - beleértve az összes többi embert is - tartozik neki. De ez nem igaz! Ezenkívül a gyermekek elvárásai a szülőkkel szemben, akik nem tudják, hogyan kell visszautasítani. Egy napon a szülők kénytelenek lesznek visszautasítani, de már nem fogják megérteni őket azok a gyerekek, akik hozzászoktak más viselkedési forgatókönyvekhez. Egy elkényeztetett gyermek még otthon is boldogtalan. Amikor szemtől szemben találja magát a külvilággal - nem számít, ha 2, 4, 6 évesen történik -, ez erős csapásnak bizonyul számára. Kiderül, hogy senki sem fog "rohangálni" vele. Sőt, mindenkit taszít az egoizmusa. Vagy szenved egész életében, vagy erőfeszítéseket tesz, hogy megtanulja, hogyan legyen kellemes mások számára.

Ragaszkodhat önmagahoz anélkül, hogy elveszítené barátságát? Tud. Például, ha egy gyermek a fáradtság ellenére követeli a játék folytatását, ne féljen elmondani neki: „Ez az, fáradt vagyok. Olvasom a könyvet. A tiédet is elolvashatod. " Ennek egyáltalán nem kell dühösnek hangzania, elég határozottan kimondani ezeket a szavakat, egyértelművé téve, hogy a kifogásokat nem fogadják el.

Öt szabály, hogy nemet mondjon, és ne érezze magát bűnösnek

Szánjon időt a válaszra. Ez nem jelenti azt, hogy húzni vagy kitérni kell. Ez azt jelenti, hogy mielőtt „igen” vagy „nem” mondana, egyetért vagy elutasít, gondolkozik, megérti a kérés vagy javaslat lényegét, amellyel a gyermek hozzád fordul.

Figyelmesen hallgassa meg és értse meg a dolog lényegét. Ha valami nem világos, kérdezzen, adja meg a részleteket. Ez két legyet öl meg egy csapásra. Először is, gyakran hangulattól fogva mondunk "igen" vagy "nem" mechanikusan. Másodszor, a gyermek, akit figyelmesen hallgat, úgy fogja érezni, hogy nem vagy közömbös iránta. Ön tisztázta magának a beszélgetőpartner álláspontját.

Mutassa meg gyermekének, hogy elismeri a saját véleményének jogát. ("Igen, valóban úgy gondolja, hogy meg kell vennünk ezt a kerékpárt", "Igen, megértem: a srácok várni fognak rád.") Nem értesz egyet, és nem kritizálsz, egyszerűen ezt a tényt állítod: az ő szemszögéből, ez helyes.

Magyarázza el röviden és világosan, hogy nem tudja (nem akarja) megtenni azt, amit kérnek tőled. Röviden nevezze meg (magyarázza) az elutasítás okát. Hogyan fiatalabb gyermek, annál rövidebb és könnyebb beszélni.

Ha a gyermek nem figyel a „nem” -re, és továbbra is meggyőz, akkor úgy reagáljon, mint az „üzenetrögzítő” - ismételje meg ugyanezt. Nevezetesen: minden új érvre (támadás, nyafogás) így reagál: a) egyetért az érvekkel (értem, kerékpárt szeretne; megértem, régóta nem volt ebben a társaságban ...) stb.), b) ismételje meg az elutasítást ugyanazokkal a szavakkal ("de ez túl drága kerékpár"; "felnőttek nélkül kirándulni, nem engedhetlek el"). Senki sem bírja sokáig. A gyereknek elfogynak az érvei, és elutasítását tényként fogadják el.

- Ezek olyan helyzetek lehetnek, amelyekben mi - szülők - helytelenül reagálunk a gyermekek kritikájára.

Sokan úgy gondoljuk, hogy a gyermeknek nincs joga kritizálni a viselkedésünket. Akkor tegyünk fel magunknak egy kérdést: miért döntöttünk így? Talán hibátlannak és abszolút helyesnek tartjuk a viselkedésünket? Talán mindig biztosak vagyunk abban, hogy az igazság kizárólag a mi oldalunkon áll? Azok, akik hajlamosak vagyunk mindig igazat tartani magunknak, pontosan ellentétei leszünk a kételkedő szülőnek. És ők is messze lesznek az igazságtól. Mert köztudottan középen van.

Tehát hogyan kell reagálnia a gyermekek kritikájára? Tolerálható egy kapcsolatban? Hogyan válaszoljunk: „Apa, tévedsz” vagy „Anya, nem értek veled egyet”? Ilyen lehet: "Csend legyen, túl kicsi az idősebbek tanításához!"

Hogyan kell helyesen kritizálni

Először is minden kritikát nyugodtan kell fogadni. Ahogy az egyik nagy mondta: "Ha nyugodt vagyok, mindenható vagyok!"

Másodszor, tanítsd meg gyermekeidnek - természetesen példával - az építő kritikát. Vagyis az érvek használata, az okok és indokok magyarázata. És kritika a későbbi javaslatokkal. Az elvre összpontosítva: "Ha kritizálsz - ajánlj!"

Harmadszor, tanítsd meg gyermekednek, hogy a kritika, annak ellenére, hogy egy másik személlyel szembeni elégedetlenség hullámán jelenik meg, nagyon pozitív eredményekhez vezethet. Mutassa be az elhangzott kritika eredményeként született eredményeket. De kompetensen, nyugodtan kifejezve a beszélgetőtársat.

Például ugyanazon kerékpár megvásárlására valóban sor kerülhet, ha a gyermek nyugodtan kifejezi nemtetszését, számos érvet hoz fel, miért döntöttek rosszul a szülők, és indokolnák, amit ő és a szülők kapnának ebből a vásárlásból. Mondd, mi lehetetlen? Egyáltalán nem.

Mutasd be saját példáddal azokat a viselkedési formákat, amelyeket szeretnél gyermekedbe nevelni, és ő magába szívja őket, mint egy szivacs.

- És végül, ezek lehetnek olyan helyzetek, amikor a gyermek utánunk - a szülőknek - megismétli azokat a hülye és kegyetlen szavakat, amelyeket megengedünk magunknak ...

Nem titok, hogy sokan, még magas intelligenciával és műveltséggel is, még felvilágosult korunkban is megengedhetjük magunknak, hogy kibújjunk (nem fogsz mást mondani!) Gyermekünknek: „Ha nem teszed azt, nem fogom szeretni! ”,„ Te csúnyán viselkedsz - én nem szeretlek! ”,„ Utállak, amikor ezt teszed! ”. Ezeket a kifejezéseket egy gyermeknek vagy férjnek címezzük. Teljesen mindegy kinek. Fontos, hogy a gyermek ezeket a szavakat automatikusan beírja a memóriába. És az elégedetlenség, az agresszió, a makacsság pillanataiban lehozza őket rólunk. De az a képtelenségünk, hogy kövessük mondanivalónkat, és következtetéseket vonjunk le saját tetteinkből, ami ezekhez a "büntető" szavakhoz vezet.

Még mindig félsz ezektől a szavaktól? Még mindig úgy gondolja, hogy szülőnek lenni nehéz? Vagy most is láthatta azokat a hibákat, amelyeket mindannyian el tudunk követni egy gyerekkel való kapcsolatban?

Vigyázz, mit mondasz. Csak akkor lesz esélye kijavítani a helyzetet, még akkor is, ha korábban javíthatatlannak tűnt.